早起时，我喜欢临窗而坐，如此便能够触摸到更多的阳光。

　　每一日，醒来第一件事就是，拿起喷壶和剪刀，给阳台上的绿萝、吊兰、芦荟、富贵竹浇水梳理枝叶。与此同时， 楼下远处小孩们的嬉闹声，邻居家屋檐下来回飞舞的燕儿们的叽喳声，屋顶不时传来的飞机划过云层的隆隆声，屋里播放器里婉转悠扬的丝竹声。。。无一不让我心灵舒畅，心绪渐飞扬。

　　有的时候，会靠窗看着邻居家屋檐下的燕巢发呆，燕妈妈远近来回奔波忙碌的身影，巢里雏燕们撅起小脑袋翘首企盼的深情。最动人的一幕，是燕妈妈从远方衔着食物归来，巢里雏燕们叽叽喳喳欢呼雀跃的场景，喂完食物后再次不厌其烦地离去。每每看着燕妈妈执着坚毅离去的背影，不知不觉总想到那一年。。。

　　那一年，在家庭条件日趋拮据的时候，在父亲无数次强硬的要求下，在母亲无数次的掩泪央求后，我毅然选择背起行囊踏上南下的列车，不顾身后父母的殷殷碎语，挥手离开。

　　风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。 心中五味陈杂，就这样离开了生我养我十多年的长江中下游平原，离开了我在油菜花海里肆意奔跑欢笑的初春，在桃花树下赏桃花喜笑颜开的芳菲三月，在门前鱼塘边乘凉数星星的仲夏夜，在桃树上边吃桃子边看书的初秋，在枣树下哼着小曲儿捡青红枣的九月，在雪地里堆雪人打雪仗虽冻得满脸通红却仍言笑晏晏的腊冬。是啊，踏上列车的那一刻，所有的过去都是过去了，不会再有明年了。我不知当时的我是如何鼓起勇气抛下心中所有的美好孤身闯入未来那片迷雾中的，可是我依然怀念无数次出现在梦中少不更事的儿时岁月。

　　起初，我以为摆脱禁锢了我十多年的羁绊，我会获得心灵上的自由。可我从来不知道，没有人会轻易忘记自身经历过十多年的所有。然后，我自欺欺人地装作已经彻底与之分离。一心一意地工作，没有任何烦忧事，每天都是活蹦乱跳的样子，带着些许幼稚，些许天真。那时候有个姐妹淘 晓霞，已经离家好几年，还有个拍拖近三年的男朋友，每天愁着如何给家里父母表明自个找了个异地的男孩子，每每看着我无忧无虑地笑脸时，她总会感叹道：小青，我喜欢和你待在一起，也许这样，就能够感染到你的快乐。

　　那时候，我确实是无忧无虑，心中没有任何牵绊，可我每天开心快乐的由来，却是因为能够不再面对父母因交不起我的学费的整天愁眉苦脸，不再面对父亲日渐暴躁的脾气，也不再面对母亲脸上日渐增多的愁容。果然离开，是一个能够让大家都解脱的法子。

　　可是后来，当我从自由的新生活中醒悟过来时，才发现，我的梦想，也没了。

　　在学校的时候，老师总是鼓舞我们，每个人都要有自己的梦想，并为之奋斗。我满腔热血规划好了我的未来，却不曾想到有一日竟有比我的未来更重要的东西让我暂时遗忘了我的梦想，最终，毁了我的梦想。

　　然后，我陷入了迷雾中，差点无法自拔。身边的人，不再是单纯的埋头苦读的莘莘学子，而是为了生计出卖苦力埋头苦干的打工族。身边的话题，也不再是新版的《读者》《青年文摘》出来了，要省出点零花钱去买来看。。。而是这个月能有多少工资，今年又能寄多少钱回家给父母或者小孩。。。

　　也许，如果一直生活在自己的世界里，我便不会感觉到如此大的落差。可是，我又如何能做到看不到听不到周遭的一切呢？也许，如今我心中依然有梦想，只是并非过去的那一个了。

　　在南方摸爬打滚了近三年，说我的心已经老了几十年没有人会相信。无论何时，身边的人总说，你还年轻。我知道，大多数人都不是上帝的宠儿，她们或许也有着和我一样的经历，经历了一样的酸楚，甚至更多更难。可是她们能够做到喜怒不形于色，在外人面前总是笑容满面的样子。

　　我知道我的道行还太浅，我学不会为人处世的法则，也还做不到积极向上的面对身边的人、事、以及未来。我多想，将心中的阴霾埋葬，还自己一片干净澄澈的蓝天。我知道，那一天终会到来，当心中的快乐多过于悲伤的时候，当渴望幸福的心情胜过于缅怀过往的痛楚的时候。

　　我希望，寻一座小城，寻一份稳定的职业，寻一个温暖的小窝。我希望它们都会一直陪伴着我，静静的走完这一生，我不在乎期间发生过什么。我只想寻求安稳，我给自己一生的安稳。