文/郁翎骋QQ：370027444；

　　我在七月的沙滩

　　穿起白色的贝壳项链

　　我在七月的沙滩

　　想念你

　　……

　　文/郁翎骋

　　再次来到这片沙滩，还似十年前的雨后。放晴的天空白云惬意地悬浮在半空。十年前的崖壁看起来丝毫未被岁月残蚀，崖壁前的石块还是那样交错地安放着。没变，真的没变……

　　我踩着石墩趔趔地走向那熟悉的角落，抚摸着这熟悉的石头，似乎还有丝丝的余温。坐下，似乎还能看见你那青涩而英俊的脸庞，汗珠从发尖滑落……

　　原来一切都还在，原来好多东西都没变。可是时间真的走了，有些事情我以为我自己一定会忘记。可是我错了，那些东西却并不如想象的轻如鸿雁，过而无息。

　　我一直在想，我们究竟是怎么相识的。后来……其实也不过只是一面之缘。

　　那年我们十六，高一接近尾声。我站在校门口，苦苦的翘盼着父母能像往常一样在雨雾蒙蒙中面带笑颜地向我走来。虽然我知道，此刻已是奢求。父母的矛盾已经到了白热化，所谓的家要不安静的像太平间，要不喧嚣的如同战场。想到这，眼泪便不由自主的涌动。我木木地向前走，雨水拍打着我的头颅，外套和身心。我全然不觉……

　　那时你出现，却不发一言。默默地为我披上外套，撑起雨伞，就像为我撑起了整片天。当我察觉时，看着你冷俊的侧脸那么熟悉，像旧时的好友，像亲人……

　　其实我们只不过是面见之缘，在同一个教室坐了将近一年回忆起来好像一句话也从未说过。我喜静，由于家庭的原因将自己深深地埋在学习中。你也喜静，却常常看见你望着窗外望着远方，满脸的茫然。有时放学也能遇到，你在前或者我在前。碰面最多也不过是颔首莞尔，行同陌路。也许我们只是平行线，但是此刻两条线开始向彼此的方向弯曲……

　　你走后的好久，我常常一个人躺在黑暗中默数着我们的曾经直到泣不成声。我还是会常常半夜从窗台跳下，好像你还在下面半躬着腰做我的“下马凳”。

　　我一个人走，那些曾经我们一起走过的路。还记得我家附近那条小巷吗？你羞涩地牵起我的手，我们俩都紧张的憋红了脸。可是，我却永远记住了你手心的温度以及微微渗出的汗水。

　　还记得你手绘的戏票吗？你的画功完全已经达到了以假乱真的程度。我们竟然成功的逃掉了好几次。其实我知道，每次要你陪我你总是很勉强。其实我只是喜欢看着你像个小孩一样睡倒在我怀里的样子。

　　还记得我们一起划过的湖吗？你走后不久便建起了高楼。可是再高的大厦也无法埋葬我们的回忆。忘不了那场突来的暴雨……

　　我们总是有聊不完的话题。还记得那次我们坐在江边看晚霞，不知不觉把日出也顺带看了……

　　还记得……

　　我一个人艰难的爬上窗台，原来没你做我的垫脚石这真是一个挺有难度的动作。其实我大可开门进入，因为父母已经彻底绝裂……

　　其实你不知道，那是我人生中最黑暗的日子。而我唯一的支柱就是你稀疏的书信……

　　等待就像盅毒，给你幻想又蕴含绝望……

　　我等了十四年，从花季雨季到日照西山。如果问起是什么力量支撑着我等这么久。其实我也常常动摇。

　　当看着身边的情侣亲亲我我、双入双出的时候，而我依旧只能一个人抱着枕头在黑暗里孤独的哭泣。

　　我永远也忘不了那些被寂寞折磨的夜晚。特别是刚参加工作的那年，我从没感觉过如此孤独无助。初入世事便处处受阻：工作的不顺，人际的勾心，甚至连伤感的感冒也势利的频频来袭。可谓屋漏偏逢连夜雨。没有人知道，那些日子我是有多希望你能在我身边。

