我搞不清楚为什么我有那么多的寂寞和孤寂，而有什么才能拯救我呢？我想我自己已经是一个心灵千疮百孔的人。而因为她给了我伤害，结下了一个心结没解开。

　　我不会怪她，因为她是我爱的人啊，并且这一切都是我自作自受，或者说是我的一厢情愿造成的，她根本就不爱我，所以我不能霸道到要求一个不爱我的人爱我。

　　尽管已经过去了很多年，但是一想到她我的心便会心痛，我也搞不清楚为什么自己会这样固执，固执到将一个不爱我的人深深记住。

　　其实一想到人这一辈子，如果用老庄的哲学来看，就没有什么可悲伤的。或者把一切的不开心和开心看作是生命必经历的路程，那么没有必要因为这个生命的过程而悲伤，因为许多事情总会过去的。

　　然而人是有感情的，人遇到那些不愉快或者不顺心的事便心理不平衡，不平衡了就要哭泣或者伤悲，人又是会自卑的，自卑到认为自己很无能，所以要做到范仲淹的“不以物喜，不以己悲”那是有些难度的。

　　寂寞和孤独给了人什么呢？寂寞和孤独摧毁人的意志。尽管有时候理想和信念是一种不灭的希望和憧憬，然而最终要是没有实现理想和保守信念则让人更加痛苦，理想的渺远让人感觉到无助，信念的破灭让人感觉到伤悲。

　　明明我想保守好信念和理想，却一次次地跌入失望的谷底，我悔恨，我无助，我想找个依靠，我甚至想甘愿为了理想和信念牺牲生命，但是我最后呢？最后我心里只有更加痛苦和无助之外，却陷入可笑可悲的境地了。

　　我痛惜时光匆匆，我痛惜自己不能做一番大事啊，我痛惜我不能旷达，我甚至找不到自己的一个归宿，屈原有他的美政思想，陶渊明有他的桃花源，苏东坡有他的旷达豪放，李白有他的傲慢远游，我结果什么都不曾有。

　　人当然很渺小，我承认，我现在理解为什么曹操要悲叹生命如朝露了，曹操是壮志未酬，曹操不甘心，所以他想做得更好，他想一统天下。他的功绩是我多么羡慕的啊，可是至于伟人和圣人总是这样不满足。

　　想当初那个周游列国的孔子，他其实多么希望能把他的文化传播给许多人，他多么希望他的那个世界能更加美好，他多么希望能有所作为，可是最后呢？他还是被人嫉妒、陷害和围攻，他虽然头脑饿得发昏，可是他仍然很豁达，尽管他被围在两个小国之间，但是他依然能坦然面对，但是我却不能，与古人相比，我很自卑。

　　我更多的是悲叹自身遭遇罢了，悲叹自身遭遇的人，莫过于贾谊和李煜，可是贾谊有他的治国韬略，贾谊有他的胸怀，贾谊有他的梦想基础，李煜也是如此，李煜有他悲伤的理由，李煜有他悲伤的痛苦缘由，而我却不能和他们相比，我的悲伤或许不值得一提罢了。

　　不敢想象自己的悲伤，因为那种悲伤在别人眼里是不可理喻的，因为许多的人是讲现实的，所以超越丝毫现实基础的理想和信念都会被人嘲笑和看不起，我不怪任何人，只怪自己，怪自己没本事，怪自己看不开，怪自己不肯抛下那样渺远的信念和理想。

　　我多想放下那一切渺远的追求啊，我多想让自己融入这个社会呢。可是我却实在不能和这个社会融合，我的骨子里有这个社会不被容许的东西，如果不被人理解，我宁愿做一个在别人眼里“固执”的人。

　　也许我就是一个跟不上社会时代的人，我在别人眼里是一个保守的人罢了，有些东西，比如说名利，明明有些在乎，明明很在乎别人的看法和评价，然而也不得不故作坚强说我其实什么也不在乎。

　　别人的看法和评价完全是别人拥有的一种权利，可是人啊总希望别人能给与一个好看法和评价，一旦别人给了不好的评价则痛苦和懊悔了，哎！都是太在乎的缘故啊。

　　别人的流言蜚语是那么地让人心痛，别人的闲言碎语那么地让人痛苦，别人的谩骂是那么地让人心寒，究竟我是看不穿什么呢？都怪自己啊。明明自己就那么点本事，明明自己就那么点胸怀，明明自己那么斤斤计较，可是却期待得更多，而得不到那想有的一切便空有伤悲了。

　　我喜欢刘禹锡，因为他的很多感情和我是那么地相似，我也喜欢他的诗，总感觉他的诗读来是那么地畅快，我也同情他的遭遇，刘禹锡的寂寞和伤愁很多是没有得到释放的，刘禹锡遭受的冤屈很多都没有得到*，所以刘禹锡很早就过世了，人啊忍受寂寞和忍受孤独的人必然会早逝，谨慎啊。我同情刘禹锡，我从他的诗歌和人生中得到了一些心灵慰藉。

　　寂寞和孤独像一条大蛇包围着我，明明我崇拜李白的狂傲飘逸，明明我向往苏东坡的旷达豪放，我却不能像他们那样自由自在地生活，我最终还是和贾谊、屈原、王安石一样孤独下去，我最终孤独可怜地拥抱自己的美梦。

　　有谁又理解我那颗热的心呢？我的爸爸妈妈！我是多么地想念他们啊，可是在爸爸妈妈的面前我却会不好意思起来，我不好在他们的面前哭，我也不好拥抱他们，而我心里的感情只好憋着，只好难以说出口，我很亏欠他们啊，我没脸面对和正视他们。

　　想到他们的儿子是一个寂寞的可怜虫，我还有什么骄傲在他们面前说话呢？知道什么是可怜虫吗？就是一个身上遭受遍体鳞伤的虫子还可怜地爬来爬去地苟活着。我的爸爸妈妈应该要看到我的坚强和勇气了，我都这么大的一个人了，就算是欺骗！我都应该在他们面前装坚强，我不愿让他们痛苦，我不愿让他们看到他们的儿子没本事，我不愿让他们看到他们的儿子过着痛苦寂寞的生活，那一切痛苦只好让我来承受好了。

　　况且那一切痛苦都是我自找的，与父母无关，与我爱的人无责任，要说道默默地伤悲，那只能是我自己对自己不负责任，我已经知道有些事情怪不着别人的，要怪就怪自己的奢望，怪自己期待太多，怪自己看不清自己，怪自己痴心妄想，怪自己用错感情。

　　寂寞随时都可能找上我，正如那种偶然相遇一样，我自己不是一个超开脱的人，所以那在别人眼里是作茧自缚，在别人眼里是自作自受，没有人会同情我的悲伤的，除非他们也是和我一样同病相怜。

　　我这种痛苦又渲染给谁呢？桃花梨花会听吗？白云会听吗？鸟儿会听吗？流水和河流会听吗？让别人听久了只会心烦讨厌，怪我敏感啊，怪我要把感情当回事，所以我做了上帝最孤独寂寞的好演员？

　　我的痛苦都是不值得一提的，我受着时代的束缚和限制，当岁月划过了很多年，那一切都会得到证明的，正如屈原哭泣楚国，李煜哭泣江山在现在人开来没有多大价值了。

　　于公元二千零一十三年八月二日黄昏记