2014的年初二晚上发生太多事情，我怀着不安熬到了凌晨，已是年初三……总有一股寒意，总有一种不祥之感……

　　妈妈这几天心情都不太好，动不动就发脾气的。家里的房子出了事，加上又被和尚骗了钱，可能她心烦了吧……

　　今晚，深夜，她突然回房间闩上门不让爸进房间……我知道事情的严重性了……今天下午她就生过闷气，是房子的事……

　　家家有本难念的经，有些争争吵吵也是很正常的，可是我家就好像中了邪似的，自从我六岁从外婆家回到家里住后，每一年的春节，我妈一定是发脾气的。每次都会气两三天。最近两年好一点，她生气很快就好了，不用一天的时间。我以为2013发生了那么多事情，她有改变了，春节不会发脾气了。可惜我担心的事情还是发生了……而且事情还闹得……

　　刚才弟问我怡妹什么时候上学？我很奇怪为什么他这样问。我弟就很担心地说，他和爸几天后就出去工作，留我一人在家和妈一起……不太安全。

　　我听到这话，看到弟左手背的疤痕，想起小时候……爸在广州当保安，有位贵州妇女跟妈胡说爸在广州和湖南妹子有染……妈抓伤弟的左手背……然后她去跳河……我小学时，妈因为青衣鸟生意问题和爸吵架，冷战好几天。我爸不在家的时候，她突然用双手掐我的脖子，我喘不过气了……幸亏福晋伯伯来找爸帮忙他干活……救了我……( 文章阅读网：www.telnote.cn )

　　我自知家丑不可外扬。我知道妈其实是个乐于助人的人，妈也很爱我们。我知道妈是因为16岁时车祸撞过头部……受到刺激就会这样子。我也知道她从小就是辣脾气，受过不少苦，才会逼成今天的她。我不恨她，就算当年我没那么幸运被救……我也不恨她……因为我恨不了……

　　可是我……我那么努力了，为什么……为什么改变不了这种状况呢？为什么每年春节都不可以安安稳稳地过呢？我想要爸妈和和气气地，快快乐乐地，为什么就是不可以呢？难道一切都是钱的问题吗？就像老师说的那样没钱的夫妇多吵架吗？

　　老天爷，您真的不长眼。您为什么不好好睁开眼睛看看……？我到底犯了什么错，造了什么孽，您要如此待我？这一路来，外人的冷嘲热讽也就算了，病魔折磨我的那几年也都算了，我打暑假工被中介坑骗也算了，您让我因为没钱读不了大学那也算了……可是您为什么还要处处为难我呢？每当我努力地爬起来，想要重新开始，想要走向幸福的时候，您为什么不让我如意？您凭什么阻挠我？您总是不停地在我道路上设下重重埋伏与陷阱，说什么考验我，只不过是想置我于死地罢了。

　　就算是我前世多行不义，今世所受的罪都是应该的，是我该死！那为什么要残害我的家人？为什么让我爸咳嗽多年，让他操劳一生，现在还要操心，不能享福呢？为什么让我妈受苦受难，始终扮演一个坏角色，不能让她有一刻可以活在清醒当中，快快乐乐的呢？为什么让我弟活在孤独，不被理解的世界里却又无法扭转局面，只好不断地沉沦下去呢？为什么让我堂哥和伯伯他们遭受失去……之痛？您说，这是为什么？

　　我承认我生性懦弱，我无能，我懒惰，我披着一张坚强，勇敢，不屈不挠的假皮，戴着一个乐观，好学的面具，虚伪地表现优秀，虚伪地做一个顶天立地的人。我不要脸！我什么都不是！我是伪君子！

　　您不是想要我死吗？我偏不！我要活着，我要活得好好的！我就要您看看我这个贱货，我这个孬种是怎么活下来的，怎么活得比您所谓的君子要正义善良！

　　您就说我疯吧！我实话告诉您，我的确是疯了，我不是今天才疯的，我疯了十几年了！

　　好，我偏要一个人留着和妈一起。我一定能做到劝好她，一定会让爸和弟放心。倘若妈真是完全失去理智，像当年一样想要杀我的话，我绝无怨言。不就是死吗？死有什么大不了的。也许我真能劝好她呢？您就等着瞧吧。

　　我不需要您的可怜，您就睁大您的眼睛看看，我是怎么活下去的？我是怎么努力的？我不稀罕您所立下的所谓标准的幸福。我要靠我自己去创造幸福，并且是将幸福成果分享给社会上那些努力过却又得不到善果的，需要帮助的人。

　　要我恨，对不起，我做不到。仇恨永远化解不了仇恨。如果我真的用仇恨去面对仇恨的话，那我跟杀人恶魔有什么区别？我发誓，就算有一天我被伤害得毫无余地了，我也不会因此而变坏，不会因此而不择手段想要报仇和追求幸福！

　　我只不过求能像平常人一样家庭愉快，和家人一起开开心心，平平安安的。我只不过求能好好学习，顺利实现梦想。我只不过求能像正常人一样得到承认和尊重，不会因为家境不好而遭到嫌弃或者是同情。

　　我疯完了……