给中国的每一个十六七岁的孩子

　　山在，树在，大地在，岁月在，我在，你还要怎样更好的世界？

　　-题记

　　我们这一代人，没落，冷漠，残忍，沉默。不知道上进，不知道感恩，不知道同情，不知道理解。我们这一代人，轻狂、民主、执着，桀骜。不知道改错，不知道臣服，不知道三纲，不知道懦弱。

　　九五后，会莫名其妙的讨厌，莫名其妙的快乐，莫名其妙的喜欢，莫名其妙的悲伤。天真的时候像个傻子，精明的时候像只狐狸，笨拙的时候像只大熊，愤怒的时候像只猎豹。

　　因为缺乏交流，所以我们沉迷网络，因为父母溺爱，所以我们娇生惯养，因为天生叛逆，所以我们张扬轻狂，因为我们聪明，所以我们无所不知。不知道努力会改变未来，不知道为什么好好读书，不知道父母的唠叨辛苦，不知道老师的教书辛苦。

　　作为一名经历过中考，又即将迎来高老的我们，夹在中间，看着高三在雨里拼搏，看着高一劫后余生，高二不偏不倚，不尴不尬，我们会迷惘，我们会不知所措。对过去的忏悔，对未来的困惑。就那样迷失在作业里。真的，我们知道，大学挺好。高中也挺好。是我们不好。

　　我仔仔细细前前后后的想了一下，我们这一代人与人之间的友谊太过奇怪，也太过突兀，可以说好兄弟同生共死，也可以恶语以对，可以在伤心时抱头大哭，也会在不开心时手脚相对。可是单把友谊放到更大的环境里会觉得太普通。哲学书上说，每个人都觉得那段友谊太过无法比拟，可每个人都其实是一样的。

　　我们知道，我们爱幻想，可从未像老师家长所说的那样的瞎想，因为我们会设身处地从一点一滴一点一滴的去推理，高考一点都不难，高考没啥，不过是中国落后却又唯一的公正的矛盾的制度，一场被人们称为残酷的成人礼的考试。

　　我从不畏惧，高一那段时间我想明白了太多，也明白那些日子里的痛苦是未来两年痛苦的清理，我想通了，因此不会再痛苦了。

　　友谊，我一直渴望的，从小到大，一二三四五六都离开了，所以我知道友谊一点都不重要，不是我一个人不讨人喜欢，而是所有人，每个人长大都觉得自己不讨人喜欢。至于有那么一个你，共同走完过一段友谊，真的太意外，也太值得珍惜。 读完百年孤独，才知道什么是Everybody will stay away from me oneday.

　　你不能像一个真正的朋友那样，对对方嘘寒问暖，不能像真的亲人那样关心对方，给予对方温暖，即使是真的亲人又能怎么样？你可曾对生你养你的父母说声爸爸妈妈我爱你？你又何曾为你的父母洗过脚捶过背倒过水？我们讨厌三纲五常，我们讨厌约束，我们讨厌自由，我们勇敢，我们自信，可为什么不能向每一个帮助自己的人说一声谢谢，被自己无意伤害的人说一声抱歉？为什么不能和父母好好的谈谈，为什么不心疼父母为你奔波劳累？为什么会埋怨父母给的零花钱少了、为什么会责怪父母来接自己回家晚了？为什么会指责父母对你的学习成绩多加关心？《诗经》上说“父兮生我，母兮鞠我。拊我畜我，长我育我。顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极。”百善孝为先，我们又有几个人曾做到？即使做不到叨陪鲤对，又为何不能安慰父母？

　　说真的，我们这一代人其实不在乎别人的看法，高兴就听一下，然后把高兴压下去。不高兴，管你怎么想？这没什么不对，父母会有错的时候，老师也会有错的时候，同学也会有错的时候，为什么我们会言辞激烈的针锋相对，非要辩一个真假虚实，你错我对呢？什么时候才能做到《左传》里所说的：“宽以济猛，猛以济宽，宽猛相济。”就不能够各退一步，海阔天空？我曾激烈的与别人辩论过，可是后来，我会很安静的听别人陈述，“我明白，但是，……”我们有竞争，更应该有合作。个人观点不同，老子认为世间万物都有两面性，庄子则论小大之辩，无所谓真假黑白有无对错。坚守自己，取其精华，去其糟粕，才能他为己用，推陈出新，革故鼎新。