　　我每天硬着头皮去面对那些繁琐的工作和斜眼的同事、领导，晚上回到家又得直面痛苦的感冒和无尽的黑夜。然后在天没亮的时候拖着无力的身躯挤第一趟早班车。

　　你知道吗？我有多么的想你，多么想向你诉说我的苦痛。可你的电话又是那么的稀疏，而又那么匆匆。每每欲诉的苦水便在你冷淡的敷衍中咽下。

　　我曾多次提出要去看你，你总是以部队管理严格，近期又有重要的任务不便打扰为由将我搪塞。可是终于有一次我还是偷偷的跑来看你，跨越着半个中国，你知道我得下多大的决心，要有多大的勇气吗？我期待能给你惊喜，在火车上我一路幻想着再见你时的激动情景。那时的我却永远也不会想到，我心花怒放的来却是遍撒泪水的回。

　　我来到你生活的城市，那是一个让人心痛的周末。我有时会想，老天究竟是看我还不够惨还是怜悯我太可怜，就在距离你部队大门口两百米不到的距离里，我目睹了所有的真相和心疼。

　　是的，你身旁的女孩比我年轻漂亮，活泼而有朝气。这我不难过，可为什么你却要用谎言搪塞我，为什么你不能坦然的告诉我你已不爱我了呢？

　　我努力的克制自己，我已没有勇气再看见你们幸福的笑脸。转身，我想那刻我转过了我的整个世界。

　　回来后的我顿悟，这个世界真的没有什么能够依靠。小时候以为亲情是人生无尽的暖炉，可是父母裂变、离异后，他们开始为各自新的生活而烦忧，于是除了每月定期的生活费便再也没有了任何联系；曾经以为友情是最珍贵的情谊，可是毕业后的各奔东西连寒喧也变得稀有；一直以来我认为还有爱情是可以保鲜的，我从来不害怕距离，因为还有回忆和共同的未来给我所有的信心和勇气。而此刻，我一无所有，所谓的爱情不过是谎言，终于被现实戳破。也许是七年之痒的咒语终于应验，我们终究没能破解七年的魔咒。

　　没有什么靠得住，除了我自己。

　　我再也不会接你的电话，我再也不会收你的书信。

　　我要坚强的过。

　　我对自己说，只有自己爱自己是真心的！

　　我对自己说，我要忘了你！

　　我开始慢慢适应新的生活环境，看淡了那些冷言冷语，加上要努力忘掉你的动力，我将所有的精力都放在了工作上，终于事业也开始渐渐得心。

　　只是感冒却依旧久久不愿离去。

　　我的生命中在努力除去你的身影的同时，终于也开始出现了别的男人。

　　共事的李哥比我先工作两年，又由于同部门，在各方面都给了我不少的帮助与照顾。他常常开车送我回家，或是一起共进晚餐。虽说没有太多心动的情愫，可是他的温柔和细致却给了我太久没有过的温暖。

　　他会记得给我买药，然后每天定时打电话嘱咐；他能陪我去我一切想去的地方，然后在睡前对我说晚安；在我伤心时努力哄我开心，在我遇到困难时帮我摆平一切。

　　我一直以为我真的是可以将你忘掉，我以为没有你我还是可以活的很好。

　　可是七年的刻骨铭心怎是一朝一夕或是伪装的移情别恋就能轻易消磨的呢？

　　当他像往常一样送我回家，却突然送我礼物准备吻我的时候，我恍惚中看见车窗上浮现的你的容颜。那一刻，我终于知道，原来我真的忘不掉你，原来一切不过自欺欺人。我满脸泪水的推开他，开门狂奔回家。

　　有人说，你爱的那个人，永远是伤你最深的那个。而你，便是那个在我心口狠狠留下刀痕而且永远无法愈合的人。

　　我望着窗外满目的霓虹和车水马龙，却无法遏制的想念你。想念到无法呼吸。

　　有首歌唱着“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。”然而寂寞，让空气也变得稀薄……

　　世界上最动听的情话不出离三个字“我爱你”。也许每一个女人都希望自己所爱的人能深情的说出：“我爱你”。我承认，我也不能免俗。然而，我知道我所爱的人恰恰是那种不爱花言巧语，不会煽情卖弄的男人。同样，我也更希望获得实实在在的爱，不是演戏，不是假装。

