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初夏里的浅浅离殇

发布时间:2024-08-19 02:14:20

  从你走后,我就再也没有踏出过我的小窝。我不敢去逛街,我害怕在繁华的街上遇到趾高气扬从我身边擦肩而过的对对情侣,怕他们的俪影双双勾起我们曾经牵手走过大街小巷的点点回忆;我不敢去跳舞,怕她们佯装生气的问;你怎么会把舞步领乱;我也不敢再去找对我们抱着天长地久期望的朋友,怕她关心问‘他和你联系了吗’;怕我的眼睛看着她黯然神伤的说,怎么搞的呀?怎么会这样呢?……

  怎么搞的呀?我怎么知道呢?谁知道是怎么搞的,谁会知道这是怎么回事?

  豆芽菜,你消失的半年中,我把天堂般的日子过得铁马冰河,你不曾寄过一封信回来,哪怕只是只言片语,至少让我知道你在哪里,你到底是怎样了,至今过得好不好?

  定格在脑海里的我们最后分开的那天,在火车站检票的时刻,你飞快地越过候车室的排排坐椅,扒开急于上车争抢座位排列长长的人群,剂到检票入口处,对不敢面对离别的我说,梦,我只能送你到这儿了…我看见了你那张清秀而天真稚气强压着滚动泪水的笑脸,才发现,这离别的六个月,竟然比六年还要漫长。

  我握着郑州到苏州的汽车票,面无表情的向候车室走去,这个曾经留下你送我上车痕迹的城市,天空依旧淡蓝,候车站里人山人海,却没有哪一个是我的不离不弃。黑色的风灌满了我的眼睛,豆芽菜,我们相识的太久,交往过甚,你的一举一动早已对你了如指掌。而我也知道,我们的幸福距离之遥远,万水千山,这残局,不是我所能够扭转的。

  你可知道,你这么无声无息的离开了,你怎么做,你想过我会哭么?

  我蹲下来,胃开始作痛,疼痛从胃部漫延到心脏,头上渗出细密的汗珠…

  豆芽菜,其实我早已原谅你了,没有人有义务因为跟你关系好就要把幸福让给你。

  我是梦儿啊,我是曾经辉煌的让人嫉恨的梦儿,是那个曾经在各种考验下也不毫不逊色的梦儿啊,我怎么会失败?怎么会如此的狼狈,怎么会在这场没有硝烟的战争中输得一败涂地?

  朋友发信息对我说,对不起,我不该再提起他,他是一片云,把他从心底彻底的忘记吧!……

  我看看手机,轻轻地笑了笑,心里一阵哽咽,鼻子一酸,泪涌了出来…

  那个曾经打了无数个电话,彼此再熟悉不过的电话号码,终于消失了。

  在我惶恐不安的等待了半年多的日子里,那个熟悉得无端使人心疼落泪的号码仍没有出现,我便明白了。梦儿,两年前的梦儿,被你追宠的梦儿,被那个说我温柔善良可爱,说我多才多艺足智多谋,说我能带给他快乐,说不会永远不会辜负我的豆芽菜,拒绝了。没有犀利的语言,没有伤人的行径,却把我伤害得体无完肤,很痛很痛。

  高远的天空中飞过寂寞的飞鸟,它们都有自己的梦,当有一天梦想太重,超出了自己的承受范围,它们的心会不会像现在的

  我这样的破碎,碎成冰凉的,坠落,坠落,落在自己的身上…

  望着镜子里有些苍白的脸,眼角有些莫名的湿润。

  窗外的天空渐渐地染上了红晕,幽暗的电视光线把美丽的天花板忖托得有些暧昧,我低着头摆弄着手里的十字绣,玻璃桌面的茶几干净透明,我在那透明的晶莹中似乎看见了他闪烁着双眸。豆芽菜,三年来一直在我身边的人,一直一直,你在我心中从来就没有离开过。

  让人心疼的眼神,依然优雅修长的身影,淡定从容的步伐,干净美好的笑容,笑起来那么灿烂,那么温柔…

  那是我朝思暮想的人啊,是那个十指相扣,曾经让我欢笑让我忧伤的人!豆芽菜,你怎么可以,可以对着别人笑,用曾经对我笑过的面容,却不在顾及站在原地等你回来的我的感受?我的世界,从你到来的那天起,你便成了我的世界。

  朋友曾经用雷达似的眼睛扫描过你的照片,用她当时的话说,这男的长得这么好看,简直是作孽。摆明了要招蜂引蝶,造成女同胞革命感情不和。

  我笑她,怎么觉得你像他老妈?

  她惊愕之于,半晌撂过来一句话,梦儿,听话,远离他,如果是在十年前我还会给你一张纸巾,告诉你机会有的是,可是现在,我们都是抓着青春尾巴过日子的人了,你要把自己耗在一个什么都不能给你的男人身上,你不会幸福的。你不合适,你伤不起。

  我听着,低下头,泪眼婆娑,朋友说的这些话,我早就清楚,可是,我舍不得啊! 时间,再也回不到我们最初的时光,就像一遍遍地拔打你的电话,直到电话那头出现一个生硬的女声:对不起,你拔打的电话已停机…

  拨了三年的电话,维持了三年的感情,真的就这样停机了吗?

