爱到什么时候，要爱到天长地久，两个相爱的人，一直到迟暮时候，我牵着你的手，我牵着你到白头，牵到地老天荒，看手心里的温柔。

　　这是我喜欢的刀郎《手心里的温柔》里面的歌词，当第一次猛然听到的那一刻，我的心深深的触动了，这不就是对我所向往的爱情，最好的诠释吗？可当真爱来临时，我的不懂得珍惜，让她们一次次的从身边擦肩而过。

　　一年前丹桂飘香的时节，我来到了这里，感受了网络，接触了腾讯，也感悟了信息时代的腾飞和发达。一年的时间里，我认识了一个个不同品味的女孩，我们从陌生到熟悉，从熟悉再到现在的陌生。那时候的我狂傲轻浮放荡，对不同的她们都表达着相同的我爱你，还跟她们都说着海誓山盟的誓言，许着龙凤呈祥的夙愿。有好些远去的人儿，我早已不记得她们的名字，彼此也早已把彼此放逐了天涯，都忘记了曾有过的那些情情爱爱，都忘记了那些短暂的情缘。

　　在此，我想对三个女孩说对不起，对不起我伤害了你们那么多，对不起我打扰了你们平静的生活。还想说谢谢你们，谢谢你们真心诚挚的爱过我，谢谢你曾相信过我，谢谢你们曾陪了我那么多的日日夜夜，感谢老天，感谢你们，感谢与你们的相逢。

　　我们在网海中偶遇，又在人海中别离。在这里，你们给了我太多刻骨铭心的记忆，给了我太多平凡日子里不平凡的激情与感动，也给了我寻觅已久，期盼已久，渴望已久的真爱。我不会忘记生命中有你们的每一次喜怒悲欢，不会忘记曾有过的誓言和来生的约定，更不会忘记你们对我的每一个好，还有我对你们的所有愧歉，我会把这些珍贵的记忆都深藏心底，直到永远，永远。

　　现在的你们都远离了我的世界，像远离毒品一样，此刻的我又回到了一年前，一个人云淡风轻的日子。不同的是心里，多了几份牵挂和不舍，多了几份迷茫和彷徨，还多了几份自责和惭愧。这一年的日子里，我总在爱与不爱间辗转来回，总在你们在乎我的时候，有意无意的去反复折腾与伤害你们，我王逍遥是最无耻最犯贱的人，不敢奢求你们原谅我，更不敢求你们记得我。

　　永远的妹妹

　　2011年的11月末，你，一个叫万碧的四川德阳的女孩，突然闯进了我的世界，那时候我们不是好友，也没有过什么聊天。我们第一次真正接触应该是元月1号，我去你空间给了留言说祝你元旦快乐，没想到这几个字一下就拉近了我们彼此间的距离。后来在我的攻势下，你被我俘虏了，你深深的真真的爱上了我。记得你曾问我你说算不算是偷来的爱情，因为之前我所爱慕的女孩是你的空间的一好友，令我庆幸的是我失去了她，却意外得到了你。

　　开始时，我们很幸福也很甜蜜，那时候我的空间是你的专属空间，你每天都会来踩无数次，我一直认为来踩空间是爱的一种表现，说明你爱我，你心里想心里有我你才来。经常你都会被我那些煽情的话语感动得流下泪滴，那时候你觉得自己就是世界上最幸福的女人。你为我把网名换成了专属天使，我说你就是我今生唯一的天使情人，后来又为我换了一个网名叫四叶草，你说我们的爱情就像四叶草一样，可求而不可遇，能有一次擦肩也是几辈子修来的福气和缘分，那时候的我们是那么的惺惺相惜，相亲相爱。

　　你曾告诉我说我们不能成夫妻，你就把我当生命里的家人像亲哥哥一样，甚至更亲。你为我流过很多泪，比和你最亲最爱的外婆走了流的泪都多。你说你要一直陪我，直到我们老得打字打不动了，那时候我们就打电话，那一刻我哭了，我永远记得那份生命里来自真情的感动。你曾对我说要来广安看我，要给我买衣服钱包皮带这些礼物，但都被我拒绝。你还在严寒的冬天里在忙碌的工作时间里，再三要求说要给我绣一幅十字绣，说不图什么就想给我一份礼物，一份真心的包含深深爱意的永恒的礼物。那时候我还开玩笑的说，你要送就送我《清明上河图》，我好拿去卖钱，那时的我们都笑了。

　　我们最爱的歌是《星月神话》，那首歌是我们那时爱情的最好写照，现在我不敢听，我怕我的心会疼会痛。2012年的春晚，我们是互动看完的，你说你以前从不看的，但因为我喜欢，你陪我看到了最后，我们一起迎来了新年的钟声。我生病住院时，你的担心你的心疼还有你一个又一个的关心，这些你为你我做的我都一一记得，也永远记得。

　　虽然我们早已没有了联系，从3月起都没有怎么联系，但我们都没有遗忘彼此，直到现在还经常可以看到你来看我的痕迹，来看我和别的女人亲热暧昧，那是怎样的一种心情啊？我无法体会和感受。但如果是我的话，我肯定做不到，我也无法容忍，所以说我是自私也是霸道的，我总是在要求别人怎样对我，却没有严格要求自己怎么去对别人，总没有管好自己那骚动不安的心。

