天气预报似乎真的挺准的，我坐在窗前有些瑟瑟发抖，原来真的降温了。一本《莫言全集》侵占了我近两日来所有的闲暇时间，我弓着腰翘着二郎腿，右手紧紧拖着书，左手不停的在书桌上摸索着各种小零食往嘴里塞，垃圾桶就在脚边。

　　音响里难听却流行的情歌还在不停地唱着，我的耳朵早已对此产生免疫，就像早已对妈妈喋喋不休的话语，对妹妹玩游戏发出的奇怪响声习以为常一样。鼻子里闻到的全是妈妈炸带鱼飘来的腥味，她喊着让我帮她在冰箱里拿葱，又急着问我前两天把白糖放到了什么地方，说要做红烧带鱼。我穿着棉拖晃悠了一圈后又拿着一个苹果保持原来的姿势坐下了。难得忙里偷闲。

　　莫言说，写作时要触及心中最痛的地方，要写人生中最不堪回首的记忆。我想，或许正是因为他是如此说，也是如此做的，他的作品才带给人心灵上强大的震撼力吧，在抛除作品所涉及的文学价值，历史意义外。但我竟还是个不经事少年。我想，在这个尴尬的年龄，我还是难以抛弃紧裹在自己追求自由简单的那颗心上的虚荣感；我还是无法将自己“放在解剖台上，放在聚光灯下”；我也终究还是决定把一切交给明天。

　　手机在床头呜呜的震动了，是我熟悉的号码。他在短信里借着张小娴的话说了话。我在短信里笑着评价了那几句话。我想，或许是短短的几句话勾起了他浅浅的回忆吧，正如我也被那几句淡淡的话语感动一样。很大程度上文字都是苍白无力的，但不得不承认，我们还会在某个不经意的瞬间被这所谓的苍白无力感动的痛哭流涕。

　　妈妈做好了鱼喊我过去吃，我说我从来不吃带鱼你又不是不知道。妹妹边吃边说，“我怎么一点都不觉得这鱼有腥味呢”，妈妈赌气似的说“他们不吃了才美，我们自己吃”……有我爱吃的零食，带鱼没有诱惑力，我暗笑着说。

　　隔壁叔叔进来借东西。笑着问妈妈现在吃的究竟是哪顿的饭，又笑着问大丫头我怎么不在。我没有吱声，继续我的。

　　听说外面下着雪，我隔着厚重的玻璃看不到，竟也懒得出去走走。还记得不久前在遥远的南国，我是那么地期盼一场雪的到来。可回到这雪的故都时，我对它的到来还是觉得习以为常甚至有些不予理睬。人终归是个健忘的动物，我想。

　　不知道究竟是后天还是大后天过年。只记得昨天刚刚在车站送走了两位久别的故人。答应说要静下心来继续我的《时间落地》的，可这时节这氛围，实在是不怎么适合写东西。

　　突然想要上个厕所，起身才发现脚和小腿都被压的酸麻。又是颓废的一天。

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