亲爱的爸爸

　　您在天上过的好吗 我希望您过得好 3年了 您离开我已经3年了 3年来 我对您的思念从来没有停止过

　　到现在为止 我还清楚地记得您的那头乌黑发亮的头发中夹带的白发在阳光的映照下闪闪发亮 格外耀眼 您原本光滑的额头却被时光老人无情的做下了标记 可您的那颗大眼睛在我的眼中却一直那么璀璨清亮 炯炯有神 我还可以在您的眼睛里看到您的眼里时时刻刻都挂念着我 您的嘴边提到次数最多的就是我们一家 就是我 您总想用您强壮高大的身躯来为我这当一切风霜雨雪 狂风暴雨 您从来没有为自己想过 您总是那么慈爱 哪怕你狠心打我的时候

　　那年暑假完了要开学了 您带我去报名 一路上我总是忐忑不安的 您慈祥地问我是不是哪里不舒服 看着您对我如此的关心 我觉得很对不起您 但我却对您说我没事 您看出了我心中的不安 表情有点严肃 您再一次问我 是不是作业没完成 我很惊讶您是怎么看出我的心事的 我一时无言以对 我思考了一会儿 我知道告诉您了您可能会打我 又知道我的心事逃不过您的眼睛 所以我就厚着脸皮对您说我只是怕我的作业做不好会被老师责怪我 您再一次用慈祥的目光看着我 用和蔼的口气鼓励我 没事的 尽力就好了 可我还抱着侥幸的心理 希望老师不会看出我的作业没有完成 但撒谎最终还是要付出代价的 我的作业还是被老师看出没有完成 我的谎言被当众拆穿了 你气愤地当着所有同学的面给了我一耳光 虽然您什么话也没说 但却让我那么无地自容 我开始恨您 是您让我那么没有面子 我恨您 您最后虽然跟我说打我的原因不是因为我没有完成作业 而是因为我撒谎 我还是很恨您 后来我长大了 才明白您当时的选择是为我好 您是因为爱我才会打我 我觉得恨您那么久是多大的错啊 面子值多少钱啊和父女之间的关系相比一文不值 父女的关系才是无价的 可明白得太迟了 太迟了

　　3年前的那一天 我收到了您去世的消息 瞬间感觉天都要塌下来了 您是为了挣钱养我们家 养活我才去世的 我觉得您是多么伟大啊 可发现的太迟了 太迟了 真的太迟了 开始我还在自欺欺人 我努力让自己相信他们是骗我的 您在跟我开玩笑 直到我等到您的遗体从千里之外运回来 您安详地闭着眼睛 您不理我了 我才知道我必须接受现实 我不敢打扰您 也要顾及妈妈的感受 我把眼泪吞到肚子里 可我只要一闭上眼 您那慈祥的笑容就会在我的脑海里浮现 您和我的点点滴滴就会像放电影一样在我脑海里一遍又一遍地闪过 我不停地在心里问您 您就打算让我的生活里没有您 处处都充满遗憾吗 我希望您给我拖个梦 但您再也没有出现在我的生活里 也不给我梦见您的机会 您是怕我不能忘记您 不能好好地生活吗 您放心 我一定会好好生活的 您的女儿不会让您失望的 您的女儿会成为您的骄傲的 但我始终相信您不会那么狠心 您一定会给我一个梦的 我苦苦地的等着 等了3年 终于等来了这一个梦

　　这个月12的那天 对于初3学生来说是个非常重要的日子 因为这是中考的前一天 我虽然不害怕也不紧张 但我也十分想得到您的鼓励 虽然我很清楚这是不可能的 但您却让它变成了现实 您来到了我的梦里 您陪我玩了很久很久 我在梦里是无比得幸福 时隔3年 我又回到了小时候和您一起玩耍的快乐时光 又看到了您慈祥地朝我笑 您和我玩了很久很久 在最后 您鼓励我说 女儿 好好考试 爸爸一直在你身边 忽然 我从梦里醒来 眼前一片漆黑 没有了您慈祥的笑脸给我安全感 我很想哭 但我回想起您的那句话 我相信您一直在我身边 我想起我不能让您失望的 我就整理好情绪迎头冲向第二天的中考 爸爸 如果我考得好 我会很感谢您给我鼓励 如果我考得不好 我也会问心无愧地说 我真的尽力了 我相信你是不会怪我的 对吧( 文章阅读网：www.telnote.cn )

　　希望你在天上过得开心

　　您时刻牵挂的女儿

　　2014年6月17日

　　【有人说 失去的宝贵的东西会在人的心中冻结成永恒 今日含泪写下这篇自传体文章 是想告诉那些父母都健在可却不珍惜父母的孩子青年你们很幸福 真的很幸福 世上多少孩子在梦里都拥有不了你们的这份幸福 回想起这份永恒时 别让自己有那么多悔恨 同时也告诉那些没有爸爸 没有妈妈或爸爸妈妈都没有的孩子 不要太伤心 你想念的家人一直在你们身边看着你们 不要让他们走后都在为你们担心 他们生前为你们操了一辈子的心 别让他们走了也不得安宁 世上像你们一样可怜的孩子比比皆是 但不同的地方就是有的孩子能站起来而有的就不能 站起来 你们会发现另一片属于你们的天】