我无法考证自己从何时开始记事，当我听到小路旁落叶们在风中叠加时，发出丝丝沥沥的声音，就自然会想起一些往事，我像生长在时间延长线上的一片叶子，周旋于过去和现实之间，游离在乡间的原始味道和城市喧闹之间，我怀念梧桐树上的钟声，那是清淡得再也无法清淡的饭菜开饭的钟声，当钟声撞击耳廓的那一刻，我还是抑制不饥饿的冲动。原始的冲动遇到了原始的味道，有点很野的况味，也许这野性与理智无关，在肚子因为缺乏食物而嗡嗡叫的时候，我理智的构架变得十分脆弱。

　　也许我是幸运的，那些饥肠辘辘的年代里虽然没有丰足的食物，但是有了这样一段经历，使我懂得了饥渴对一个人是怎样的难以忍受，以此当面对现在衣食无忧的生活时，我会有更多的幸福感。

　　也许我从小就是幸福的，那个物质生活相对匮乏的年代，餐桌上虽然没有丰盛的佳肴，却有毫无污染的青稞和瓜果。用餐时大家丝毫没有对食物的戒备心，那些蔬菜大多是刚刚从自家的菜园里摘下来的，自己家的菜园用的都是农家肥，浇灌着雪山上的溶水，可以说蔬菜是没有污染的。

　　我时常回想起儿时的玩伴，想起他们时，我的心头会泛起淡淡的暖意，是他们陪我渡过了快乐的童年。在时间面前我是一个无休止的追忆者，我像一个寻标的人，很情愿沿着原路返回，去感念那段儿时时光的温度，还原遗失在记忆深处的童趣中特有色彩。随着我回探的深入，我发现有些记忆中的色彩已经如长江之水，浩浩荡荡入东海，永远也不会再沿着原来的路线复返，生活的多彩让我怀念，但愿这样的多彩如同时间的嘀嗒声，永远不会停止。

　　本来鲜活的记忆随着时间的叠加而布满苍伤感，我开始怀疑自己是不是太主观了，也许那些往事并不介意它们自己如何老去，如何被人们忘记，这种消极的推断不过是我的自作多情而已。可是有一点却是千真万确的，随着时间的流逝，有些原来炙热的乡情，好像一夜之间就被现实的仓促感冷却了，我发现时间只是一个匆匆的过客，它来不及扶起昨天走散的乡情。

　　我不得不承认还有些记忆中的色彩，不会随着时间的流逝而消退，相反它们会随着时间的节奏变得越发丰富多彩，看不出它们有什么陈旧感，也觉察不到它们有任何消退痕迹。它们就像是深埋在村庄泥土中的砖块，不管村庄如何变迁，那些砖块已经深深扎在乡土之中。或许那些貌似砖块的记忆，在我脑海中住着，本来就不是用来盖房子的，是我不经意间丢在脑海中某个不起眼的角落。时间长了，当我重新打开记忆之门的时候，它们已经长大了，饱饱圆圆的讨人喜爱，我发现自己的脑海已经容纳不下它们，它们依旧是朴实得有点点让我同情，不过我还是喜欢它们这样一副憨态可掬的傻样。当我若干年之后来到昔日的村庄，在一片空地上不经意用脚踢出了一块砖来，它还是那副原来的模样。

　　一块砖从故土的泥土中被我翻出来，我一下子就从几十年的漂泊中回到了原始起点，我庆幸自己做到了时间做不到的事情。我的心思也随着我的亲历踏入到儿时的回忆中，重燃那时天真的激情，想把那份天真带回到现实中来。

　　当我又一次在健身房见到小时候的玩伴小健的时候，他几近臃肿的身体已经让整个人走形了，让我差一点没有认出来，我们谈起那次和晓月姐一起探洞的经历，相互间泯然一笑。谈起我们一直深爱着的李平姐，我们却满眼噙着泪，沉默不语。

　　我从遥远记忆中带回来的味道竟然和现实中的味道不太一样，时过境迁，不知道是不是在我从记忆深处返回来的路上，与那些饱含乡情的原始味道走散了。在我往回走得时候，我的心思越来越沉重，我发现自己的味觉似乎越来越干瘪，越来越品味不出如今生活中的情趣了，我甚至还想折返回到过去，不愿意再回到现实中来。

　　如今村庄中的原滋原味渐渐离我远去，那颗食堂前面的梧桐树已经随落叶变为了泥土，它们最后是以这样平凡的方式相聚在一起。可是那开饭的钟声却不肯走远，它依旧潜伏在我的心里。

　　时间和空间都有延展性，叶子把时间和空间作为自己的附属品，在四季中找到平衡二者的支点，以不同的颜色和生命形态阐述时空的理念。时间和空间也是用相同的方式进入到我的意识中，它们相濡以沫，相互渗透和参照着，编织出许多感人的场景，让我触景生情。当一个久违的场景再现时，我会悄悄潜入到过去的时光里去重温一段历史。