我最亲爱的爸爸妈妈，我最亲爱的朋友，我亲爱的那个他，什么时候的你们，看到的那个我，是蓝色的？那么我相信，那个时候的我，肯定卸下了这一张面具，肯定去掉那一身的刺，不管是因为什么原因，我变了，那个时候的我，肯定是最脆弱最真实的我也是最累的我最需要你们的我。

　　-----陌路。菲

　　爸爸妈妈，有的时候我想，为什么我们不可以坐在那里，好好的谈心好好的聊天，好像我们之间隔了好几座山，让我无法跨越，奔向你们身边。有的时候，我好想把自己心里的话统统的告诉你们，可是每一次，话到嘴边，又被自己给咽下去了，不是不敢说，只是不知道怎么说，好像千言万语到头来只是自己在电话中的闲聊。比如，爸爸妈妈，最近好吗？家里好吗？弟弟妹妹乖吗？好像都是一堆废话，至少在我看来是这样、其实你们最想知道的我的那些事，我都没有告诉你们一言一句。感觉没一次给家里打的电话，只是为了应付那一次次的思念。

　　爸爸妈妈，我们之间是真的有代沟吗？像弟弟说的那样，姐，爸妈他为什么不理解我，老以为我是个小孩子，总不知道我想要的是什么。其实，弟弟给我讲的时候，我给他说，不要这样，你要用心的去给爸妈交流，让他们知道，你到底在想什么需要什么。可是我却在心里问自己，即使像我给弟弟说的那样，我和爸爸妈妈面对面的坐在那里，我会讲些什么我会说些什么我会给他们谈些什么，会把我自己内心深处的想法说出来吗？会吗？很长的时间里，我告诉了自己答案，不会，在90后的孩子与父母之间，有着莫名奇妙的隔板，让你跨不过，即使孩子们整天带着面具，即使父母知道，依旧这样。即使我们之间同样的明白，彼此之间都深爱着，可还是孤单着寂寞着按照自己的性子沉沦着，封闭着，让自己累着。

　　爸爸妈妈，有的时候我好累，累得我快要发疯，不管在小学在高中在大专在外面打工，我好像都有那么深那么歇斯底里的悲伤，有的时候我控制不住自己，像小学一样，我一个人的逃学像在在高中一样，我一个人的崩溃发疯，爸爸妈妈，有的时候，我不知道怎么办？有的时候，我感觉自己好虚伪，明明不好，却还要笑着说自己很好很开心，好假好假。那么累得我，好想躺在妈妈的怀里，想别的孩子小时候一样，看着自己的妈妈轻轻的拍打着自己的孩子，让他安静的入睡。可是妈妈，在我那么深的记忆里，我都没有这样的记忆。我发现现在的自己好悲哀，原来和你们在一起时，我都不知道，思念究竟是怎样的一种滋味，可是现在，我没出息的想家，给你们打电话，我莫名其妙的哭泣，要是当初我没离开，我是不是就不会知道，即使家再怎样，即时记忆再怎样，我都离不开那个港湾，因为他是我这一生幸福的依靠。

　　爸爸妈妈，是不是我在想你们的时候，你们恰好也在想着我，是这样的吧！爸爸妈妈，我现在好想回家，回到那个久违的熟悉的我夜夜梦想的家，我想见到我最亲爱的家人，和他们一起欢笑一起幸福。

　　我亲爱的朋友，你们还好吗？你们可以原谅我吗？原谅我的久不联系，原谅我的不问候，原谅我的不打扰。我的朋友，是不是我们在一起的时候，才会有那样的欢声笑语，才会有那样的谈心才会有那样的奔跑才会有那样的歇斯底里的忧伤。那个时候的我们，哭着笑着闹着，一起疯一起玩，一起为考试努力着，一起在一条奔跑线上努力着，好像那个时候的我们，是最开心的是笑的最灿烂的哭得最伤心的。即使那个时候的我们，知道自己将来的结局是什么，可是我们不管，我们只要当时过得快乐就好，那样就好。本来就是，我们何必要考虑那么多，让自己可以轻松的时刻非要自己那么累那？

　　我的朋友，你们现在都在哪里奔波着，在哪里努力着自己的努力奋斗着自己的奋斗奔跑在自己的奔跑，可是，却已没有了曾经的陪伴。朋友，我们是不是都一样，渐渐地让自己遗忘让自己远离让自己奔跑，远离曾经的脚步遗忘曾经的记忆奔跑在新的起跑线上。我们都会变都会离开都会远离曾经的那个自己，是这样的吗？我们是不是都要向前走，让自己努力的成长起来。可是在我们成长那个的路上，我们怎样了那？我不知道你们是怎样的感觉，可是我却清楚的知道自己，自己变了，变得连自己都不认识了，以前的欢声笑语我早已不知道是什么样的感觉了，我好久好久没有和一个人静静的聊天谈心，那样清春明媚的日子，早已和我远离，再也找不回来。

　　现实的我，戴着一张面具披着一身的刺，到处应付着，应付着上级应付着下面的人，这个不能得罪那个也不可以得罪和谁也不可以吵嘴，披着一身的刺，刺痛了别人也伤了自己。我好想按照自己的想法思维去做，可是我发现，自己好像永远也做不了最真实的自己，我最亲爱的朋友，你们有这样无助的感觉吗？明明不是自己想要的，却还要违背着良心那样做，那样真的好累，我好想做最真实的自己，可就连这么小的愿望，都没有办法实现，所以有的时候感觉好累，累得想要逃离。

　　我现在好想家乡，家乡的柏油马路家乡的房屋家乡的麦田家乡下雨时的泥巴路，家乡的人家乡的鸟语花香家乡的梧桐树家乡那年久的斑驳的墙壁，我好想回家，我想起那一群朋友我想到爷爷奶奶爸爸妈妈弟弟妹妹，我想念家乡的每一道风景每一处气息，好像现在的自己就站在家乡的麦田里一样，呼吸者在田园里奔跑着伸展着手臂仰望天空，然后感觉着太阳刺得眼睛睁不开来。

　　家乡四季永远都是最美的，春天的百花齐放，夏天的绿叶丛丛秋季的黄色蝴蝶冬季的白色世界，都是我最向往的。每一个季节，在自己的床上拉开窗帘，就可以看到最美的星空，我可以去看每个季节的星星，北斗七星猎户座，我怀念着和妹妹睡在床上仰望星空的感觉，我怀念着和她谈梦想谈明天谈未来然后说笑的情景。

　　然而这一切，我都只能这样静静的怀念着回忆着思念着，然后在梦里无声的哭泣挣扎，等待着期盼着回家的路，我好想自己有一双翅膀，那样就可以飞到家乡，那样就可以看爸爸妈妈的脸，问候着他们的问候，呼吸着和他们一样的空气，好想。。。回家。。