　　这时候，我不否认我们的主要任务是学习。毕竟三年的时光太短，我们准备了九年时间中考，却只能用三年时间准备较之十倍难度的高考，太难。我们可以在上课时认真听，下课认真写作业，可以尽量用充足的时间来完成学习任务。我们会批判中国之教育的弊端，却不能否认它的功效，一个人只有学会了知识，学会了思考，学会了自律，才能像苏格拉底所说的那样，“有道德的人是万物的尺度”，才能像培根所说的那样，得到知识，“知识即是力量。”可是我们有周末，有寒暑假，有月假，学习生活之余，我们更应该寻找一些精神食粮。我贪婪，我因为知识而贪婪，因为我无知，所以贪婪，我渴望一切又一切的知识，在我每周都看一些课外书，一些古代先贤的学说，一些中华传统文化的精髓，一些西方国家哲学发展历史，一些能够改变家国命运的古书，一些畅叙政治、经济、军事、科学、思想的先进的书籍的时候，会让我知道触碰到更多的知识，就会如亚里士多德所说，“你接触到的知识越多，接触到的无知会更多。”

　　很多人会感慨，说我们好苦，每天都要读书。读书吃苦，为什么这么说？实际上我们吃不到很多的苦，最大的苦差不多是来自食堂的饭菜。更多时候有父母塞给我们的零花钱。可这苦，是精神上的苦，父母从事体力劳动，辛苦，学生却是脑力劳动，这世界上还有比学生写的字和数还多的人吗？答案大概就是没有了。可就是因为这样，我们更应该合理安排时间，可是把什么事都推倒高考之后又有什么意义？我们的这一代人享受了物质生活的充足，却缺乏了精神生活。在我们这样一所重点高中，也坐落于偏僻的山下。一个班级里也只有几个人会画画、会乐器、会唱歌，那些所谓的特长，我一个也没有，我相信大部分人也没有。我只是补习过两次，可我了解到的大部分人从三年级之后一直补习到高中，甚至高三，充斥在一个孩子六岁到十八岁的年间都是学习，怪不得老师会说我们学生最不想读的书是教材，最不得不读的书也是教材。可一个孩童的天赋是从孩子的幼时展现的，那是一种灵性。可家长、学校没有重视，我们的县城很穷，所以教育不先进，可还有比我们更穷的县城和农村，那里的孩子又该怎么办？邓小平说过，中国的未来是要靠娃娃。梁启超说少年强则中国强。我们的精神文化生活如此贫乏，这是遗憾。可倘若都像家长老师所说，推到高考之后，难不成说那三个月的假能够把十八年所有的遗憾都完成？不可能。

　　若前十八年我规规矩矩的按照家长设计的路线走，那么我现在大概不在野中，因为我来自农村，我十二年在农村里长大，我只有语文书，数学书，只有语文老师、数学老师，我不知道英语是啥，我也不会唱歌跳舞，不会弹琴作画，比大多数孩子幸运的是，我在那些日子里喜欢听村里的老人们讲故事，会跑到比我高年的哥哥姐姐们家里看书，我会用稚嫩的笔，一字一画的自己写东西。所以才努力的学习，因为书中的世界那么美丽。我来到县城里，第一次捧着英语书，别扭的发音，奇怪的字符，难懂的数学，还有从未见过的政、史、生、地，后来，我来了野中。

　　可若没有这些，我每天捧着语文数学，像家长所说的那样死记硬背。我想我会如大部分读完初中便辍学的小学同学一样，做裁缝，当售货员，后来便是嫁人，生子，贫乏的过完一生。可我不想，因为我自私，因为我知道先想到自己才能想到所有人。没有一种无私是建立在不自私的界限上。我想读书，我要改变自己的命运，然后在未来改变别人的命运。

　　然后我不知道在这样静谧的时光里，会和你们说这些莫名其妙，荒谬的话。我以前会和自己说，以后也会，今天和你们说。

　　朋友是情感的寄托，当有了新的寄托的时候，会转移，然后冷清、淡漠。这是人之常情。我理解，但我也希望你能理解我。我是一个喜欢交朋友的人，可我却也不在乎你离开。我在下地狱之前会推走别人。别人会认为那是高尚。却不知道没去过又怎么会知道地狱其实未尝不是一个天堂。听到你过得很好的事，你生活的还行，你有新的朋友，新的值得关心的人，我由衷的高兴。你给过我的那些话语，曾经给我带来那么多的困扰，那么多的感激，那么多的安慰。可是我依然感谢你们。