　　所以我从不奢求你能说出这沉重的三个字，即使是在第一次牵手的那个夜晚，因为我能感觉到你给我的实实在在的温暖，这胜于虚无的承诺。

　　我回到了一个人的生活，也许是我的心房太狭窄，住进了一个人便再也容不下第二个。更可悲的是，我的心房上了锁，钥匙却在你手里。

　　我不知道我们有多久没有联系，给我的感觉却是恍如隔世，可是对你的感觉却依旧如昨。

　　窗外的烟火璀璨夺目，映红着天空谱写的喜庆。我早就习惯了一个人的春节，一个人关掉所有的灯然后拥抱着自己坐在落地窗前看着雪花飞舞。

　　父母都要我去他们各自的新家，我拒绝了，我主动加班，白天把自己交给工作，可是黑夜呢？我把自己交给寂寞。

　　“我爱你”。当我看见手机屏幕上熟悉的号码时，我忘掉了对自己所有的信誓旦旦。流着眼泪接听你的电话却听到你竭斯底里的这三个字，然后是无尽的痛哭声。我哽咽着无法言语。然后是你战友愧疚的解释“对不起，对不起，打错了，我哥们喝多了。嘟嘟嘟嘟……”

　　昏黄的路灯发出惨淡的光辉照射着我的眼泪，恍惚，幽幽。

　　你坐在我们曾经常坐的石凳上，那时的我们每每分坐两头，然后拿出课本佯装晨读。随着太阳的渐升，我们会不由自主的向彼此靠近，牵起双手。晨练的老爷爷在晨光熹微下从幽深的树林中窜出，吓得我们慌忙的继续分坐两头。然后周而复始……

　　那是我们爱情的全部心动和悸动。

　　去年暑期也是在这里，我刚从同学聚会的宴会上回来，那天的夜很黑。远远的便看见有一个熟悉的身影颓唐的坐在石凳上，忽明忽暗的星火在指间闪烁。我放缓了脚步想出了一百种不是你的理由。昏黄的灯光却真实的映衬出你那英俊的侧脸，烟雾久久缭绕不散，长长的胡须和岁月的雕琢彰显出成熟的气息。

　　你听见我的脚步声后猝地站起来满脸的无措和惊慌。像正在做坏事的小孩突然间被老师抓住。我却忍不住的笑出声来。“你怎么会在这？”“我，我，路过……”你有些尴尬，不自觉得准备将手指的烟蒂靠近嘴边，却又看着我突然间意识到了什么，将火光掐灭。双手不自觉的摩擦着。“等了很久了吗？”“没，没，刚来…”可身后的烟蒂却散落一地……

　　那是我们第一次复合，你说，那也是你第一次抽烟。其实我知道，如果你休假一定会第一个来找我，我也一直为你等着……

　　那天你打电话来说，你准备留队继续当兵。你说你对不起我，自私的占据了我四年的年华。你说你不能再耽搁我的青春了，曾经承诺要我等你两年而你却食言了。你说你不能再残忍的让我等你再三年了。你说你佩不上我，穷当兵的佩不上大学生。。。

　　那一天是2001年的10月10日我永远也忘不了。我哭了一整夜，其实我想告诉你我可以等，我不在乎，你继续当兵我会支持你，像支持你第一次说要当兵去一样。可是你的自以为是没给我说话的机会……

　　还是这条石凳，高考放榜的那天我们相偎着坐了很久很久。你落榜了，我却发挥超常。你衷心的祝贺我，我却怎么也高兴不起来。我说我们复读吧，今年我不去了，明年我们再一起去！你极力反对然后故作得意的说好不容易逃出地狱可不想再回去了，你说你要当兵。

　　我去上大学的时候是你和我一起去的。因为有你，来到陌生的南国城市我没有一丝的不适。你在我学校附近的小餐馆当服务员，等待着征兵期的到来。

　　那是我们最幸福的时光。没有了繁重的学业负担，也没有太重的生活压力，终于不用害怕别人的早恋眼神，连下一步的人生是明朗的……

　　我可以在课余时间帮你分担工作，你会在空闲时陪我一起上自习。我们牵着手一起游山玩水，一起看潮起潮落、日出日落、云卷云舒。

　　然而快乐的时光总是短暂的，当寒风凛冽、落叶飘零的时候，是我们分别的日子。

　　你回去专心办理入伍工作的前夕，我们都来送你。你喝了很多，我知道你一直拒绝唱歌，因为你总说上帝造你的时候忘了把五音补全。那时KTV的叫法还不太普遍，那时我们叫他卡拉OK，那时音响音效也远不如现在，你却站在所有人面前为我唱了一首陈晓东的《心有独钟》。何其深情，何其动听。

