不想和他打招呼的人

　　我又看见他了。

　　在小区门口的公园里；或者公园往南的河堤上，他要么从公园出来沿河堤回家，要么从家那边过来沿河堤到公园去。他是冲着这公园有许多许多的树木，有浓浓的绿荫，来这里锻炼的。每每双休日的早晨，我回小城的家了，总能在那些个点上的其中一个地方遇上他。他佝偻着，迈着“0”形腿，往往一身深色着装，似一团黑影，一步一步于我的正面缓缓走来。像又要遇上恶心的东西一样，我眉头一皱，赶紧掏出手机，低着头，玩起游戏或看起了微信；或一个转身，背向他，一步一步向后退着。他从我身边过去了，我才回到了常态。当然，我也是可以绕着走的，但我并不想那么做，我要的就是让他知道，我是在故意装作没看到他，故意装作不知道他正在一步步走近我，故意不理他，故意不想和他打招呼。

　　是不是已经看出，我和他起码是相识的，甚至很熟悉?他怎么成了一个我不想和他打招呼的人了呢？这并不是一个谜。

　　这个老头八十多了，足足是我的上一辈了。好多好多年前，我们是一个乡的，后来因为修一条水渠利益相左，他那个村划到邻乡去了，却划不开鸡犬之声相闻，上学的孩子、赶集的老农依旧走在原来的那条熟悉山的路上，把原来的故乡仍然当做故乡；更由于他的祖籍、宗亲、祠堂在我乡，毗邻着他那个村，相互沟通甚为频密。所以有关他的一切，风一般，很容易被人们知道，都晓得他在县里熟人多，和领导也搭得上话。这不仅因为他是县里一个单位的一把手，还在于他在人际脉络里左右逢源，八面玲珑。于是，求他办事的多，传他能干的言谈也多。

　　他的那些故事，还在我很年少的时候就听闻了，但我是一点也不感兴趣的，因为以为那毕竟是前一辈儿的事了。有趣的是，我和他的儿子却是形影相随的朋友。那一年，他儿子调到一个单位当会计，一回我们无意间相识了，慢慢成了好朋友。不知是哪一年哪一日，我随着我的朋友——他的儿子，偶然走进了他的家，这是第一次，也成为最后一次。 不知是因为啥事，当然不是我要找他，也算是我要找他——为一个熟人——更是他的熟人递一个口信。那时他已退出“江湖”多年，赋闲在家，儿女也都成家，他和他的老伴住在单位两间朴拙的小瓦房里。几棵高大的法国梧桐像几把撑开的伞，浓密的叶子把盛夏的骄阳挡在梢头，清悠悠的风儿绕着衣衫欢快雀跃。我看见了他，长长的眼袋，塌鼻梁，小眼睛里透着仍然有些狡黠而幽幽的光，瓮声瓮气，难看得不能再难看了的罗圈腿。这让我欢快的心情突然没有了欢快。

　　我一点也不敢恭维他的那种相貌，觉得那便是小人的样子 。所谓“小人”，就是别人做不出的事他做得出。这让我想起人们说过的他的很早的一些事。他出生一个地主家庭，从小锦衣玉食，读了六年私塾，算是一方书香子弟。光阴飞驰到六十多年前，斗地主，分田地，他嗅到了浓浓的政治气息。批斗会上，他从人群里纵身跃上主席台，指着戴着高帽.挂着黑牌.跪在主席台前父亲破口大骂，一顿痛批，并公然声明与自己的亲生父亲断绝父子关系。一声枪响，父亲倒下了，他却走红了。“大义灭亲”的光环，映照着他的人生，他的仕途，本来的“狗崽子”却官至某单位法人代表。近日，看了著名学者钱理群的一篇文章，《哦，你是我的父亲》，很小父亲就离开了他，去了台湾，父亲留给他的只是一碗汤圆的记忆，他没有听从那些好心的劝告，和所谓的国民党特务的父亲划清界限，甚至为了一张相片倍受折磨，遭遇放逐，却始终不悔，因为他心里有一个信念“哦，你是我的父亲，我是你的儿子”。如此截然不同的面对和选择，映出两个完全不同的灵魂：一个高尚，一个卑微；一个美丽，一个丑陋！

　　似乎没有人责备、责难，更别说是谴责他这种所谓的“大义灭亲”，连自己亲生父亲都不要，在被送上断头台时也心安理得，甚至推波助澜的行径了。老祖宗奠定的纲纪、伦理、孝道被讥讽、被颠覆，丑恶、鄙劣被华丽的外衣包裹，炫得人眼花缭乱，善良的人们被蒙蔽了。似乎没有人不会认为他是识时务的“俊杰”，是一代青年的“楷模”。街口，有人给他送上笑脸；席间，有人尊他坐上首。

　　突然有一天，他的儿子——我的朋友把我约了出去，我是一点也没觉察出有什么意想不到事他要告诉我的。那是一个没有星月的秋夜，河堤上，风有些凉飕飕地吹来，我看不清他那熟悉的脸，依稀能觉出他悒郁的气息。我们并排走着，他一直沉默，久久不见出声，我又怕打破这种应该由他自己打破的沉默；屏息着，静静地听着他那似乎有些不一样的呼吸。

