文：莫风情

　　很久没来写下自己内心的那些事了，最近我的心态好像有点问题，处在纠结的状态，虽然每天有点小忙，但我感觉这不是我想要的生活，可我现在面临的一些问题好像把我困住了，使我没有解决问题的思绪，尽量的使自己能够接受眼前的一切不可能改变的现状，科说句心里话有时候莫名其妙的内心有股强烈的抵触感，好压抑，最后使得我对于生活处于消极的状况，看待外界一切的事物都是那么淡定，然而我清楚的明白这种淡定并非是真实的我，日子一天天的流失，忽然一下子觉得自己苍老了很多，看到大街那些与我擦肩而过的年轻的男男女女，仿佛像是我在牢狱中与世隔绝了数十年，完全不了解这个出现在我眼中的现实世界，于是在想或许我真的老了，还记得那时候上学的时候曾经暗地里告诉过自己，十年后的今天我怎样怎样，可是时间过得特别快转眼间就到了十年后的今天，但与我当初想象的模样相离太遥远了。有时候我常常在问自己这些年我都在忙些什么，我做了什么，以至于现在这样的不堪，或许是因为落差太大了吧，现在经常在想一个问题难道我这辈子就注定这样了，如果要是这样的话，我希望可以结束这痛苦的生命，不然我也会在某天心理极限的时候选择自杀，活着没有了意义，一直以来我都觉得我的人生总是那么不如人意，只要是我想要的从来都没有真正能够得到或与实现，难道我上辈子做的坏事真的需要这辈子来偿还吗？为什么会存在在我的记忆中，

　　其实一直不知道怎么说今年的我真的是我这辈子目前为止最迷茫的时候，还记得过年的时候在家呆了两个月都没有想通我到底要什么，我能做什么，想要的却因为性格的问题无法改变，做什么事情都是三分钟的热度，我很讨厌这样的自己，到我就是没有那种意志彻底的改变自己，人生匆匆数十载，而我却一而再再而三的浪费我不多青春，简单的回想自身的毛病，甚至都不敢深想，我怕我接受不了这样的自己，很想离开这里，去一个没有人认识我的地方，放下一切复杂不堪的回忆，可是我清楚的知道这是不可可能的事情，我还是走不出去我自己内心里的圈套，总是在里面打转！

　　迷茫的我真的不敢想未来，我不敢想再过十年以后我会是怎样的，如果还是这样的话，那时候的我是否有活下去的理由，假如当初小时候因为那场大病让我离开或许对于我来说是件好事吧，起码不会有现在这些烦恼，深刻的体会到有时候活着的人比死了的更痛苦，如果那时候父母不是到处奔波给我医治，或许就不可能有现在的状态，真的很对不起他们，好不容易将我从鬼门关拉回来，可我却不成才，还处处让他们为了我而操心，也不知道内心的那些事情怎么去诉说了，总之活的很辛苦，精神极度疲劳！