　　“这种感觉从来不曾有

　　左右每天思绪

　　每一次呼吸

　　心被占据却苦无医

　　是你让我着了迷

　　给了甜蜜又保持距离

　　而你潇洒来去玩爱情游戏

　　我一天天失去勇气

　　偏偏难了难忘记

　　单单为你心有独钟

　　因为爱过才知情多浓

　　浓得发痛在心中痛全是感动

　　我是真的真的与众不同

　　真正为你心有独钟

　　因为有你世界变不同

　　笑我太傻太懵懂或爱得太重

　　只为相信我自己

　　能永远对你心有独钟

　　……”

　　我是流着眼泪听完的，后来，我每每听到这首歌都会情不能自己的流泪。

　　你没让我送你上征途的火车，以至于你是什么时候去部队的我也不知道，你说你害怕离别，更不希望我伤心，所以你要悄悄的走。

　　听说家乡下了第一场雪的时候，我收到了你的来信。这是你离开的前一天写的，里面夹杂着你短发绿军装的照片和满满的爱意。我把它定义为第一封情书。

　　今天，在听见你第一次说爱我的夜里，我听着你唱给我的第一首情歌，流着眼泪，一字一句的抄着你的第一封情书，我抄的很认真，一直抄到天亮，我流的很深情，一直哭了整夜，因为太阳出来时我要把它寄给你！

　　十六七岁到二十五六岁是一个女人最美的阶段。可是我没能奉献给你，却奉献给了等待。我知道，每个女人过了二十五六便不可逆袭的衰落。

　　岁月的年轮会像坦克一样轰隆隆、轰隆隆的碾过，在我的眼角留下了履带的碾痕，终究会把我从萝莉雕刻成老太婆。我开始害怕当女人青春美貌不在的时候还能拿什么留住男人的心？

　　我不再幻想着你真的能够离开部队，因为我知道你的人生已经离不开绿军装。

　　那年我26岁，在职场上我早已不是什么都不懂的小女孩了。由于我的勤奋终于从什么都不是的小职员干到了部门经理。同事都说我是女强人。可我却没有一丝的喜悦，反而满心的悲凉。我的事业成就没能给我丝毫的幸福感。其实，我只不过是一个小女人，拥有小女人的所有情怀。我只想和我爱的在一起，可以一起吃饭，一起拌嘴，一起悲伤，一起高兴。仅此而已。

　　也许婚姻能给女人真切的归属感，每个女人都会幻想自己穿上婚纱的那一刻，女人天生是一个极度缺乏安全感，极度需要归属的生物。我也不例外。

　　上次休假的时候，我跟你说，我们结婚吧。我看见你眼神中的慌张和恐惧。你犹豫了很久，说部队结婚手续很复杂，得回去后慢慢办理。可是过了好久好久，你还是没有给我确切的消息。

　　我在26岁美丽开始走下坡路的时候，感觉特别需要你。我辞掉了工作，和过去的一切彻底的告别。义无反顾的来到了你的城市，我知道我们依旧无法朝夕相处，我知道我们依旧如同两地分隔，可我只是希望能离你近一点，就能心安。

　　那年十一黄金周，我站在你部队的大门口，看着挺拔伟岸的哨兵，想着你是不是也一样笔直的站在阳光下散发出无形的威严。一股强大的亲切感氤氲着周身。

　　我望着身边的哨兵，汗水从他英俊的侧脸滑落浸湿了衣襟。我突然有一股想要为他抚去汗珠的冲动。我掏出纸巾递给他“兵哥哥，你辛苦了！”他莞尔的笑笑，很帅，却婉拒了。

　　你穿着军装远远的向我跑过来，要我稍等，然后向值班室低言了几句要走了我的身份证。然后我终于见到了你朝夕生活的地方和你真实的生活。方方正正的绿化带，一尘不染的大马路，整齐划一的营房。一切都是如此的亲切。

　　你把我领进了一栋家属楼，让我不要乱走，先在这里休息一下，你说你们今天战备可能不能怎么陪我，希望我理解。我满心的失落，却不得不表现出通情，笑笑着对你说没事，你忙就先去忙吧。你满脸的歉意匆匆地离去。我看着窗外你远去的身影，告诉自己不会太久你就能回来陪我，因为无论再忙你不会忍心将我孤零零扔在这里的。我满心的计划着这七天要怎样在这里渡过：我要去看看你的宿舍，我要去认识与你朝夕相处的战友，我要亲眼去看看你的训练，我要走遍这里的每一个角落去寻找你所有的身影，我要……

