入夜，街边的霓虹绚丽又耀眼，我穿梭在闹市的人潮，看着那些嬉闹的人群，目视着她们兴致勃勃的走在吵杂的街道，洋溢着为了节日满载而归的笑容，这一刻，我很想家，很想你，妈妈······

　　我写过很多文字，却从未写过你，一来，我是一个不善于表达的人，总觉得说太多显得特别矫情和做作，再来，在我看来，你就是一个大众母亲，我不知道，写你该从何下笔。

　　那年，你十九岁，我出现在这个世界上，我想，你也像很多年轻的妈妈一样，一开始，不知道该怎样对待你面前那个如此弱小又神奇的生命，可能每个女人都有一种做母亲的天性，从接触到自己的孩子的时候，便倾尽了所有的爱与付出，而我，就占有了你整个青春。

　　小时候，我特别怕你，因为你那么严厉，只要我做错事情，你就会用你绝不手软的方式惩罚我，我不敢还嘴、不敢冲撞、甚至不敢抱怨，那时，我每天都听你的话，努力而又认真的学习，可是为的不是光宗耀祖、出人头地，而是天真的认为，只要能考上大学，走出小镇，就能离开你，离开这个家。

　　稍大一点，你管不了我了，就会拉爸爸作为你的救兵，我总是觉得特别无辜的就被你们双管齐下，我就被你们无情的压迫着，欲哭无泪，欲言还罢，满心的纠结让我想过“割袍断义”

　　想过“离家出走”，想过很多鱼死网破的破解办法，却无一奏效，只知道，一眨眼，我就长大了。

　　大学的时候，你几乎每天都给我发几条信息，有时候给我讲讲家里发生的事情，有时候告诉我天气的变化，有时候连你也说不清你想说的内容，我告诉你，我上课呢！我和同学逛街呢！我吃饭呢！也有的时候，我会匆匆的给你回个电话，草草的、不耐烦的聊上几句，更多的时候，我会觉得烦，烦到漠视电话那头，你苦苦的等待······

　　每个假期，你好像都有买不完的东西，你说你自己拿不了，你说你自己去没意思，也会假装生气的强烈的要求我陪伴，我真的很崩溃，因为拗不过你而气急败坏，我真的很难理解，我单纯的想在家放松一下、休息一下的要求，你怎么就不满足我？直到有一天，你拉着我，朝着那么多初识的叔叔阿姨们兴致勃勃的说：“这是我闺女！”我看着烈日下你晒得黝黑的脸上溢出细小的汗液，突兀的几根白发在发梢清晰可见，我的眼角湿润了，原来，我一直都是你的骄傲，只是，我不懂。

　　永远记得姥姥去世的那一天，你一个人坐在那里，我走到你身边，拉住你的手，想用世界上最华美的话，安慰你，话还未出口，只听你说：“闺女，我没有妈妈了。”那个时候，你这样一句话震惊了我的心，我木讷了，甚至呆滞了，久久的站在那里，不言不语，因为我真的不知道，一个人，没有了妈妈以后，要怎样的生活？

　　你总说，你这么大的脾气、这么任性、这么自以为是，你总说，没人要你，你肯定嫁不出去，你也总说，把你交给一个什么样的人，我才会放心呢？你说着，说着说着就伤感起来，你说儿大不由娘，又说嫁出去的女泼出去的水，可是，你让我怎么舍得离开你身边，在这个世界上，怎么会有另一个人，比你对我更好？

　　妈妈，你不会上扣扣，所以，这些话，你永远都不会看见，才有勇气说出来，明天就是你的节日——母亲节，又好像并没有给你过过这个节日，才会把这些都写出来，我不想说“我爱你”因为我知道，这个节日里这三个字弥漫在每个儿女的嘴上和心头，我对你的爱就像你对我的一样，即使用尽所有的词汇，也无法描绘它的绚丽和多彩，我只是想说，不管有多少个未来，我永远都在你身边，永远都在······

　　反复看着电话上你发来的短信，你说：“今天天气不错，要不回家一趟？”

　　不觉然，已泪流满面。