每当我看到那张床，情不自禁的把您想念——姥姥。如今已人去床空，物是人非了。

　　您走的那天早上，安静的躺在床上，穿着生前看了一遍又一遍的心爱的衣裳，戴着一条褐色的围巾，穿着一双黑色的小鞋子（因为年轻的时候裹过脚，所以看起来小巧玲珑）。那么安详，那么安宁。像是睡着了，我愣是没有掉一滴眼泪，不知道平时那么感性的我在那一刻为什么会变得理性。也许是人太多，不想让她们跟着一起掉眼泪；也许是觉得您解脱了，可以逃离苦海了，在也不用受罪了；也许是您疼我，爱我，不让我哭吧。

　　看着您放大过的黑白照片，慈祥的对着我微笑着，眼泪像断了线的珠子扑簌簌掉落。姥姥呀，今生我们再也无缘相见了，相见也许只有在梦中了吧。

　　那一日的那一夜，您入了我的梦境。像是在菜园的篱笆边，您正在蹲着和另一位看不清模样的老太太说话，从侧面，我一眼就认出是您，兴奋的心情，不言而喻，我像是回到了童年，在离您两米的地方欢快的蹦着，跳着，大声的嚷着：“姥姥、姥姥……”伸出手，想像小时候一样牵您的手。可是我永远忘不掉那个梦境中您的样子，您并没有像我期待的那样对着我慈祥的笑，也没有牵我的手，只是慢慢的抬起头，面无表情的看了我一眼，然后继续低头说话，好像我是空气，根本没有存在过。我急了：“姥姥、姥姥……”使劲的呼喊，摇晃着手，想引起您的注意，终于您再次抬起头，用我从来没见过的目光冷冷的、恶狠狠的瞪着我，在我诧异您为什么用这样的眼神看我的时候，您像是踩在云朵上一样慢慢飘走，眼看着和我的距离越拉越远，我在后面拼了命的呼喊、挥手、奔跑，追逐，您却越飘越快，好像故意不让我追上。“姥姥，姥姥，你去哪里了，等，等等我……”一转眼，您从我的梦境中消失了，我在追逐，奔跑，哭喊中醒来。醒来的瞬间，我发现原来我真的哭了，哭得泪流满面，连枕头的毛巾都湿了一大片。

　　姥姥，为什么？

　　我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分即使今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。——龙应台《目送》，也许这句话此时此刻放在这儿最适合不过了。

　　“不必追”，仅三个字，就会让人痛彻心扉，泪如雨下。那一夜，我再也没有睡好，翻来覆去想象那个梦境，近在咫尺，却又远在天边。

　　姥姥，虽然在我的梦中，任我喊破喉咙您也没有对我说过一句话，但从您的眼神中我读到了“不必追”。这就是您对我的爱，对我们这些外甥女的爱。

　　人们常说，亲孙子，不亲外甥，可是在您的心里，孙子跟外甥都一样的亲，一样的爱。我们从小都在您的眼皮子底下长大的，对您来说分不出彼此，在我的心中，您是这个世界上和我母亲一样亲的人。如今您走了，多少个日日夜夜过去了，您还是鲜活在我的记忆里，从来都不曾离开过。

　　也许是我潜意识里根本不承认您走了。

　　“死亡”这个词很多时候都会有意无意实的闯进我的思维，面对这个两个字眼，心一次次颤栗，我知道对于这个词我无法说服自己去正确面对，我没有那个境界，我也不知道要如何才能到达“生老病死”顺其自然的境界。每次都会问自己：“人为什么要死。”书上说：“死亡只是被这个世界挤出去，经历一段痛苦，到达另一个空间……”是否会真有另一个空间，如果有是不是梦与灵魂的栖息地，那里没有疾病，没有痛苦，是梦想的世外桃源，是灵魂的天堂。

　　姥姥，您到了另一个空间了吗？到达了那个梦想的世外桃源，灵魂的天堂了吗？

　　念安。