　　我要等到多久你才能来陪我？我把电视的节目换了一遍又一遍。终于你左手提着饭盒右手提着零食出现在我的视野中，我雀跃的打开门跳到你身上。你嘿嘿地笑着把我放在沙发上，为我抚去垂到眼前的发丝。然后满脸愧疚的说对不起，让你一个人在这久等了。我佯装着说没事，十年我都等过来了。你看着我吃完饭，然后替我收拾完残羹，又匆匆的离去。下午我继续在无聊中重复着上午的动作，吃完了所有的零食。等待的时间好漫长，一个下午像整个十年，我和你的距离不超过一公里，由于等待好像我们中间隔着了万水千山。你什么时候才会翻山越岭的来看我，你知道我是翻山越岭的来看你的人吗？

　　你再次出现了，重复着中午的打扮，重复着上午的动作，甚至是重复着上午的表情和言语。你说晚上会来陪我，然后又匆匆的离去。

　　我知道，我又不得不继续着漫长的等待，我望着窗外，太阳落下，夜幕降临，月亮升起。我的心也随着冷月渐渐的凉去。我在迷迷糊糊的等待中睡去。

　　你在凌晨一点钟回来，从后背抱着我的时候我醒来……

　　你在凌晨五点钟离开，替我掖好被角，吻过额头后悄悄的离去……

　　我没有出声挽留你，我继续装着熟睡的模样。眼泪却不自觉得流出来。我突然感觉自己特低贱，连花街柳巷的鸡都不如，换不来丝毫的金钱或利益，我还心甘情愿的跑来被伤害换伤心。我感觉自己特没安全感，我从来没有奢侈的想过这七天你能陪我游山玩水，我只有希望早上起来能看见阳光和你都在就满足。可是连这么基本的要求你都办不到……

　　我不想再哭了，我也不想再做无谓的拉扯了。我留下了张纸条，在天没亮的时候离开。因为我再也等不到天亮……

　　当我已经回到家的时候你给我打来电话，你说对不起，我现在给不了你想要，但是我的生命中除了你不会也不可能再出现第二个女人……我没有听你说完，我害怕我会改变主意，我害怕我会动摇。

　　三天后，你出现在我家楼下。那天下着倾盆大雨，酣畅淋漓地浇灌着整个世界的烦忧。你给我打电话，开口又是对不起。我挂掉，我需要的不是你无力的道歉，你应该知道。同样，我也知道，你是爱我的，和我一样的爱你。我们都是彼此生命中的唯一。可是这又怎样？也许你有结婚恐惧症，所以才不敢和我结婚。可是，如果你恐惧一辈子，难道我要为你等候一辈子？不，我们必须要有个结果。

　　你没有再打来电话，只是一直笔直的站在雨中。我开始无比的感谢上帝，也许是他看你太可憎，也许是他看我太可怜，终于看不下去代替我惩罚你。让雨水洗礼你的心灵，让雨水洗净你的眼睛，我更希望能洗去你无谓的恐惧。

　　那天的大雨下的很酣畅，华灯初上的时候，依旧没有停歇的意思，我拉开窗帘看见你依旧站的很笔直，雨水浸泡着你的影子。我告诉自己，一定不能心软，为了自己的幸福的，一定不能松懈。

　　我躺在床上，努力的不去想你。强行的逼迫自己睡去。可你却悄无声息的潜入我的梦里：我梦见我自己拼命的奔跑，跑了好远好远，穿过了无数的光明和黑暗，穿过了无数的枪声和炮火。我不知道我要去哪里，可是却不能停止的奔跑。我跑啊跑啊，终于在一片血色中看见躺在血泊中的你，心痛，绞心的疼痛迷漫全身。我无力的跪下，抱住你，撕心裂肺的哭喊。我拼命的摇着你，也摇着我自己，希望一切能够重来，我一定原谅你的一切，只要你活着就好。

　　我在满脸泪水中惊醒，心痛却还没有完全的消散。刺眼的灯光照着我睁不开眼睛。我缓了好久，才渐渐的知晓这一切不过是一场梦。慢慢的心安。

　　我听着雨水敲打窗台啪啪的声音，望着未拉上窗帘屋外昏黄的灯光，突然想起，也许你还在雨中。床头的时钟指近凌晨，还有那么几分钟，又是新的一天。我乍得惊起，赤着脚丫冲出门外，看见你依旧笔直的站在雨中，脸色却被雨水漂成素白。你看见我，嘴角露出一丝微笑。便无力的倒在我怀里，流着眼泪嘴里不停的说着，你傻呀，心里却早已将写着“不结婚就分手”的纸条撕成粉碎……

