冬天似乎老了，有一种苍凉在心头摩挲。愈来愈冷，愈来愈冷。

　　忽然觉得害怕了，内心惶恐不安，这让我坐如针毡，甚是躁动。

　　依旧选择靠墙坐着，这让我又多了几分沉默的机会。现在，我和他。她们之间就更像两个世界了，楚汉之界是隐形的。

　　原来，最遥远的的距离真的不是海角天涯，是咫尺之间。

　　不得不再次强调，这个季节真的是愈来愈冷了。

　　我不厌其烦地来来回回地给暖手袋充电，像个老人一样，仿佛没了它就活不过来了。

　　真的不想消逝在冬天，老人们也都熬过去吧。

　　如果在冬天冻死了，还有谁有力气来为我哭一场呢，那么冷。是没有力气哭的，我不要没有泪水没有悲号的葬礼，那么苍凉，冰凉得连一棵绿草都没有，所以，被冻死在冬天是万万不可的。

　　望着窗外光秃秃的那片地，要何时撒下种子它们才能绿成一地．

　　我忽然想起该为我的紫雪兰浇水了，买花人说，它也快开了。

　　它是秋天种下，冬天就开花，我不能错过它的花期，否则又要苦熬一个冬了。

　　星星点点的红花的仙人球是和紫雪兰一起被我抱回来的，今早未开灯时，我摸索在书桌上，它狠狠的扎了我。是不是吸点血气，会长的些许茂盛，就像我喝了四十三天的中药，那里面的夏枯草·决明子，连翘·······让我突然饿食了，像久未饮食的乞丐，大口吃饭，大口喝汤······这我想到了猫，在死之前，他也是这样极佳的食欲，喝很多牛奶·鸡汤，吃我削的桃，喂的糖·······之后，他们才说，这是回光返照。

　　想到这儿，手变笨拙了，勺子掉了，汤水洒了一地，猫，我想你了，冬天了。

　　你是秋天走的啊，冬天会开雪兰花。

　　别笑我自己吓自己，让我自己嘲笑自己吧。

　　我觉得自己患上了臆想症，那些东西是不是想一想就会来啊。

　　其实我挺好的，可我希望你能更好，你到底能不能听到。

　　天阴了很久，一直是黑压压的一片，这让我极不情愿看看天空，它会让我的心更加低沉，终日不语，终日不语。

　　街上人很少，因为下了雨，路上有许多低低浅浅的水洼，折射出疏暗的浮光，那一瞬我愣住了，因为那像极了泪水。

　　原来，不只是天会哭，地也会哭。

　　走向奶茶店，把手抽出来放在嘴边呼热气，要了荔枝味的奶茶，捧着它边喝边暖手，没有空闲去想其他，这样就让我很满足了。我曾经提起过，走过同一个地方想起每一次走在这里都会想起同一件事，我不知道有谁认真看过这一句话，倘若看过，又是否明白这种感受，那一次我说这是永恒，柏拉图的永恒，且是孤独。

　　这条街是没有路灯的，我的影子跑在我的前面去了，匍匐在冰凉的青石板上，我心疼她。我想起2011年的某天夜里，我走在这里哭泣，没有光的世界，谁都看不到，只是有个骑着车的路人向我问路，问那儿有修电脑的，我是带着哭腔告诉他我也不知的，借着车灯他应是看见了我满脸的泪痕，所以只是匆忙道了谢便走了。

　　我记得，那晚，我离开了一个熟悉的环境，我哭着写了一封很长很长的信，给一位长者，倒了很多苦水，仿佛，又怕自己像个逃兵一样被瞧不起，所以又连带着立下了志，我说这是不能后悔的，的确，容不得我后悔，即使有了这念头，其也是噬脐莫及的。

　　这路真的很漫长，以致于，我总觉得有人在跟着我，有时我很怕。可我却从没有承认过。直到那只猫从黑暗处猛地窜出来，我吓的尖叫，蹲在那儿哭了，我太敏感了，这一哭，似乎能把这几天所有的抑郁都给发泄出来。

　　终究是回到了家里了，洗热水脚，然后用木梳整理头发，躺在了床上，身子蜷缩成一团，我怕做梦，又特别是那种无休止的重复的梦，万般折磨，所以一直想着想着无梦为安，无梦为安。

　　终于累了，无知无觉的睡着了。

　　黑夜在唱着孤独的歌，那是我的心事，无人与共。

　　安眠吧，我所有的徒劳无功。