前几天你七十岁生日。我打电话给你 电话那头 你高兴的像个孩子一样 你说我记着呢 所有的孙子外孙女都打电话了 都七十岁了还让你们挂念着。 我没有说话 喉咙开始哽咽 眼泪不知觉流了下来。

　　怎么说呢 我已经有大半年没有回老家看你了。学业的繁忙 理不清的感情 还有自己固执的倔强 让我失去了很多这些关于亲情的概念。人一旦 迷失于狭隘的自我世界 总会与爱自己的人相失腻远。我想在你眼中我就是这样一个太过自我的孩子。

　　我从未对你说过多亲昵的话 即使我们在一起生活了接近二十多年。你对我的生活习惯和脾性像摸一个熟透的西瓜一样透彻。在我来杭州后的一个星期 工作的事刚刚完结 我就打了一个电话给你 想让你安心。你嘱咐了我 不要太省好好吃饭 照顾好自己的话就让我把电话给表姐说。 事后 表姐对我说 你让她转告我 上班了要收收我的任性的倔脾气。我知道 你了解我是什么样的人 我也知道你明白当面和我说这些 我不喜欢听 又会无故挂掉你的电话。

　　不知道怎么了 我现在越来越想念你 那种念里面夹杂了更多的惧 与怕 在里面 我害怕有一天你突然离我而去 无声息的在我的世界里消失殆尽。尽管这是我第一次认真的审视了死亡这个词。

　　七月份的时候你旧病复发 在医院里治疗了许久。我在学校闻声打电话给你 你拖着病态的声音跟我说 你活够了 也被这病折磨够了。可是你又不想一走了之 你还没看见我成家 结婚生子。电话这头 我早已泣不成声。

　　现在 你经常和我叨念起我妈 说她绣了一手好花 自家的毛衣鞋子都是她亲手做的。可是你也总是无数次叹气说 可惜她不明事理 不为你着想 自己走这么早 留我在这受苦。我知道 年老丧子是多么痛苦的一件事 我也知道 你把刚刚满月的我带回家时 就开始把我当自己的女儿养 不管别人怎么讲。

　　二十几年了 每当我们一起出去 那个小镇上的人都会说 这是你三妮的那个女儿吧 你都把她照顾这么大了 好福气 以后该你享福了哦。每一次你都是笑而不答。很长时间 我都在想我能给你些什么。小学 中学 大学 到现在的离开你独自在外生活 我总想回报你 总想衣锦归乡 总是一无所有还是固执的不肯回去陪你过小镇日子。

　　我可能不知道我想要什么 也无谓与未来如何进行 所期待的情事应接不暇 我也在生活的暗道里唏嘘潜行 即使世俗如此 岁月如水 我愿爱你如爱己。