我喜欢过很多男生，暗恋很多男生，却不曾表白过。

　　可是我不知道我是否是真心喜欢它们，还是仅仅因为他们的一点让我喜爱。

　　虽然，我总轻易的对一个人有好感，很轻易的喜欢上别人，又很轻易的放弃，也许我并不知道自己在追求什么，寻找着什么。

　　也许，我只是在追求一种完美，一种特别的爱，但，我没有爱。

　　也许，是因为没有得到过，所以才向往、追求。也许，得到了，就不在向往、不在追求。又或许，我的潜意识里是在追求忧伤，迷恋痛苦，那种味道总是深深的吸引着我。不过，我确实有吧自己弄得足够的悲惨，却从未尝试到真正的痛苦。

　　小学的时候，我还是一名好学生，好孩子，认真的背着课文，认真的上着学，心无杂念。

　　上初中以后，我学会了坏，没有人时抽着小烟，偶尔会头爸爸的烟，躲在没人的地方慢慢的吸着，哪有的迷茫销魂。晚自习后，和一帮男男女女走在乡间的马路上，偷着农民的黄瓜、番茄、桃儿……觉得刺激，让人留恋。

　　默默的，喜欢着大我两年级的男孩，皮肤虽然黑了些，却是那么的阳光，帅气。每天眼睛锁定在对面的教学楼，默默的关注着，原来他也是一个不爱交流的男孩子，有那么些羞涩，偶尔会到篮球场打打篮球，到隔壁小卖部那坐坐。看着他那矫健的身影痴痴的着迷，我原以为总有一天我会鼓足勇气跟他表白，但那只是以为，直至他不在出现，我终未行动过。他消失在了那一年。

　　不知是因为习惯，还是希望那个身影再次出现。眼睛总是不自觉的看向对面的教学楼。然而，这不就之后，我这乱糟糟的人生出现了一对双胞胎。肌肤不是很黑，但却也不是很白，正宗的黄种人，虽说有着一副一样的面孔，一样的身高，几乎没有异样。唯一的缺陷就是那性格差异，我想也许双胞胎都会在性格上体现两人的差异。虽然如此，我却时常分不出两人，谁是谁。渐渐的，我喜欢上了性格温和、满腹文采的他。一心一意的对着他好，即使跟他小争、小吵、小闹，都觉得一样美好。他偶尔沉默，不像那些风趣、幽默的男孩，但我就是喜欢，不明的喜欢。

　　可我知道，我不是他喜欢的类型，纵然我在他面前展现出我的一切美好，但是我却知道自己不是个温柔漂亮的姑娘。我不敢表白，或许我就不曾有要表白的心，害怕连这点微薄的友谊也会消失。我有一个可怕的洁癖，当别人知道我的心，或是陌生人为求我的一面，我都会依然消失在这个人的世界里，消失的干干净净。能够一起上学、聊天、争论，我就已经是莫大的安慰了，就然这个甜蜜的梦伴随着我，不让他毁灭如此之快。

　　而梦终归是梦，突有一天会醒。梦醒之后，或许会留有淡淡的余香，但如果上帝连这点余香都不曾想让你闻出半分。那你就真的什么都没有了。

　　然而，我总是那个连余香都闻不到的人。初二第二学期，我莫名其的开始不再有记忆，记不起现在，想不起昨天。夜里莫名其妙的失眠，夜夜噩梦。周围的同学紧张的学习，二外却现身于这个巨大的沼泽中，越是挣扎、陷得越深，无法自拔。双胞胎兄弟总是默默的陪着我，我尝试着让自己放松、心静，努力的强迫自己入睡，却适得其反。后来脾气开始了暴躁，我的暴躁伤害了他们那颗真诚的心，我却为因此更加变本加厉，他帮我补课，我就走神，呆滞的眼神，没有生命。从未感受到我与他生存在一个世界，原来我们是不同世界的人，这里只不过是我的一副躯壳。

　　那日清晨，他来接我去学校。沉默的跟在他的身后，没有预料的停了下来，我走向了另一边。我对他说，峰，我与你们不是一个世界的人，我们永远没有交集，只能平衡。他却说，我总爱胡思乱想，总是那么忧伤，老这样不会有男孩子喜欢我。

　　其实，他从不知道，我本来就是个伤感的人，只是我不知道我的伤感从何而来，是因为我是个孤儿，还是因为这个世界不曾让我感觉到爱。我不懂，所以他不懂也是应该的。

　　之后的几个月里，我们一直平静的相处着，他依旧关心、照顾着我，我依旧平静，不曾再笑过。一切视乎平静的异常。但是，一件事让我怎么也想不到的事情发生了，不知道是谁传出了我和他之间有着不纯洁的关系，刹那间，学校像是炸开了锅，平日里的路，此刻却让我行走的难以呼吸。我成了众矢之的，所有人嘴里的话题，所有的人开始对我指指点点，嘲笑，指责。原先的朋友开始慢慢的疏远我，老师发挥着那种难以见到的大无畏的精神劝说着我，让我回归正道。

　　仰望着无云的蓝天，是那么美，那么亮，那么的迷人，二外却是如此不堪，无奈的长笑，这就是我的人生。

　　我离开了，不留痕迹的离开了，没留一点痕迹。

　　一时间，我没了去处，什么都没有了，成绩，朋友，爱情，名誉……即使我是孤儿，我也不曾这样狼狈过。没有一个相信你的人，也没有一个可以相信的人。

　　就在我最孤单的时候，一个所谓的“灰驴王子”出现了，他跟我告白，帮我找到落脚点，跟我一个全新的生活，他问我相信一见钟情么？我只是傻傻的笑，对我来说这个世界在没有任何跟我有联系的情感任务，我只不过我一副没有灵魂的躯壳。慢慢的我学会了怎样跟他生活，他对我很细心的照顾，而我却忽冷忽热。之后，他消失在我的生活。在我失望寂寞的三年后，他又再次出现在我的面前，他告诉我他现有了新女朋友，感情很好。我不知道他的说这些的意义何在，也不曾去想他此刻的出现是祸是福。不久，他说他现在已经跟他的女朋友分手了，我却糊里糊涂的信了。

　　却不想他的女朋友却回来了，原来他们根本就没有分手，我只是他的一个小三罢了，他又来找我，百般的讨好我，如此分分合合，都是我懦弱的迁就，这一切，皆归于和他在一起的那一段时间里，虽然我不是一个好女孩，但我却不是个随便的女生，跟了他我就认定是他。我知道自己已经不是那个喜欢暗恋的小女孩，没有初中毕业，内心世界一直让我自卑。

　　尽管如此，最终他还是离开了我。离开时，他还指着我破口大骂，说我jian，说一切都是我的错我的无理取闹我的一厢情愿才导致我这不讨好的下场。原来一切都是我的一厢情愿，一切都是我的无理取闹……

　　夜里，我不愿回忆，不愿清醒，一个街边喝着酒，可是我怕我这样的继续更不堪回首，毕竟我没有死亡的勇气。可是失眠还在继续，我不清醒，不愿回想，不能告诉自己，也没有人能告诉我，我还好么？还是个好女孩么？

　　夜的离去，新的一天仍在继续，每一个清晨都像一级打醒我的耳光，那么响，那么透彻。我不喜欢这样的自己，如果可以选择，我愿意我不曾来过这个世界。