这些年，我一直知道那个可以为我捐献白细胞眼角膜肾脏什么的人不会再有，所以，记忆显得弥足珍贵。

　　我在拉鲁湿地拍一组图，是关于环保主题的图。蒹葭苍苍宛在水中央，多么婉约的景。摄影师将光打好以后，左右寻找拍摄聚焦最好的方位，最后他以一个怪力乱神的搞笑姿势为我拍下了这组图片。

　　西藏，气温在零下，我穿着一件白tee，卡其色软绒裤子，绑带鞋子。冷空气中我尽量控制自己的呼吸，我怕一呼一吸之间后来的图会有模糊的白色痕迹。

　　这些都做完以后，已经到了黄昏。西方人说的狼狗时分，第一个发现黄昏症候群的尽然是作家博尔赫斯。我在青旅一楼大大的客厅看一本文艺评论类的报章，鲁鲁在我左手旁的沙发上看一份薄薄的中引文对照版财经简报，s在修图，周围沉浸在一片暖金色的液体中。

　　在这样安静的寂灭的片刻，西宁又一次走了过来，坐在我的旁边一言不发。最后用那种被骗一千次都纯真的眼神盯着我，我告诉他，我不想做别人的替身。她说，朗朗走的时候一直想要看看自己的文字得到新的生命，一直想要的。我无意打断她，她涛涛不绝的向我说他们的过去，说啊说的，我好烦。

　　最后，她又哭起来。鲁鲁站起来，递给这女孩子一杯加盐的水，女人是水做的骨肉，多喝点水才有劲哭。西宁对着杯口一饮而尽，好干净的动作，我看到她的小小牙齿碰到杯子的玻璃壁，真好看。( 文章阅读网：www.telnote.cn )

　　我不喜欢听她讲的故事原因并不是她说话累赘不懂得删繁就简，而是，怎么说呢，你知道的，遗憾的是，我在她的故事里听到了我的过去。每个人都有过去，而于我而言，那的确是一些篇什浩繁的斑斑劣迹，时间提醒我可以忘记，然后我就真的忘记了。记忆就是这种东西，慈悲的时候让你原谅一切，伟大的时候偏偏可以一把扼住你的咽喉。

　　我想到午夜梦回被那些回忆折磨得死去活来的夜晚，不寒而栗。

　　顿了顿，我都没有听见她说的是什么。我问她，你可以为我捐献眼角膜吗，或者白细胞。我身体里面的噬菌体正在锐减，你知道吗？这是我生命的最后几天，我无意将自己折磨得不能寿终正寝。西宁停止了说话，看着我，一刻钟，冲出了青旅。

　　我望着那个背影，瘦削而美好，但是，青春呢。我仿佛没有看到，知道绿萝吗，它会活着，就是病态的苟延残喘。

　　最后她抱着一大堆剪贴簿，从里面找啊找，找出一份还有墨迹的稿子，递给我，征询似的。我接过，我说，你想通了吗，我真的快死了。她重重的点头，这样大幅度的动作，让胸口那个水晶挂饰摇摇欲坠，最后有惊无险的跌回领口。

　　手术并不成功，医者仁心，我是后来才知道的。两个医生经过慎重考虑的讯息被娓娓道来，那医生告诉我下个礼拜就可以直接做picc了，要准备好钱，我问多少。那个大夫看着我，就像看一个玩具似的，不明就里的说，当然是越多越好。我说，我还有十万相当于采邑的不动产，随时可以折现，我还有数目不小的现金，还有旅游尚未兑换的泰铢，这些，够不够呢。

　　那医生最后很务实的点点头，但是他说，这些希望可以买到你的命，但是，我怕做不到。

　　有时候生命就是这样，实在不堪一击。

　　我和西宁在讨论朗朗的稿子，这些片言只语毫无头绪，我们抄啊插抄，然后键入电脑，排版。穿插很多自己的东西，西宁每次会读我续写的片段，读完以后绞尽脑汁的说，不对不对，还是不对。我说哪里不对，她又和我修改，直到一直完美。多么美丽的词句，最后我问西宁，你喜欢他吗？很爱很爱的那种。她忽然事故的回答我，那么，你得知道爱的定义是什么。我说，我不知道，但是我想我一定爱你。

　　说完以后我忽然想吐，那种恶心是从心底发出来的。我感觉到，在胃袋里面有一股液体盘桓翻覆，终于喷薄欲出到了咽喉，我仿佛知道了死亡的味道，那种味道是舌尖上面清丽的血腥味。

　　我仿佛看到了，在我的体内，噬菌体在小规模的孜孜不倦的吞噬冠状病毒。

　　我的头发开始脱落，一根一根的，我要死了。

　　我们整理的文字还不到该出版物的小小一半，西宁知道回天乏术，催促我尽快的完成这些文字。我像一只不知疲倦的蚂蚁，在这张图纸上挥霍最后的热情。

　　在夜晚的时候，我们紧紧地拥抱在一起。我胸口起伏的厉害，嘴里有血腥味，拥抱着她。

　　每一次的接吻都让我气若游丝，西宁看着我脱下一层衣服，问我，你要吗？那是一种蛊惑，我知道我无力抗拒，况且我爱她，且深爱。于是我们脱光了对方的衣服，第一次不行，顿了顿，就成功了。

　　她的眼角挂着亮晶晶的眼泪，而这眼泪并没有懊悔或者其他的一些内容。我们为什么要懊悔，都不要的。眼下总有值得敬畏的东西，就像暖流，从心底流过。

　　佛说，一个人，从脑后颅骨到尾椎骨会有六朵莲花，如果这样的话，我还得有一双透视眼镜。那么，我会看到，自己的身体背后连一朵莲花都没有，早已损坏的无以复加。

　　在我做picc之前，我还和西宁有过很多次。她从来不会怕怀孕怎么办，如果传染怎么办。

　　最后我们把这些写好的东西交到一家外媒出版，我们仿佛耗尽了一切生机，最后终于像一朵开败的栀子花，竟而萎谢了。

　　在朗朗的这本书出版上架的一个礼拜，我做出了两件决定，一，我要自杀。我怕最后死的像一个干瘪的气球，我还怕我死了，就没有那么朝气蓬勃的面孔，还有很多负面的心里剖析。二，我想去一次斯里兰卡，我知道，我可以走到锡兰，只要我还有一口气。

　　但是，不行啊，我没有足够的借口像死神去借这个，那么我还有一件事儿要做。

　　然后，我就出院了。我把所有的经济基础都统统折现，把这些钱留给了主治医生，我对他说，我要回家了，我会选择自杀。这些钱是我20年的积蓄，我把它给你。这医生冷凝的语气像那个拒绝的姿势一样，他说，我为什么要这么多报偿，我无权。我说，没事，我快死了，钱乃身外之物。最后经过商讨，我们决定把这些钱捐献到红十字。

　　我仍然记得，那个初夏微雨的傍晚。城市灯火辉煌，我爬到了国会的楼顶，站在最高处。脚上的一双白色帆布鞋就像两双大翅膀的鸟儿，会带着我飞，飞，飞……

　　就在我纵身一跃前零点零一秒，西宁抓住了我的足踝。我们双双跌倒在死亡之外，我抱着她慢慢的亲吻，我告诉她，这一次我真的熬不过去了，我真的要自杀。西宁，说，如果说还有理由允许你活下去呢。

　　我说没有没有了。