　　你说过你会一直爱我，你的爱是与生命同在的，只是你现在把那份爱留在了心底，你默默的把我想起，默默的把我挂念。我对你永远是愧疚的歉意的。你为我付出了那么多，而我除了伤害，什么都没有留给你，哪怕是一纸情书，都没有。你爱了我那么久，我却是第一次用日志的方式来留念你，来祭奠那份早已逝去的爱情，除了给你说对不起我还可以说什么？我会永远记得你，那个喜欢叫我逍遥哥哥的女孩。

　　永远的爱人

　　玲儿，来自周口的古灵精怪的丫头，时间真的好快，我们相识半年多了，我知道你很后悔认识我，也很后悔和我纠缠了那么长的时间。我打心眼里欣赏你，爱慕你，我说喜欢你的才情，欣赏你的睿智，还喜欢你那遇事不惊淡定从容的性格，这些都不假，都是发自内心的。你老说我不安全的外表下长着一颗不安全的心，怕驾奴不了我，我想说的是生活中我接触了很多也认识了很多女孩，可总觉得那些过于庸俗，总觉得她们身上缺少些什么。繁华过后，我不再去追求那些华丽光鲜的外表，我觉得一个人的精神、灵魂、人格，这些都远远比外表重要，再美丽的容颜都会有老去的那一天，而才情智慧却是可以永恒。

　　前段时间我们还每天深夜里谈笑风声，还卿卿我我，今天，我们却成了最熟悉的陌生的人。你沉默了，没有告诉我为什么，我想或许是因为我，你才痛恨网络才想戒网，也或许是你真的累了，你想要换一种生活方式。你上网5年了，这是有史以来的第一次沉默，而且是沉默这么久，还是无期限的沉默，你的沉默让我觉得害怕，阴冷还有恐惧。开始听你这样说我没有太当回事，以为是说着玩的，也以为就算沉默也顶多是像以前一样不理我一个人，但没有想到的是，你沉默了你整个内心世界，荒芜了你整个空间，抛弃了你整个网络。这些日子我天天都有去看你的散文空间，微博，还有qq空间，你仿佛像人间蒸发了一般，怎么找都找不到你更新动态的消息。

　　曾经的你是多么热爱网络，多么钟情文字，多么喜欢诉说和表达的一个女孩，你沉默了这么久，不由得让人觉得反常，也不由得让我觉得自己罪孽深重，觉得伤害你太深，对不起你太多，这些日子我天天都想你，都很自责，很难过。我也想尽了办法求你，可你心如死灰，无论我说什么你都无动于衷。这些日子想你的时候，我有去看你留给我最后的聊天记录，其中出现得最多的话语就是：我不想理你了，我不想和你说话，我再也不想理你了，可能当时这些话我都没有很深的去体会，都觉得无所谓，但现在我再看到时，心都碎了，好疼好疼，可想你是多么厌倦我，多么厌恶我，可我每天还皮赖脸的缠着你，打扰你，让你心烦难过，我真的好恨我自己，好恨。

　　曾经你的温柔，现在却成了我心上的一把刀，时不时的会被伤，时不时的会刀绞般的疼。曾经我一次次和你诉说地老天荒，我说我爱你，真的爱你，想要牵你的手和你白头偕老。可你总说你为了爸妈不会远嫁他乡，最主要的是我是有过去有历史有家庭的人，我的每个条件你及你的家人都没办法来接受。以至每次我下决心鼓起勇气要迈出那步时，又退缩又忘而却步了。

　　现在当我想起那几天你的温柔时，都仿佛像是做梦一般，你为我换了一个网名，叫伤心雨，你说那是因为我喜欢小雨。那些日子你告诉了我，你好多以前都不愿意跟我提起的心里话：你告诉我了你虎门的那个他，告诉了我你的奶茶店，你的工作，你的妹，你的姐，还有那次你下晚班回去弄奶茶，然后钥匙掉了，还有你搬家。。。。。那时候你坦然让我聆听你心声的时候，我好高兴，好感动，也好幸福。那时候觉得突然离你好近好近，仿佛真的是一家人，仿佛可以看到你的泪，你的笑，还可以抚摸到你的脸，现在才晓得你的温柔真的如刀，刺得我好疼，灼得我好痛。

　　曾经你老说我是个守不住寂寞也等不来繁华的人，你说我是一个在网上等待归属的寂寞者。我想说的是今天的一切都是我的错，都是我不务实不专一的结果，乞求你不要用我的错误来惩罚自己好不好？

　　你不要抛弃你喜欢热爱的文字，不要离开那些欣赏你爱慕你的人好吗？很多人都在等你，都在期盼你回来，不要沉默了好不好？如果我的离开，能唤醒你沉睡的心灵，那么我愿意，也将无悔。再次恳求你不要抛弃你所爱，不要荒芜你所有。

