文/书山文海

　　这一段时间，工作确实很忙。不过也好，这样我没有太多闲暇胡思乱想。然而偶或空闲时，依旧难以抑制如潮的思绪......

　　很欣赏从前的自己，绽放的生命、无忌的思维、张扬的性格。只是如今却已漠然逝去，我用成熟悼念那些逝去的青春和清纯时，心也猝然离世。

　　曾经以为有一天自己醍醐灌顶之后会真正开心，其实被迫成熟的背后却隐藏着无限心酸和百般无奈。

　　无人的时候，我喜欢一个人静静的独坐窗前，看不远处来来往往、匆匆过往的行人和车辆，揣测他们此刻的心情。凝视远方碧绿的田野、和在风中沙沙作响的白杨树叶。会有些莫名的感伤轻浅掠过，但依旧是轻松而愉悦的。我喜欢这些片刻的安宁和闲释，喜欢这种无关人际关系的清浅感觉。可惜，这样的时候极少。当人的欲望被勾起，人生便从此着魔。

　　我曾想：自己终究是一个红尘之外的人。而今看来，是我的认识过于肤浅。一个人的修行太过浅薄，怎可自谓槛外人。

　　前段时间，为派遣心中的郁闷，更为让心沉静，细细看了一遍《甄嬛传》。几度泪流满面，几度感慨万千。只是无论如何竟做不到沉静如水。大隐隐于市，如甄嬛者，乃世间奇女子也。

　　复又想起红楼梦，十几岁时痴迷，三十岁后弃之，到如今不再翻看一页。只因认定了书是我的毒品，远离了书籍，我也必将寻回属于自己的无尽快乐。数年后知晓自己终又错了：真正的毒品是自己并不洁净的灵魂，而非书也！沉湎于自己的文字中缠绵悱恻，沉湎于自己的哀婉中无可自拔，沉湎于自己的世界中不能救赎，终究做了自己的心囚，又何苦找一万个充足的理由，终究归罪于其他。

　　以为做到与别人一样勾肩搭背、故作亲热的寒暄就可以彻底抛却既有的孤僻，抛却久存于他人心底的那份排斥，其实也是枉然。终究，自心灵深处散发出来的冷漠和拒绝成了一种固有的味道，近了，只能使别人更加清晰的嗅到这样的孤清。

　　自以为表面上的随波逐流可以迷惑周遭，也可抚慰孤寂、缺乏阳光的心灵，其实都只是徒然迷失了自己。

　　立夏后的风忽然不再炎热，反而有种凉凉的寒意。穿了许久的短衣短裤又换做了长衣长裤，还有甚者依然着了毛衣。刚刚恢复一些生气的面孔也变得晦暗。正午的阳光虽然亮的耀眼，却也似乎有几分色厉内荏的虚弱苍白。每每提着手提电脑走过那条坑洼不平的旧路，总也找不到往日那种暖暖的温情，反而总有太多的忌讳掺杂其中。明的、暗的，许许多多难以言说的心结像足了这一条总也修不好的路。天晴、夹有太多尘灰；下雨、泥泞终又难免......

　　每天每天、乱哄哄迎来送往，笑意不曾断过，心底的孤独始终不曾远离......

　　竟然再也无法寻回曾经的那一份执着的稚拙。无法再一次、哪怕就一次，真正的去相信一个人。在我心底，我是怕极了伤害。不管这伤害源自爱情、抑或友情。终究没有胆量再一次尝试！

　　正如开玩笑时对同事所言：真的是老了，竟然不会发火了。其实不是忘记了怎样生气，而是明白了很多事情生气根本无关大局，反而给了别人有机可乘的机会。表面上的风平浪静又岂能代表内心深处的风起云涌？只不过世事看透，终须沉淀一份心智，终须为他人留一份余地，也终将成全了自己的睿智，实现了人生的一次超越。

　　每日独处时，不再有内心深处的喧哗，徒留这一份彻彻底底、干干净净的孤绝于人世。

　　正如我所想：我，终究做不了一个局内人；如此，不如坦然接受自己一个人的修行！

　　2008年夏