一直不愿意提起这段难忘岁月，可总是在脑海里挥之不去，越想遗忘就越是刻骨铭心，童年的快乐时光早已不在，而随着消失的还有不一样的世界，还有那世界里的纷飞往事。

　　我不知从什么时候开始喜欢呆在姥爷家，还是天生就注定那里是我的童年乐园，那里的一草一木，至今都倍加珍惜，只是他故去以后，我没有勇气再去寻觅少年的足迹，我怕会不经意间勾起我的往事，引起我伤心。

　　直到妈妈提议我们应该建一座石碑来追忆姥爷，我们才难得齐聚一堂，不是他们不孝，实在是工作忙碌的缘故，就连我这个尚未走向社会的青年，也无法脱身，更何况还有那些混杂因素作怪，祭祀先祖的事情就被一拖再拖，又或许从没有提上日程，我不知道是我们的悲哀，还是先人的悲哀，罢了，现在不是追究谁的责任的时候，而且我这个人微言轻的呻吟，谁又能在乎呢？

　　自从姥爷走后，姥姥的光景从来就没好过。今天被拖到这个女儿家，明天又被拉到另一个地方，过上了漂泊孤苦无依的生活。想想似乎我又说错了 ，姥姥家什么时候好过，他并无儿子，在那时的社会风俗，不但会被笑掉大牙的，就连讥讽挖苦的话也不绝如缕，就为这难以启齿的痛深深地刻在他的心头，也不知惹下了多少泪水，我想只有他自己知道。

　　我不知道姨妈们到底怎么想的，为何倾注于过多的心血在下一辈身上，却对姥姥的处境假装不见，难道他们不担心他们的后代不会效仿他吗？为何不给他们的后代做一个榜样呢？而姨夫更是不像话，从来就没有对岳母视作一位长者，从不嘘寒问暖、添衣加饭，难道到底不是亲生的吗？难道从没有看到姥姥的孤苦无依吗？那些良心、责任都跑到什么地方啦，试想，没有姥姥，又怎会有你幸福圆满的一家，寒心，寒心，谁能明白？我不甘心可敬的姥姥就这样于世长辞，突然想为姥姥说些什么，又觉得没有必要，因为姥姥在感情方面注定要交白卷了，只是为了教育后代不要效仿前人才好，行将就木的姥姥一生清苦，无所爱好，整日辛苦劳作，直到现在也是如此，不停下手中的活就累，想想也是如此，一位孤寡老人，活着依然幸运，她还会奢求什么呢？每次望着她失落迷离的眼神、笨拙的动作摸索前行，我不忍视而不见，却又明明泄露了她的年迈沧桑，于是就搀着她坐下，仔细聆听历历在目的往事，我知道她最需要有个人能分享她的郁闷。追随着她，在岁月的长河中来回穿行，我知道她的过去，然而却不知道我的未来，恐怕我功成名就之时，她…

　　文革期间，身居村长的姥爷整日公务繁忙，他公而忘私，那饿死的亲儿子就是最好的证明；他清正廉洁，到现在还保留的泥土房子难道还用解释吗？他学识渊博，那保存的微微泛黄的书法出卖了他的才华；他情趣高雅，颓坯的墙上还挂着当年独钓寒江的渔具。而这些是我崇敬姥爷的源泉，我开始效仿他、迷恋他，也是我人生的启蒙者。

　　鲁迅先生的百草园,郁达夫先生故都的秋，巴金散文鸟的天堂怎比得上我梦中的童年乐园，恐怕只能怪我的文笔，不然定让他们钦佩不已。

　　这里没有爸爸严厉的训斥声，只有姥姥关怀备至的和蔼可亲；这里没有城市的喧嚣污染，只有身处绿水环绕自由自在游泳的鱼儿；这里没有商海勾心斗角的唇枪舌战，只有其乐融融的乡村百姓。在这里，我忘记了烦恼，忘记了时间，忘记了一切。

　　人生的难忘总是第一次尝试的喜悦，在没有烦恼的日子里，时光总是不知不觉的流逝，我第一次体验了游泳的畅快淋漓；第一次钓到生命中最大的鲤鱼；第一次行云流水地在书法上留下浓墨重彩的一笔，第一次像只猴子爬到高高的树梢摘枣子，而这些第一次，姥爷功不可没。

　　不一样的世界，因为有你们才不一样，而如今你们西行远去，不一样的世界也烟消云散，恐怕今生只能梦中才能相遇，而那些不在，更弥足珍贵。

　　如今的光景也早已惨不忍睹，泥土砌成的房屋早已倒塌，院里杂草丛生、逍遥法外，就连竹子也凑热闹，屋里竟然笔直地立着一棵青竹，我一直认为那是姥爷的精神矗立不倒，我知道这些东西也随姥爷去了，我也暗暗发誓︰定将姥爷 的精神长存于世，不一样的世界里又不一样的我，如今的世界早已没有当时的影子，只是那个世界将会永远永远的留在内心深处。