　　我常和别人说谢谢，因为感恩。我的世界观太过简单。陌生人，熟人。熟人可以靠的很近，可以离的太远。陌生人可以笑的温暖，也可以低头不见。哪天擦肩而过，你低着头静默，我看着没有作声。哪天你在夜幕下前行，而我在远处看着。看的太重不好，这份沉重而又温暖的情感会变，会变得冰冷，变得不再纯洁。保存最好的方式，是毁灭。我从来不是一个完美的人，我笑着接受所有人略带羡慕的恭维，谦虚的摇头说不是。却也能高傲的走过我的仇敌，致以微笑。

　　你常觉得印象里的我太脆弱，被情绪牵动。我说我想改变。我说过太多太多的话，以至于你已经忘记了大部分的内容，剩下的小部分也随着时钟叮当作响而逐渐模糊消散。我孤独，我骄傲，我不轻慢，也不蔑视。我是全天下最温柔的那把利刃，在一个人伤害我很多次，在我遍体鳞伤，鲜血淋漓之时会温柔而缓慢的反击；我是全天下最纯白的那朵罂粟，在一个人怀疑我很多次的时候，在我不得安宁，绝望痛苦时会绽放绝美而剧毒的汁液。

　　十六岁生日那天，其实我不想说。只是以为十六岁的成人礼是一场繁花满径、遍地落英的美丽，谁料只是一场冰冷寂寞、孤独高傲的独行。没有纪念品，没有真心祝福，甚至没有勇气。在黄昏的日下像儿时蹒跚学步那样小心翼翼又满心恐慌的踽踽前行，落日拉长了我的影子，悲伤划过了天际，我在一个人的阴影里浅吟低唱，歌唱十六岁的残忍冷漠。以为是的最好的闺蜜一二再而三的痛了我的心。一天没吃饭，却还可以笑着和别人说话。

　　我十三岁那年和别人说我十六岁。十四岁那年和别人说我十六岁，十五岁那年和别人说我十六岁，十六岁那年却不敢和别人说我十六岁。因为我想活在永远的十六岁里，在十六岁的年纪长眠在每一个人的记忆里。十六岁是一个多么好的年纪，十六岁勇敢执着，十六岁梦想开花，十六岁优雅婉约，十六岁尽情奔跑，十六岁浪漫不羁，十六岁是青春的天堂，十六岁是年轻的顶峰。可那一刹那，我像是活了八百年，一直活在自己的世界里。

　　而现在，九月的尾巴也即将抓不住，十月的黎明又缓缓来到，我还能说什么啊，我的悲伤早已被滔天巨浪所吞噬，我年少的梦想让我走进高中这座没有门的囚牢。十旬休假，哪来什么高朋满座？钟期不遇，何奏流水以惭？

　　曾经一度被亦舒的温柔华丽张扬的词句打动。“如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。”《她的二三事》里这样说。倒是有那么一句话打动人心。《开到荼蘼》里也有。“能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。”大家常唤我‘蓝爱人’，因为我语句苍凉，却又温暖人心。既拥有蓝调的悲凉，又拥有爱人的温暖。《我的前半生》里说，“最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人? ”我过了很久才悟到。《流金岁月》里说“无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言。”亦舒如此。而我也知道，十六岁，很多人不谙世事，可我仿佛已经洞若观火。

　　惟愿以后的时光里，我会在五楼那个小小的窗子里，俯视着世人的喜怒哀乐，仰望天堂的梦想。将你们一个个忘却，冻结，冰封。《重庆森林》里说，不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期， 连保鲜纸都会过期，我开始怀疑 在这个世界上还有什么东西是不会过期的？说得真好，而我想，友谊不过期的方式，只有冰封。而我不过期的，则是十六岁。经年之后，或许你累了，还会回来，或许某一刻你记忆里的我是我永远的十六岁。是洋溢着的是我十六岁的永远。你微笑的见到十六岁的我，问声好，又赶向了时间的道路。或许此时你在手机前？电脑前？抑或暂时离开，可我写字的这一个小时左右的时间。我的心，想起的都是我们从未过去的过去，以及从未曾到过的未来。 哪怕你早已忘记。

　　-一个天真的孩子