总觉得自己该做点什么，可又不知道能做什么，刚看了一篇题为《江上的母亲》，心里不免时时感到酸楚，我又想起了我的亲人，其实心里是不愿意想起的，我害怕想起的那种孤独，那种怀念的深沉与无奈，带着心伤与悲痛。从我记事起，爷爷奶奶就是那么的慈爱。奶奶喜欢在我们睡觉前讲故事，都是她们当年的留念。她讲得很入神，我们听得也很认真，每每听着听着就睡着了，奶奶还在那忘我地讲着，可在我醒来的时候，却看不出她有一丝的责意，还是那么的安详。

　　爷爷出生在抗战年代，不满一岁，他的父亲就因病去世了，他的母亲，也就是我的老奶奶（我们当地习惯这么称呼），相依为命。后来两个人为了躲避战乱，逃荒到山西，那时爷爷还不满七岁。小时候听爷爷说，有一次他们走到山西的一个荒地，天色已经很晚，累饿交加，他们不得不露宿荒外，后来依稀中听到一个好心人劝说，那时的荒外有狼，老奶奶这才意识清醒过了劳累与饥饿，背着爷爷挨到了一个破败的小村庄。爷爷只这段经历就讲给我好几次，从他的脸上分明不出是是庆幸还是后怕，我想该是感激。

　　之后过了几年，爷爷便从了军，在部队的经历是爷爷一生最难忘的日子，我总能看到他的兴奋与激动，他说他给哪个哪个领导当过警卫，一副孩子般的天真和自豪的样子，我问爷爷，爷爷拿过枪吗？他笑了，说那时候还天天打仗，哪能没有枪啊？然后摸摸我的脑袋继续着。

　　奶奶很少跟我们讲她小时候的故事，只知道奶奶家里贫穷，在解放后遇到爷爷，后来结了婚。经过文革，村里的一片萧条，爷爷也早已退了伍，当了村干部，一直到临终。

　　爷爷奶奶的生活拮据，从不舍得花钱，可是每年儿孙们的压岁钱都少不了。他们喜欢听戏，痴迷，有时候村里唱戏，即便是寒冷的冬季，他们也要在大街的戏台前看完再走，结束了还有点不舍，慢慢地回味。上小学和爷爷奶奶呆的时间长，初中以后我就在外地读书了，在学校里住宿。回家不多，他们说每次回家去他们那看看，时间久了心里不免有点想。我却开始了厌烦，嫌他们唠叨，也尽量避免见他们。现在想想，那时的我是多么的不懂事，那时的想法又是多么的荒诞与无知。

　　爷爷奶奶的晚年没有享受过，天天和病痛抗争，挣扎在艰难的岁月，整日煎熬。

　　我在天津上了大学，很少回家，毕业前的一次回家，当时还在火车上，得知奶奶去世，我哭了，一下子没有了意识，泪水不自觉地淌，顿时感觉时间好像停止了，怀疑是不是老天在拿我开玩笑？不敢也不能接受这是现实。我不知道我还能挽回什么，我只觉得自己好没用，在生与死之间显得那么的脆弱。

　　把奶奶送走以后，爷爷仿佛越显得孤独，加上整日的病痛，日渐沧桑，他好像看着我们一天天长大，感觉自己的使命也终于完成，也好像感觉自己再不走就是拖累，不忍看着儿女们一天天为他憔悴，这样延续了几个月，爷爷也走了。

　　我又哭了。

　　有很多遗憾，是我一辈子也弥补不了的，他们在生与死的徘徊中，是多么的不舍。多想老天能给我一线机会，在他们的生命的尽头，了却他们在人世最后的一点奢盼，哪怕能见他们一面，聊以安抚爷爷奶奶临走那颗不平的心。他们最后的回眸可曾老泪纵横？可曾还在为他们穷愁潦倒的儿女们忧心如焚？我想他们是累了，想找一个安静的地方以享天伦，可我愿意用我的一生换你们在人间，哪怕只有一刻！我愿意用我的生命得到一刻温馨的施舍，尽我的一点点孝道。

　　曾经多少次，我长跪在你们坟前，为自己忏悔，悔自己无用的青春。无尽的思念与悲伤在眼眶中淹没，我看着冰凉冷清的墓碑，泣不成声，空空地面对两柸黄土。我的爷爷奶奶！

　　望着夜空，没风，我想爷爷奶奶奶那里应该是点着蜡烛，在天上，他们还是那么的安详，微笑还是那么的和善，我想他们不会再有什么痛楚，在人间痛得久了，老天也心疼他们，便唤回了天上，那里应该没有了伤痕，，没有了辛苦，没有了孤独。

　　泪水，依然回旋着，好想再听你们讲故事。

　　我的爷爷奶奶！