我是不是像极了那个小孩，手卡在青花瓷里拿不出来，妈妈怕我疼，砸碎了价值连城的青花瓷，竟然发现我的手是攥紧的拳头死活不愿意打开，掰开手指里面竟然仅是一枚一元钱的硬币。是的，只要把手放开，就不会卡在里面，可是我舍不得放下那一枚硬币，至少是我手心里的宝儿。

　　也许放手就不会痛，也许当做宝贝攥在手心的只是没有什么价值的东西，却把自己弄得遍体鳞伤，只为守护自己自以为高尚而宝贵的爱情。伟大的哲学家们，脑残的作者们，貌似很有哲理，放下就不会痛。可是我会痛，我放不下，我舍不得，那是我手心里的宝儿。

　　那不是一枚普通的硬币，是一块千年寒冰，早已在我的手心里融化，她有我的温度和关爱还有呵护。是我攥得太紧，让她失去了自由，也束缚了我的手，束缚了我的身心。可是为什么要把青花瓷砸碎，我不要她难过，我会改变我自己，去保护我手心里的宝儿。

　　我可以把拳头打开，把手拿出来，然后从青花瓷的底部倒出我的硬币，但是不要让我等的太久，我怕硬币会丢，等待是一种煎熬，但是我愿意让她松松气，缓一缓彼此，即不丢失我的宝儿，又不去破坏青花瓷，我能够做得到，我真的知道错了，大彻大悟，我能够照顾好我手心里的宝儿。

　　真的对不起，是我态度不好了，才惹她生这么大气，我知道即便这样，她也不会理性地换位思考，当她对我态度不好的时候，我又是怎样的感受。可是现在，我惹她生气了，酿成大错，我好内疚，我也好痛，我再也不要她换位思考了，我只求她原谅我，她不理我的痛苦远远大于态度不好的痛苦。

　　现在的煎熬，就像是伤口，在每一次呼吸，都是一张一合的痛。我是怎样地疼爱她，绝对不会允许她受到同样的煎熬，如果她真的觉得我的爱是负担，我会选择不让她痛。放手，只是为了成全她，不会再让她为难，所有的心碎一个人忍受。我不知道她还爱不爱我，我割舍不下我手心里的宝儿。

　　放下的时候，手心就空了，我的心也会空，从此变成行尸走肉。只要她快乐，我愿意为她去做，一个人走，一个人离开。她会失去这个世界最爱她的人，我不确定我失去的是什么，是爱我的人，还是不爱我的人？我会很痛，痛不欲生，生不如死，但是我愿意去成全。

　　我和她只是误会，她不愿意听我解释，我的耳边依然在回荡她的怒骂，她说她再也不要喜欢我了，没有想到我是如此龌龊，如此变态，如此道貌岸然的伪君子，看着她生气着离开的背影，我无助地说请听我解释，不是她想象的那样，我对她是全心全意的，没有做过任何对不起她的事。

　　那天是七夕情人节，她快乐地来到我的办公室，等我一起下班，她发现了我办公桌上的那个打开的安全套，她崩溃了，我有口难辨。真的不是她想象的那样，那天我早早地起床，跑步去到高速公路入口附近的道边，爬上了那棵高高的看桃树，采集了二十四颗看桃。

　　我只是要亲手为她制作情人节礼物，扒了皮去了纹路上的纤维，把这些桃核洗的干干净净，只是为了做一对手链，作为情人节礼物，送给她一个，我自己留一个。钻孔的时候，我的手都被钻破了，手链都被染成了红色，这二十四个桃核，我钻了一整个下午。