紫陌红尘，似水流年，这一次经历的一切，只仅仅是我人生中的一个转折点。日复一日，沉沦顿踬的往事，最终有一天还是会随风烟逝。邂逅了，经历了，渡过了，摇曳的情怀，依然飘染着或远或近的记忆。心若止水，不再思念成疾。一生一束爱，一花一世情，倾国倾城，依然袅袅着缱绻的思念。

　　——题记！

　　不想吃饭、郁郁寡欢已经是好多天以来病变的根源，因为伤痕太深，胃口也随之减弱。溢着浓香的排骨汤味道飘散在这个冷清地小屋，高压锅的盖嘴欢愉地活蹦乱跳让我好生不安。下班回到家，洗了澡，虽是炎炎盛夏，却有一丝冷冷地沁凉，或许因为身体太过于虚脱，所以我只想赶紧裹紧被窝好好睡上一觉，白日所有的不安所有的不悦只希望能用睡眠来弥补。

　　脸上的痛苦表情我想应该是坏到了极点，因为连我都已经开始厌恶这样的自己，别说是劳累了一天的你。我知道你希望我快点恢复身体，好心好意煲了满满一锅排骨玉米汤，红枣枸杞还有灵芝，可我竟然一句不想吃把你推上了发怒的高潮。于是，一连串刺耳的怒吼飘零在这个本已该宁静的小屋。

　　那一刻，方才意识到真的惹恼了你，可我只能小声对你辩解，“对不起，今天好不舒服，不想吃饭不想说话，一天下来心情一直不好”，后面还有好多我已无力对你诉说……“不吃是不是？不吃我就倒掉了”。而后，我看到的是你把盛好的一碗浓汤倒进了洗手间，“哗啦啦”的流水声连同那一碗热腾腾的汤液，似如我化脓的伤口潺潺地往外流淌着鲜血。

　　房间弥漫的是好久以来蓄积的火药味道，抚着一具虚脱的灵魂，我把自己一丝不挂地裸露在这个春暖花开的盛夏时节。浑暗的灯光下，一双疮痍满目的眼睛早已被泪水模糊，声嘶力竭地呐喊穿越在这个寂静的夜空，“对不起，我真的不是故意。”或许因为体力的透支，又或许是我的呐喊声早已被你的怒气吞噬，“砰”地一声巨响，最终你的引线点燃了爆炸的烟火。烟雾弥漫，我吓得瑟瑟发抖，在恐惧中慌乱地闭上了眼睛。

　　不记得从什么时候开始，我已经变得面目全非，判若两人。想到了很多理由说服自己，让自己走出这片阴霾的天地，可时钟不紧不慢地流逝，最终我还是回不到过去快乐的曾经。无可厚非地不得不否认这一切都是我酿下的苦果，都是我一厢情愿驻下的错。我能理解，我也更清楚每个人的忍耐是有限度地，当我一而再，再而三地反反复复没有一幅好心情出现在你的面前时，我想就算是天公也会在某一天被激怒。

　　眼泪如喷泉在脸颊两边无声的滚落，一滴又一滴，一串又一串，湿了眼眸更乱了心扉。多少天以来，你都是如此地呵护着我，照顾着我，我知道，铭记在心，可是你的这一举动让我感觉背后有股刺骨的寒风在袭击，我害怕你变色的面孔，害怕那一声出自你口的怒骂让我想到了结束自己的生命。是的，我懂你，你很辛苦，很累，很委屈，我早有感知。可是在这一刻，你把所有对我的好完全暴露得一丝不挂，一穷二白。

　　或许你只是因为责任，只是因为义务在身，所以你才如此般地关照着我，我知道那已经不是你发自内心深处盛满的爱。望着你比我更难看的脸庞，忽然间发现我带血的伤口再一次崩裂了，无法言语的疼痛连同堆砌在心底的恨在伤口周边渐渐扩散，然后慢慢地化脓腐烂。

　　我只想问，同床共枕四千多个日夜，你为什么不能走进我的内心感受每天的我到底在想些什么，在做些什么？你为什么就不能真正读懂我内心的无助与徘徊，无奈与困惑？曾经乃至现在，因为生活，我从不顾及自己的身体，拖着病体还到公司上班；因为深爱，我多么希望能给你一个完整的属于我们的天伦之家？可是，我错了，你有你的想法，你有你的理想，你有你想要的一切，我希冀的并不是你希望地。

