“长江后浪推前浪，前浪死在沙发上。”

　　这句至理名言从我的嘴里脱口而出，打断了你喋喋不休的千叮咛万嘱咐之后，我已越过校园繁茂的紫藤，把你的楞愣的身影摔在了远远地校园外。

　　从明蓝色的窗帘缝隙里透出来的阳光里踩着英语老师有节奏的ABC，轻盈的晃过我的身边，这是一个暖和的让人浑身茸毛发软的下午。

　　我在恍惚中听见一句I`m lost，然后耳朵轰隆隆的炸开。我想起了你，想起你瘪红了脸说：”俺们磕死的”。想起你超大声地对着我打了一个喷嚏，我笑你时你生气竖起来的眉毛，你举起又放下的那双大手，你掷地有声的脚步…你一切的一切，一字排列，象电影一幕幕的闪过。

　　然后我轻轻地一低头，就让你的眉头沾满了忧伤。

　　我坐在地狱仰望天堂的那个夏天，反反复复的听着一首《恋曲90》和一首叫《Hey Jude》的歌，盛夏在CD一圈圈的旋律中席卷了我所有有关毕业的忧伤。我在那张因为阳光过于耀眼而暴光的照片中蹲在草地上的姿势，我从来不知道原来蹲下来的屁股会可以那么大，我也没有想到我的音乐、我的漫画、我的舞蹈和文字会因为这张照片而改变了我的选择。

　　你说，学文科没出息，填自愿得选理科，我不语，你说学文科的哪一个不是捉襟见肘的，我是为你有个好前途。

　　躲在卧室一整天，傍晚的时候你敲门进来说，嘿，要一杯么？你眨着眼睛，粗壮的胳膊把我拎起来就走，我大吵大闹的和你喝了一夜你精心调配的枣花一通茶。

　　我哭倒在你的怀里，眼泪鼻涕粘了你一身，我说我要走了你怎么办，谁给你洗头，谁给你擦皮鞋。

　　半晌，你说，等你走了我就可以省下很多钱，你可以不付我一元一次洗头费，也不用付五毛一次的擦鞋费，你还可以周末轻松的去水库钓鱼而不受我的干扰。

　　我在你的怀里不依不饶，你怎么不说说我忍住药店难受的气味，帮你抓药的事呢？明知道我不喜欢那里的气氛。

　　你不说话了，我想那夜的星星一定很多，和你揉邹了藏在背后的表情一样多，但它们在那一刹那间都抽象的成了梵高的油画中那些模糊的明黄色卷云，干涩凛冽，等油料干了，一定是名画。

　　张爱玲说，能够爱一个人爱到问他拿零花钱的程度，那是严格的考验，我为自己找到了一个合理的理由，你总是很慷慨的掏钱包，最后你干脆说，你买什么我陪你去吧。

　　阳光下看着你的身影被折叠起来，我叫嚣着从你后面蹦到你的背上，你咯咯地笑起来，耳边的风被震惊的一圈圈荡漾开来。你很迷惑的看着我，问我为什么不走了，我愣着看着你脑后橘红色的夕阳说，喝茶比逛商场更益于身心健康，然后将手搭在你的臂弯里一起折回家。那些用钱来试验的想法，终归有些自私的成分在里边。

　　不知道你是不是能承受我突然从后面跳到你背上的力道，那时你说我敏捷的像一只猴子，有做运动员的潜力，少年的我在你的背上真的快乐得像一只猴子，你背着我欢快的一路小跑，街上的风景开满了明媚的花。

　　靠近山区的气温在一夜之间从23度降落到10度时，我开始想念城郊的你，10月，我开始对山里的风景失去了兴趣的时候，你提着东西兜兜转转几个小时，像一个孩子一样嘟嘟囔囔抱怨着出现在我面前：不知道在家天时好，出门一时难，不冷备衣服不饿备干粮的道理吗？这么大了还学不会照顾自己不让我省心…

　　我定定地站着，呼吸着这个陌生城市清冷飘虚，带着某些不协调滑稽的空气。你回过头看了我一眼，眼神里有一种隐隐的不安，我想你的感觉和我差不多，你对我寄予了太多的期望，你不敢明确的告诉我太多的现实，因为我从你下车的那一刻就明白了。

　　长江后浪推前浪，前浪死在沙发上。我笑着说了一句至理名言，把你丢在山坡后面那个空旷的操场上就扬长而去，我躲在紫藤下看着你的摩托车以小数点的姿势消失在黄昏中，对着夕阳下你模糊的背影落泪了。