　　“我那父亲对我很不好”。他开口便这样对我说。

　　怎么可能呢！我有些愕然。

　　‘‘我没说一点谎，他对我弟弟却是完全的不同‘‘。

　　夜，黑得像块墨，我依然侧过脸看了他一下，虽然看得模模糊糊的。他似乎并不注意我，始终目视着前方，仿佛我就是听的，他无需看我，我也无需插话询问，只让他慢慢倾诉。

　　”什么都帮他，我弟弟是老师，收入稳定，三口之家，生活不错；我已下岗多年，三个孩子结婚买房，要多困难有多困难，却从不见他帮我一下”。

　　“是吗？”我明显知道自己的话说得有些轻描淡写的，我像是希图要化掉他心头那不知是真还是假的委屈；又像是端着一盆冷水，想浇灭他越说越激动 ，越说越大的火气。

　　父母有父母的难处，有时也难周全，哪个孩子不是自己的孩子？别往心里去。我又这样对他叨絮着、开导着。

　　他并没有接过我的话茬，好像一道闸门，既然打开了就任流水泄泻吧，继续倾诉着自己想倾诉的话：我都不好意思说下去，真是罪孽啊，他竟然和我弟弟的她 . . . . . . . 。

　　他突然打住了，脑袋不自主地晃了晃，深深地叹了一口气：“哎，不说了，你应该明白是什么意思了，我都替他没脸，真是辱没祖宗啊！这是家庭的不幸啊！’‘

　　我愣住了。我当然知道他所说的弦外之音，天底下哪有这样的父亲——猪狗不如的父亲！我怔怔地看着黑暗中的他，为他的弟弟蒙羞，为他那样的家庭伤悲，为他难过。我似乎看到他的心在颤抖、在哭泣、在流血。风像住了，空气像凝固了。夜色勾勒出他脸庞的轮廓 ，雕像一般冷峻，不用猜想，那上面一定写满了痛苦、耻辱，还有恨。我知道，他是憋了很久了，已经按捺不住了，快要爆炸了，在一个外人面前——尽管我是他非常好的朋友，倾诉如此耻辱，实在是不得已啊！原来前不久两兄弟分房子，老头又偏心眼了，他无奈啊！十多年来的家庭耻辱他终于向我吐了出来。我并不笨拙的嘴此时说不出一句话了，本来能想出一些漂亮言辞的脑子也僵住了，竟然不知应该说些甚么话。

　　风儿沙沙，仿佛是他的泪滴一串串在往地上撒。他觉得他该回去了，他默默地走了，慢慢消失在浓浓的夜色里。

　　我呆立在那儿，心里在想，一个曾经的“楷模”、后又官至一个单位头头的人，品行怎么如此卑劣，灵魂怎么如此丑恶，还配在这世上活吗？

　　太阳刚刚露了一点头 ，老头又从河堤南边走来了，要到公园去。那慢吞吞、甚至有一点艰难的样子，已不能令我像往常一样于心里对他有一点怜悯了，我第一次觉得他是那么的丑陋、鄙劣、愚蠢。我开始想着，当他走近我时，我该怎样面对那一刹那。依然对着他微笑？依然亲切地称呼他？依然像往常一样没话找话打着招呼？不！不. . . .不. . . . .不！我的性格、我心底里那种最原始、最本真的品行不会同意我那么做！我朋友那种无与伦比的痛苦、伤悲、愤懑不会赞成我那么做！一个人的良知和作为人应有的一种伦理、道德不会允许我那么做！我想，我也许会忍不住一把揪住他的衣领，狠狠抽他几个耳光：或者当着路人把他的丑行全部抖落出来，让他想逃无门；或者指着他的鼻梁，骂他个狗血淋头. . . . . . 。我知道，他一定是看见我了，心里一定喜滋滋的。他肯定没想到，我已经知道了他那似乎永远也没有人会知道的丑事了；肯定没想到我已很鄙视他了；肯定没想到，我再也不会理他了，再也不会向他打招呼了 . . . . . . . 。

　　一步、两步 . . . . . . .，距离在一点一点缩小，我的心骤然紧缩起来。似乎有一种声音在说：何必呢，别人的事大可不必如此在意！也有一种声音在回响：什么叫美，什么叫臭，一个人不能没有是非啊！对丑恶的无动于衷，就是对美丽和善良的伤害！

　　我掸了掸并没有什么灰尘的裤脚，整了整原本整齐的衣领，昂着头向着他来的方向走去。我似乎没看见他，没看见他正朝我走来，没看见他走到我面前时有意放慢了脚步，没看见他微微侧着头冲我笑了笑。我不自主地拧起了眉毛，眼睛冷冷地瞥了他一下，径自又旁若无人般朝前走去。我猜想，那一刻，我的目光一定像刀子一样犀利，像锥子一样尖锐，像霹雳一样无情，充满鄙视、憎恨和厌恶。他一定感觉到了，感觉到了什么？是感觉到了自己的丑行已经暴露了吗？是感觉到了自己对于伦理、纲纪的亵渎、蹂躏该天诛地灭吗？是感觉到了即便千百次地忏悔也不能洗刷自己的罪孽了吗？

　　他扶着栏杆，悄悄往后看了看，有意远远地看着我。他是不是以为自己老眼纷花，看走了眼，我对他不会是那种表情？是不是以为我心猿意马，想着影戏里的情景，小孩子一般演绎着一瞥一乜的小伎俩？不，他应该已经明白他的丑行已经被我知道了，自己是个灵魂丑恶、罪孽深重的人了。

　　因为我扭头向后时又鄙视地瞥了他一眼。