　　可是，在这样的日子，在我经不起一点刺激的日子里，你却把我伤害得无此之深。白天八小时正常工作日，我都是在自我调节中煎熬了过来。夜晚加班，原本我完全可以不用赚这一点点少得可怜的加班费，可我对自己说，只要不伤大碍，还得坚持。每天三个小时加班，日积月累，积少成多，也可以帮你排除一丝心底地焦虑。

　　加班的日子无所事事，对着电脑傻傻地发呆，我不知道作什么样的方式来让自己阴郁的心情得到一丝释放。桌面上，我一眼触到了女儿可爱的模样。潜藏地意识告诉我，赶紧给女儿打个电话，或许女儿是唯一能释放心情的出口。一个又一个，一次又一次拔打着同一个号码，可对方那边的提示音让我失望到了极点。你拔打的电话无人接听，请稍后再拔。

　　谁能懂我积压在心底的思念？谁能亵渎我内心孤苦地伶仃？谁能知道此时此季的我需要什么样的安慰？朋友们都说，想孩子了就回去看看吧。是啊，我多么想回家，就算看一眼女儿，亲一下她的脸蛋，拉一回她的小手。可是，可是这一切可能吗？距离的遥远，还有一份未完成给家人的心愿，我只能委曲求全地与你继续束缚在这座城市，用一双看不见的眼睛默默地注视着家乡的女儿。

　　当我用信息的方式告诉你，我今天有多难过，可左等右盼，盼不到你的片言只字。我对自己说，或许你真的很忙，忙得顾不及回我信息，这是我唯一为你打捞的一条理由。

　　回到家，以为能在你身上得到一丝释然。可没想到，等待我的却是一场硝烟弥漫地战争。受伤的心一纸空白，原谅我真的是无能为力。我只知道自己错了，再一次错了；只知道自己输了，彻底地输了。心若止水，渺如昨梦。受伤的心扉谁人能懂？带血的伤口用什么来痊愈？

　　因为一份爱，一份责任，我一直在努力，无论工作生活还是其它，你应该比谁都懂？原以为，时间可以冲淡一切；原以为，你给我的爱已经胜过了思念。我一直说，自己是天底下最幸福的女人，能有生嫁给你，是我一生的福气。可此时，我不得不对自己说，伪装的幸福，时间久了，还是会被打回原形。

　　你的恕骂，我的虚脱让我熬过了一个无眠的夜晚。满身的汗水与泪水淋湿了整个床铺，也模糊了我的双眼，无以抗拒你灌给我上次你发烧未服完的药水，你说我是感冒了。当我闭上眼睛把你给我的药吞服了下去，那一刻，真的希望是一碗你灌给我的毒药。从此，我将没有烦恼没有忧愁地离你而去。然而，天亮以后，生活还得按步旧般地继续，日子还得分分秒秒地旋转轮回。

　　桌面上的手机暴满了你的未接电话，也有一条你发给我的短消息：“好些了吗？受不了下午就不要上班，去医院看看。我很担心你现在的身体，好好调养。”呵呵，一丝冷笑来自心底，是的，这一剂调养液对此时此际的我已经没有任何意义，因为我的心亦如止水。

　　伤痕累累的我，无论你现在心情如何，是如我般地难过还是真的很担心焦虑，已经无关紧要，我也已经不会在乎，更没有能量去想这些不该想的事情。心无声的啜泣让自己时刻都感觉快要窒息，酷暑的季节已经姗姗来临，窗外的阳光如火如荼地把他的光芒洒落在这个城市。因病没完全痊愈，医生告诉我不能吹风扇更不能吹空调，所以我只能硬生生的把一具骄热的身体搁置在这个不属于我的角落。这一刻，身不再冷，心也若一潭死水般地泛着霉烂的腐臭。

　　五月的时光已经支离破碎，终于第一次体会到痛不欲生、泪往心里流的滋味。唯一庆幸地是，还存留着一丝用文字编织地能量，还有最后的力气用文字排除心底的那份委屈，还知道文字可以为我点燃一盏心灯，虽然灯光是如此地微弱，可对我已经是莫大的奢侈。

　　除了文字，我已经一无所有，亲情爱情友情已经被我麻木。心若止水，老无所依；心若止水，亦如山崩地裂；心若止水，我已经不再思念成疾；心若止水，相信沧海亦会变桑田。撷一缕五月的花香，珍藏一份无休止的音符，吵过闹过，日子还得前行。挥泪送别，彼岸他乡，淡看烟雨风云。