　　那天晚上，突然收到远在二百多公里笔友的来信，她说她得留在补习班里继续为自己的梦想披荆斩棘，她说我们站在时代变迁的缝隙里，终于经历了物是人非，这么灿烂的日子让我手脚无措。

　　耳朵里听着《故乡的云》的时候，想起了曾经在脑海里导演过无数次的故事，她用极其悠美的步伐踩着红白相间的方砖，走在轻轻浅浅的街头巷尾，可是结局我却怎么也想不到她怎么了。

　　因为你说，嘿，小丫头回家吧，你用大手摩挲着我的长发，像看一只迷茫的水鸟，我看着你的眼睛很委屈的哭，我的手被你的手掌轻轻地捧起来，感觉到你手心里的掌纹深如沟壑。

　　你带着我到春熙路吃烤螃蟹，第一次神色严肃的对我说，不许早恋，你和他不是一路人，你们走不到一起的，你的前途不能毁在那小子的手里。

　　我挑着螃蟹瞪大眼睛看着你，你也为自己的这句话惊得嘴巴张成了一个大大的“o”

　　那天夜晚，我吐了，吐完照照镜子，发现自己头发凌乱脸色苍白，象一枝开在水中细长的马蹄莲，但是我却很愉快，至少向做医生的你证明了我吃烤螃蟹不谊。

　　你在一堆堆积如山的人群里屁颠屁颠的为我报暑假护士培训班的时候我正啃着鸡翅耳朵里听着一首叫《Hey Jude》的歌，即使你不愿将怅然交给我，你也无力阻止我在青春中趋于自我的倔强。

　　你突然送我一两我暗恋很久了，却无力得到的红色凤凰轻便自行车车，我惊喜万分，但是我的惊喜在几分钟之后变成了剧烈的争吵，你说，为了你上护士培训班回家来去方便特别送我的。

　　我惊呆了，大哭，我什么时候说过我要学护士了，你怎么总自以为是的左右我。

　　你也恼了，你别想和那小子在一起，要么你乖乖的听话去学医，要么你离我远点不要让我看到你，省得我操心。

　　乖乖的，我从来就不是什么听话的乖乖女，我下半辈子都不会让你看到我的，你也不用为我操心了。

　　长那么大，走到哪里从来没人给过气受的我，我突然听到耳边响起“啪啪”的耳光声，我不哭了，楞楞的看着你呆住了的目光，猛地转身捂着火辣辣的脸跑着出了家门，远远的丢下了你后悔的呼唤声。

　　是的，正如你所说，我有当运动员的潜力，你的一巴掌就把倔强的我打出了几千里之外。

　　记得进入高考的前的一个晚上，你陷在藤椅高高的靠背上看球赛，你说那小子长得贼帅，踢球的脚法也特烂，我的闺女出得厅堂下得厨房，以后的女婿绝不会是一个平庸之辈。

　　我在厨房为你削苹果，听到你的这句话时，我用刀背猛磕着切菜的案板，你的头发一根根的立起来，像愤怒地参天草丛。

　　你很快的就问我，高考自愿填写了什么？我说旅游吧，还有你的心里想着的经济管理吧，唯独对你不说我的第一自愿选的中文系。

　　你说，干吗要选旅游啊，常年四季天南地北的乱跑，像一个疯子不着家，好女婿都会被跑没有了。

　　我说，我想去西藏，也想和你一起去欧洲看一场球赛，这样的专业才会有机会啊！那一夜，我躺在你干净而温暖的怀里，和你共挤在一张藤椅上，在球赛的欢呼声中睡去，在你的怀里流一些幸福的口水。

　　回忆是如此的漫长而零碎，抽丝削茧般的疼痛。

　　在我离开不久，你却将你明媚的过往遗弃在风失的阳春三月里，固执地不肯回头，我站在这里只好用回忆看过去，春暖花开的背影里却再也没有了你的声音。

　　死亡，是座伟密的火炉，此生凝炼万象，轮回无非都是从零开始。

　　有时候我会想，如果我的生活中出现了另外一个男人来代替你这个父亲的位置，他会不会像你这样的照顾我？但结果我发现这都是惘然，你始终是不可被替代的。

　　在我20岁可以照顾你的时候，我想告诉你，让我来照顾你吧，让我带你去你想去的地方，让我们面朝大海，春暖花开。

　　尽管这个梦想我小心翼翼的揣在怀里，也从来没有告诉过你。可是你却再也不给我任何认错表现的机会。

　　如果可以，我好想在这个有着清淡花香的季节拥抱你。

　　如果有来世，就让我来照顾你吧，我的爸爸！