  我的世界,你依然存在,我却再也找不到你,你的世界,却没有告诉我只言片语,就已经停机…

  豆芽菜,你明明知道没有你我不会快乐的,你明明知道我离不开你,可你怎么就那么的走了呢?你说过你不会离开我,你说过也曾经对我的朋友承诺过,你不会辜负我的,除非唐山再次发生地震,你说过等我伤痛好了就来看我的,你撒谎,你对最在乎你的人撒了最严重的谎言。

  你怎么可以对我这样的残忍,我就坐在地上,无声的大哭起来,像一个站在路口茫然无措的孩子在黄昏找不到回家的路,哭得那么绝望,昏天暗地,悲痛欲绝…

  混沌的脑海里翻腾了无数遍,每次想起都会心疼到无法呼吸的两句话,如何让我遇见你,在我最美丽的时刻…

  一开始就错了,到最后,还是错,从你从唐山决定来看我的那天起,我们从相识的那一刻起,从来就没有正确过。

  是我站错了位置,我以为在你的身边对你不离不弃,对你足够的珍惜,你就能够感觉到我对你的种种迁就,但是我错了。

  其实很多事情比我们想象的要简单得多。我们有相似的性格,相似的想法,相似的说话方式,在别人眼里优秀的梦儿,总是那么的骄傲冷漠,谁会知道,我竟会傻傻的等你,傻傻的,流着泪…

  可你知道多少,每次看到你在线,我多希望你主动给我发信息,每次看到你在线久久不见你的动静,我那颗骄傲的心有多么的失落?你只会偶尔看到我发给搞笑的信息,偶尔在电话里听到我的欢声笑语,却从看不见由于你的忽略而滴在键盘上的泪…

  上帝真的很爱开玩笑,他总惩罚我这个不听话的孩子,我真的太天真了,天真的以为我们会像你说过的那样地老天荒…

  因为有你,我再也无法去喜欢别人,你说过会牵着我的手一直都在我的身边,但是你没有,豆芽菜,不是我丢弃了你,而是你放开了我,当我决定牵你的手那天起,我就没有想过要松开。

  可你没有抓紧我,你以为我们的感情敌不过时候的流逝,你以为我们的感情无法超越千里之外的距离…你就是这样的以为,

  但是,豆芽菜,你错了!我只是一个女人,一个平凡没修炼到成佛成仙的凡尘俗女,怎么能够做到对你说忘就忘记的呢?

  我坐在回廊上很沮丧,这种沮丧不是一次两次,随着我们交往越久,这种沮丧就越严重,对一个人的感情越深依恋便也越重,便越是想跟他在一起,但是很遗憾,你想跟他在一起的人却并不属于你,你除了失望沮丧、心酸流泪还会怎样? 我并不希望你只是在你方便的时候应付我时,我就会忘掉所有的委屈而变得欢呼雀跃,我也不喜欢在对你的感情里带着贪痴而迷失了自己。

  但是我只是一个女人,想到你对别人说着我们在一起你说过的同样的话,用你的牵过我的手再去牵别人,我又会有怎么样的感觉?

  我们好像是同一个世界的人,彼此那么和谐默契,我们又好似永远都是两个世界里的人,你可以和每一个保持着友好,但是我却只有你一个这样友好着的人。

  一切都变化得这么快,终于到了曲终人散,想起我曾经写给你的我生君未生,君生我已老,恨不生同时,赔你到终老,心中百感交集…

  一路怀着无可奈何纠结的心情往前走,不知不觉就是一辈子,你喜不喜欢,你来不来,这些已经不再重要了,这份感情,已经白发苍苍!

  一直担心着怕遗漏了你的信,可是一直再也没有了你的消息,就像当初你不经意间就那么随随便便走进我的生活,就这样无声无息的滑入我的世界,现在又理直气壮的抽身离去,却从来没有问过我的感觉。

  不需要问我的感受吗?

  不需要了。

  人的感情都是有缘份的,人生本来就是有很多的相聚和别离组成,我没有办法解释我的失落,没有办法彻底的把我们一起渡过的时光忘得干干净净,我没有你想象的那么洒脱…

  缘份在的时候,聚在一起共尝悲欢离合,缘份不再,总能找到各种理由生生分开,世间怎么可能有一种情感穿越空间,打败时间永远常在呢?

  即使穿越空间打败时间,也会有不可违逆的契机,及时出现生生隔离…

  隔着距离,夜空中飘飘浮浮传来了吕方苍凉的歌,朋友别哭,我一直在你的心灵深处,朋友别哭你有我就不孤独,人世聚散

  沉浮,人海中难得有一个真心的朋友,这份情请你别说不在乎……

  低头,仿佛看到了我们在一起走过的所有时光,眼泪肆无忌惮的流了下来……

  对不起,豆芽菜,我真的很累了,就这样吧,豆芽菜,就这样离开吧,就像你从来没有出现过…

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