　　爱情是什么？我曾一路探寻，可最终却依旧不能给自己一个准确的答案。

　　有人说爱情最终会演变成亲情。或者说那种类似亲情的感情便是爱情。或许对吧，我们常常把自己爱的那个人称作另一半。是的，相爱的人本就是彼此不可分割的一部分，失去便是不完整。

　　那么我们呢？经历了那么多次的分分合合之后，我们早已笃定了彼此生命中不可或缺的地位。终于我也慢慢地接受了26岁的现实，经历了28岁不谈爱情的年龄，正式奔三。可是从此我却不再企盼你会为我披上婚纱。突然间觉得，只要你还在我生命中，并且依旧你爱我，我爱你。那么结不结婚或者形式要不要走都不重要了。什么关于未来不未来，其实也并不重要。我们能活在当下，并且一直活在当下就好。

　　可是生活总是爱给你开些不大不小的玩笑。或惊喜，或悲伤。总是在你彻底绝望的时候给你意想不到的结果。可喜的是，上天待我不薄。

　　那天你休假回家，我们走在曾经一起走过无数次的路灯下，固然回家的小道这些年早已修缮过好几次，路灯也不知道换过了多少回，还好明月还是那轮明月。牵着我的还是那张有力的手掌。温暖却不致炙热更不致冰凉，恰到好处。当走到那年我们第一次牵手的小巷时，你突然为我变出一朵玫瑰，单膝跪地“那年我在这里第一次牵起了你的手，那是我人生最勇敢的决定。十四年后的今天同样在这里，我希望我能牵起你的后半辈子……”那天是2011年11月10日，你说可一定不能让我们各自孤单的过神棍节，我们要牵着手看2012年12月21日的落日和翌日的日出……

　　当我听着澎湃的海浪拍打海岸的涛涛声，看着自由自在的翱翔在天空的海鸥。想着曾经我们拥有的点点滴滴。“老婆，你还真找到了这。”我转过脸，看着你迎着阳光像驾着七彩祥云。恍惚我们又回到了十年前。

　　那时我的大二才刚结束，暑期时我留在了这个南方城市兼职。你写信告诉我，七月份的时候你们将会到毗邻的滨海城市参加海训。为了等待这一天的到来，我凌晨四点就起来赶最早的一班通往我们约定地点的班车。那一天我很兴奋，很少打扮的我特意画了美美的淡妆。那是自从你当兵走后的第一次见面，我想告诉你我过得很好，我想告诉你我真的很想你。

　　那年我第一次看见这片海涛的时候，我突然感觉我的思念也像这海浪一样汹涌。将近两年没有见面，该有多泛滥。

　　我就坐在这块石头上，听见你亲切的叫我时转过脸，你正好迎着阳光向我跑来。剪短了头发的你的脸比我印象中的形象更阳光。那时的你还没有完全褪去稚气，青涩却难掩英俊。你穿着一身绿军装，戴着帽子，扎着红棕色的外腰带。气喘吁吁的模样，我一辈子也无法忘记。

　　今天你依旧穿着军装，却早已不是曾经的绿色迷彩，连外腰带也变成了灰色的编织带。可是，我却依旧把现在的你和曾经的青葱少年重影，无法析辨。你迈着同样的步伐坐在我身边，熟悉的侧脸，汗珠依旧从你的发尖滑落。只是，岁月也悄无声息地改变了你的模样。你的头发开始稀疏了，甚至在额头的上方露出了贫瘠。你说是装备辐射惹的祸。

　　终于，我们再来这里的心境变了，身份也变了。还好，爱你的感觉没有变。

　　这是我们重走爱情路的第十四站。

　　当我不再那么渴求婚姻了之后。也终于对白婚纱，红地毯失去了原有的向往。这次，我也勇敢的拒绝了曾经梦寐以求的结婚方式。我们决定，在正常工作之余用一年甚至是一辈子的时间重走曾经的爱情路……

　　爱情小结：

　　历时共计14年

　　分手共计3次

　　你当兵后见面共计14次

　　书信共计168封

　　吵架共计无数次

　　流泪共计无数次

　　思念共计无数次

　　……

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