隆冬时节，酷寒酷冷。不是无根基的谣传，确实比往年要冷得厚实。落雪无声？非。不是一片片雪花，是一粒粒的雪榛子，黄昏时分从空中抖抖瑟瑟的落下，落在孤独、匆忙赶路者红色连帽羽绒服大氅上，沙沙作响，心似茫然。落到天亮，地上也只是薄薄的一层，疑是霜。或是缺少了与大多数绿叶的接触与共鸣，所以少了欢欣与热闹，显得无边的寂寥与清冷，还有一片无色无力的苍白。命里注定，落雪对那片绿叶的赴约终究只是一场心慌的梦。

　　指尖无奈地翻开日历的扉页，我心无奈。一年一晃，一晃一年，太快了，让人不知所措。年终岁首，各种纷至沓来的总结已告尾声，工作时间有了闲余。坐在办公室，读着美丽、心仪的文章，享受冬日午后太阳射进来的脉脉余晖，心思却难以沉静。我喜欢清净，喜欢独处，更喜欢一个人漫无目的胡思乱想。

　　想的多了，思想就复杂起来。一阵子浑身轻松，信心百倍，喜流涌动；一阵子沉重压抑，山重水复疑无路，愁肠百结；一阵子横眉冷对，义愤填膺，想指手骂人。思绪里，有我深深牵挂的亲人，有我深深感念的恩人，有我深深敬佩的伟人，有我深深折服的同事，也有我嗤之以鼻的小人及怒气不争的旁人。最终到料，一切的澎湃情绪或好的，或坏的均平静如悬挂在秋日暖阳下的薄薄云层。暂且忘记寒流的肆虐与嘲笑背后阴冷的面孔（那面孔如此狰狞，让人发怵），等待春雷的召唤，等待夏日——借着电闪雷鸣时的刀光剑影及“轰隆——”巨响的力量，酣畅淋漓的下一场暴雨。

　　欢颜与平静是表面的，除却圣人，我不是。为什么我的眼里充满忧郁，因为我的思想陷入困境，在一片沼泽地里艰难跋涉，找不到希望，天神赐福于我的诺亚方舟何时才能到达？始终不能明白，那一头头被红布蒙住双眼的驴是凭着什么力量周而复始的转圈推磨？一切的坚韧与平静后面压抑了多少激情与狂放？仰天长啸吧，要不然，你怎么老是一头驴。

　　多么羡慕别人的幸福……

　　思绪这样绵延翻滚的时候，办公桌上放置着一个锈迹斑斑的花盆，里面的兰草努力地长着，长着……长得叶条直棱棱的，绿得发黛，比任何时候都精神抖擞。天气转冷的时候，我将它从窗台上移了进来。虽然缺少了阳光抚照的温暖，但也免遭了寒风的侵袭。我日日精心侍弄、呵护，与它走的愈来愈近……它收留了我在这个冬天的心。于是理解它为什么这样努力；明白它任凭怎么努力，却总是长不高（长）；知道它的恪守名分、娴静恬淡其实是一种无奈。这是冬季，它因珍惜自己的存在与拥有而努力，虽然收获的依然是空虚与无聊，甚至是一眼污蔑与斜视。这——毕竟是冬天，而且空前的严寒。

　　它，肯定是我的知己，呈给我这个冬天最温情的绿，如此平和坦然的释放简单朴素的美，让人觉着纯粹而涤荡心灵。心境于是感到很安稳，有了存放之处。“而今何处是你往日的笑容，记忆中那样熟悉的笑容……”甜美而恬淡的往昔就搁置在眼前，却感觉已经走得太远太远……模糊地追昔。

　　我知道，这个冬天，这盆兰草给予我的还不止一股温情，我找到了朋友一般的兰，我的兰草知己。我的心会跟随它一起在春天复苏，在夏日疯涨，在秋季收获。而在冬季，在这个烟尘氤氲，也无阳光也无雪飘的寒冷的漠冬，只接受我温暖的爱吧，小心翼翼的为她拭去尘埃，适时浇水，剪去病枝，排斥茶水、污水及烟头等垃圾染身，让她神清气爽的活着。

　　由此我的心便踏实了许多，我的被爱包裹着的虔诚繁衍于母亲。春季麦苗拔节起升碧绿油亮的麦田、夏日叶肥绿厚果实青涩疯狂生长的苹果园、秋日咕噜咕噜吐着雪球的棉花地、冬日拨雪见绿见香的菜畦，母亲美丽的身影在季节里忙绿穿梭，美丽的希望、美丽的成长、美丽的收获、美丽的孕育，这样虔诚的、美的劳作画面一幅幅在我眼前晃动，这是我曾今的感动，温暖，和骄傲。

　　那么现在，我又继续温暖、感动了，一声叹吁，一阵释然。我抛开一切纷扰，拼弃忧郁，将这样的虔诚倾注于兰草，回馈于兰草似的我的亲人、朋友。

　　兰馨袭远、弥漫……我且幸福的微闭双眼享受吧！