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寂寞无限愁

发布时间:2021-09-03 10:42:15

  我搞不清楚为什么我有那么多的寂寞和孤寂,而有什么才能拯救我呢?我想我自己已经是一个心灵千疮百孔的人。而因为她给了我伤害,结下了一个心结没解开。

  我不会怪她,因为她是我爱的人啊,并且这一切都是我自作自受,或者说是我的一厢情愿造成的,她根本就不爱我,所以我不能霸道到要求一个不爱我的人爱我。

  尽管已经过去了很多年,但是一想到她我的心便会心痛,我也搞不清楚为什么自己会这样固执,固执到将一个不爱我的人深深记住。

  其实一想到人这一辈子,如果用老庄的哲学来看,就没有什么可悲伤的。或者把一切的不开心和开心看作是生命必经历的路程,那么没有必要因为这个生命的过程而悲伤,因为许多事情总会过去的。

  然而人是有感情的,人遇到那些不愉快或者不顺心的事便心理不平衡,不平衡了就要哭泣或者伤悲,人又是会自卑的,自卑到认为自己很无能,所以要做到范仲淹的“不以物喜,不以己悲”那是有些难度的。

  寂寞和孤独给了人什么呢?寂寞和孤独摧毁人的意志。尽管有时候理想和信念是一种不灭的希望和憧憬,然而最终要是没有实现理想和保守信念则让人更加痛苦,理想的渺远让人感觉到无助,信念的破灭让人感觉到伤悲。

  明明我想保守好信念和理想,却一次次地跌入失望的谷底,我悔恨,我无助,我想找个依靠,我甚至想甘愿为了理想和信念牺牲生命,但是我最后呢?最后我心里只有更加痛苦和无助之外,却陷入可笑可悲的境地了。

  我痛惜时光匆匆,我痛惜自己不能做一番大事啊,我痛惜我不能旷达,我甚至找不到自己的一个归宿,屈原有他的美政思想,陶渊明有他的桃花源,苏东坡有他的旷达豪放,李白有他的傲慢远游,我结果什么都不曾有。

  人当然很渺小,我承认,我现在理解为什么曹操要悲叹生命如朝露了,曹操是壮志未酬,曹操不甘心,所以他想做得更好,他想一统天下。他的功绩是我多么羡慕的啊,可是至于伟人和圣人总是这样不满足。

  想当初那个周游列国的孔子,他其实多么希望能把他的文化传播给许多人,他多么希望他的那个世界能更加美好,他多么希望能有所作为,可是最后呢?他还是被人嫉妒、陷害和围攻,他虽然头脑饿得发昏,可是他仍然很豁达,尽管他被围在两个小国之间,但是他依然能坦然面对,但是我却不能,与古人相比,我很自卑。

  我更多的是悲叹自身遭遇罢了,悲叹自身遭遇的人,莫过于贾谊和李煜,可是贾谊有他的治国韬略,贾谊有他的胸怀,贾谊有他的梦想基础,李煜也是如此,李煜有他悲伤的理由,李煜有他悲伤的痛苦缘由,而我却不能和他们相比,我的悲伤或许不值得一提罢了。

  不敢想象自己的悲伤,因为那种悲伤在别人眼里是不可理喻的,因为许多的人是讲现实的,所以超越丝毫现实基础的理想和信念都会被人嘲笑和看不起,我不怪任何人,只怪自己,怪自己没本事,怪自己看不开,怪自己不肯抛下那样渺远的信念和理想。

  我多想放下那一切渺远的追求啊,我多想让自己融入这个社会呢。可是我却实在不能和这个社会融合,我的骨子里有这个社会不被容许的东西,如果不被人理解,我宁愿做一个在别人眼里“固执”的人。

  也许我就是一个跟不上社会时代的人,我在别人眼里是一个保守的人罢了,有些东西,比如说名利,明明有些在乎,明明很在乎别人的看法和评价,然而也不得不故作坚强说我其实什么也不在乎。

  别人的看法和评价完全是别人拥有的一种权利,可是人啊总希望别人能给与一个好看法和评价,一旦别人给了不好的评价则痛苦和懊悔了,哎!都是太在乎的缘故啊。

  别人的流言蜚语是那么地让人心痛,别人的闲言碎语那么地让人痛苦,别人的谩骂是那么地让人心寒,究竟我是看不穿什么呢?都怪自己啊。明明自己就那么点本事,明明自己就那么点胸怀,明明自己那么斤斤计较,可是却期待得更多,而得不到那想有的一切便空有伤悲了。

  我喜欢刘禹锡,因为他的很多感情和我是那么地相似,我也喜欢他的诗,总感觉他的诗读来是那么地畅快,我也同情他的遭遇,刘禹锡的寂寞和伤愁很多是没有得到释放的,刘禹锡遭受的冤屈很多都没有得到*,所以刘禹锡很早就过世了,人啊忍受寂寞和忍受孤独的人必然会早逝,谨慎啊。我同情刘禹锡,我从他的诗歌和人生中得到了一些心灵慰藉。

  寂寞和孤独像一条大蛇包围着我,明明我崇拜李白的狂傲飘逸,明明我向往苏东坡的旷达豪放,我却不能像他们那样自由自在地生活,我最终还是和贾谊、屈原、王安石一样孤独下去,我最终孤独可怜地拥抱自己的美梦。

  有谁又理解我那颗热的心呢?我的爸爸妈妈!我是多么地想念他们啊,可是在爸爸妈妈的面前我却会不好意思起来,我不好在他们的面前哭,我也不好拥抱他们,而我心里的感情只好憋着,只好难以说出口,我很亏欠他们啊,我没脸面对和正视他们。

  想到他们的儿子是一个寂寞的可怜虫,我还有什么骄傲在他们面前说话呢?知道什么是可怜虫吗?就是一个身上遭受遍体鳞伤的虫子还可怜地爬来爬去地苟活着。我的爸爸妈妈应该要看到我的坚强和勇气了,我都这么大的一个人了,就算是欺骗!我都应该在他们面前装坚强,我不愿让他们痛苦,我不愿让他们看到他们的儿子没本事,我不愿让他们看到他们的儿子过着痛苦寂寞的生活,那一切痛苦只好让我来承受好了。

  况且那一切痛苦都是我自找的,与父母无关,与我爱的人无责任,要说道默默地伤悲,那只能是我自己对自己不负责任,我已经知道有些事情怪不着别人的,要怪就怪自己的奢望,怪自己期待太多,怪自己看不清自己,怪自己痴心妄想,怪自己用错感情。

  寂寞随时都可能找上我,正如那种偶然相遇一样,我自己不是一个超开脱的人,所以那在别人眼里是作茧自缚,在别人眼里是自作自受,没有人会同情我的悲伤的,除非他们也是和我一样同病相怜。

  我这种痛苦又渲染给谁呢?桃花梨花会听吗?白云会听吗?鸟儿会听吗?流水和河流会听吗?让别人听久了只会心烦讨厌,怪我敏感啊,怪我要把感情当回事,所以我做了上帝最孤独寂寞的好演员?

  我的痛苦都是不值得一提的,我受着时代的束缚和限制,当岁月划过了很多年,那一切都会得到证明的,正如屈原哭泣楚国,李煜哭泣江山在现在人开来没有多大价值了。

  于公元二千零一十三年八月二日黄昏记

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