　　曾经你为我写的《专职爱人》《红尘》等好几篇文，我都会记得，也会好好珍藏，永远珍藏。对不起，今生没有能做你的专职爱人，也没能在爱情码头等你。我以后不会再纠缠你，也不会再去你空间乱留言，我希望没有我的打扰你能过得很开心很快乐，也能回到那纯净明媚宁静的日子，祝你和他能幸福到白头。

　　永远的知己红颜

　　龙儿，一个来自驻马店的阳光女孩，你在你最美的年华里和我相遇，你把你最纯真的情爱都给予了我，你说你不求结果，不求同行，只求能这样默默的陪着我到地老天荒。对我你无怨无悔的付出，你没有奢求我什么，只希望你爱的我能过得好，能开心能快乐。你爱我最真而我却伤害你最深，对你我好惭愧，好无地自容，你总是在我最失落最无助的时候默默的守侯着我，让我很是感激和感动。

　　在这里你给了我一个家，远离尘世浮华的家zay，我们给家取了个温馨爱意的名字叫：逍遥轩，暖心阁。我还给家找了个诗情画意的地址：真爱省，永恒市，痴心区，无悔镇，湘西街，520巷，逍遥轩，暖心阁1314号。户主：珍遥。

　　这个家创建于9月18号，到今天55天，在那里我们尽情的欢笑，肆意的哭泣，也随心所欲肆无忌惮的说着我们的浓浓爱意。我们有过温存，激情还有缠绵，更多的是我给你的伤，一次又一次的伤，一次又一次的让你疼，让你痛，让你泪。家里现在有347条说说，156条留言，其中吵闹的居多，快乐时少烦恼多。这些我都不怪你，我也没有资格来怪，一切都是因为爱，因为你太在乎我，你没有错，是我是我都是我的错，我是爱的罪人，我罪不可恕，情不可原。

　　《边疆行》是我很喜欢的一个节目，没想到你也很喜欢，我们都是热爱生活喜欢大自然，更喜欢旅行的人，我们有共同的梦想，共同的语言，还有共同的追求，有你陪着我的每一个日子，我都觉得很开心也很幸福。但当你看到我对玲儿的那些话语时，你很难过，你说你太失败了，那么努力的来爱我，可我心里却还想着别人，还没有放下她。

　　现在你说你要离开我的世界，要成全我和她，我想说的是，我和玲儿今天的结果跟你没有关系，我给不了玲儿想要的，我和她一开始就注定不会有结果，她离开我的世界是早晚是事。这些真的不怪你，所以你不要多想，也不要过于自责。我是一个自控力较差的人，遇到感情时，总喜欢把心里的话赤裸裸的展示出来，总忘了去顾及你的感受，我是自私的也是无耻的。

　　那天我们畅谈，如果我们有500万会做什么，会怎么安排？我说：如果我有500万，我会拿一百万爸妈，拿一百万给晨曦，再拿一百万给你，让你做我幸福的百万新娘。剩下两百万，我拿20万发展事业，拿30万在市里买套房，拿10万买辆车，拿100万去修我们的逍遥轩庄园，剩下的就去旅行，去走遍那些我们钟情的山山水水。其中庄园里得有青山绿树环绕，有大片大片的竹林，有田园牧歌的自然风情，有真正的蓝天白云，有数不尽的花香鸟语，有世外桃源般的人间天堂，有心中最神圣的信仰，有永远的仓央嘉措，有永远的藏传佛教，有心灵真正的洗涤和皈依。

　　紫色薰衣草是你的最爱，我知道后，专去买了蓝月亮薰衣草香味的洗衣液，我让我的衣服天天都散发着那种清香，我让自己每天都嗅到那爱的味道。丫头，你最小，我也最对你放心不下，答应大叔，好好生活，好好照顾自己，不要老失魂落魄，心情不好时不要不吃饭，不要老去街上晃悠。我会永远记得叫我大叔的龙儿，会记得《爱是你我》《等待的沉默》，还有《血色湘西》《爱情天梯》。

　　2012年，对我来说真的不平凡，生了场病，却意外收获了这么多，收获了一份惬意舒适不错的工作，还有这么多最真挚的情感，这么多来自心灵最深处的感动和感触。我伤害了你们那么多，面对没有结果的爱情，我无论还爱谁都是对谁的伤害，我多存在一天就是多伤害你们一天，为了减轻我自己的罪孽，我决定了退出网海，不再害人害己。

　　希望没有我的打扰，你们能好好的生活，能幸福快乐的生活，逍遥欠你们的，来世做牛做马还你们。我以后会好好工作，好好生活，好好实现自己的人生价值，我也会好好爱自己。希望你们能早日忘了我，忘记我带给你们的所有疼痛和伤害，只要我不在了，伤痛就会慢慢愈合了，一切都会过去，一切也都将成为过去。

　　我还想说的是，我们的一切不是一场烟花的表演，也不是一场风花雪月的事，是情是爱是缘是天意也是传奇，我会想你们，会怀念那些疼痛而忧伤的日子，会铭记曾有过的那些刻骨铭心的温柔。

　　愿没有我的日子，你们都能面朝大海，春暖花开，愿你们的内心都能得到真正的纯净和安宁。祝你们幸福永远，快乐永远。