我不敢记得你，因为那将成为你的负担；可我不敢忘记你，因为那将成为我最值得珍藏的情感。于是，我徘徊于忘与不忘间，找不到回归没有你的轨道里，好好生活。

　　随着时间的流逝，我们都变得越来越懂得人情世故，我以为我会在往后的时光里，迷糊掉你的身影，甚至是忘记你这么一个人。可是，事实上，我错了。不要再说这是一种不成熟的情绪，我宁愿相信这就是爱。岁月会侵蚀掉太多，可是总有那么一些东西，沉淀在内心深处，一辈子都无法消失。

　　曾经那么近，如今，你躲我就像躲开所有的不幸那样；或许，我的情感，真的让你很愧疚，但是喜欢你，是我一个人的事情，你不用过于自责，这一切真的与你无关。我以为我说出我的真心话，你会因此而感动，事实是，我把你弄丢了。你永远都不会懂那种撕心裂肺的疼，这种疼没有加任何的夸张。它来的不频繁，可每一次到来，都会疼的让我几乎窒息掉。

　　认清了你的真心话，我就放得下。曾经，我真的以为，当你爱上一个女孩的时候，我就会放得下。可是，我除了离开你的世界，剩下的事情，我一个都没有做到。我不知道这是什么情感，但是，它常常让我一个人在深夜里掉下泪水。我也想，将你这个魔驱除我的世界，但是，就算你再可怕，再令我痛不欲生，我还是仅仅抓住关于你的零星，让它一次次闯入我的心扉。

　　去的最多的，还是你的空间。因为那是知道你的动态的唯一方式了，尽管你的空间里什么都没有。在你处于热恋的时候，你的空间和你那时的心情一样，一切都是张扬奔放的。我知道，在那个时候，你是最幸福的，因为你爱的人，她正好也爱着你。如今，我偶尔得知你和她分手了，我不知道这个消息准不准。不知道为什么，每一次忍不住的短信，都是我实在无法控制的思念。对不起，倘若真的控制的了，我是不会任性的打扰。

　　看着你空间分享的歌里，有徐良的《后会无期》，有胡夏的《那些年》等，这些歌我全都用心听过，甚至远比你听得早。你喜欢上这种调调，是因为你们的爱情，而我之所以喜欢，是因为从一开始，你就让我注定一个人。我不知道为什么给我那么的错觉，你说仅仅是朋友的关心，可是，我不想把那些当成是普通的东西。我的执拗，我的自以为是，让你无语的彻底，这是我知道的。

　　不管我多么可笑，你不爱我的事实，这是我知道的。还记得吗，你曾经让我一个人，在深夜里一个人走了那么长的路，只为去看看你。在那一晚回来，我和前天夜里的状态时一样的：失眠到第二天的天亮。几乎不会逃课的我，每一次的逃课，都是因为你。还记得吗，你曾经为了躲开我，做了一件最不绅士的事情。尽管，你划破我身上很多地方，但是，我还是丢不了你。

　　你认为你很了解我，你认为我这是暂时性的神经。你知道，我用了那么久忘记一个人，所以你坚信我一定会重新喜欢上别的男孩子，然后忘记你，像忘记他一样。我不做任何否认，我的确可能喜欢上其他的人。因为在渐行渐远的时光里，我再也无法确定，这是习惯，还是爱。我究竟是不放心，还是不甘心呢？为什么过去那么久，我还是不肯放过你，放过我自己？

　　我不得不承认，想起过去，全都是失望，为什么还是放不下，我也不知道，就像我不知道为什么你不爱我一样。不对，我知道你为什么不爱我，你曾经和我说，你对我没有感觉。对，爱情是建立在一种叫做感觉的情愫之上的。但是，我却没有勇气说出那句我自己都不愿意相信的说辞：感觉是可以培养的。

　　我原本是想写一些关于“爱情就是过日子，过日子就是有话说，没有就不说”的感悟，但是，面对这份没有回应的爱情，我还是**裸的暴露自己最脆弱的想法，因为我宁愿相信，只要彼此呼应，就会打破重重阻碍。我知道，你这辈子都不会爱上我，除了对我的愧疚。知道我想起哪句话最痛心吗，就是这一句：我最后悔的事情就是，让我遇见了你，然后让你对我有了情愫。这是你曾经亲口说出的话，这是多么混账的话，可是我却恨不起来。

　　我知道，哪怕你是一个人，你也不会来到我的身边，这就是我最大的失败。所以，我唯有的就是，看着你幸福，只要你幸福了，我就会慢慢地远离你。我没有你那么残忍，你可以做到把我扔在无人问津的悲伤里，而我却永远做不到。要是你过的不幸福，我一定不会忍心走掉的，我一定站在不远不近的地方，然后将你的痛苦在我身上成倍的增加。一旦听到关于你不顺的消息，我就会克制不住的难受，所以，我希望你真的幸福。否则，我真的不忍心退出你的世界。

　　你是如此温暖的一个人，所以我不忍心你会过得不好。我一个人没有关系的，因为我相信，我一定会遇到真心疼我的人，所以你的残忍，我都是选择遗忘的。你说我不懂你，难道你就懂我吗？你读不出我的悲伤，而我却能读出你的所有无奈。我知道你为什么这么扑朔迷离，因为你担心你的真心话，怕把我置于死地。其实，你错了，从陌路后，我第一次去找你，我就知道你不爱我的事实了。只是我迟迟不肯面对这个事实，直到如今，我还是在自欺欺人。

　　我答应过你的太多不去打扰你的约定，但是我最后都没有实现，我也很苦恼这么失败的自己。我必须要说清楚，我是真的很想很想很想不再去打扰你，可是，我所有的难过来临时，我只能想到你，我希望你会安慰我。似乎，每一次的联系，你都从来没有察觉到我的不如意。我知道，我的每一次自作多情，都让我离你越来越远，可是，为什么我总是有一种直觉：我所有的伤，你都懂。

　　幼稚的想法，注定我要遍体鳞伤。在2012年4月26日这一天，我发了这样一条微博：我爱他，纵然前方万劫不复。就在这天，我做了孽，这辈子无法弥补的过错，可是打下这些字，我不后悔，因为每一个人都有一段疯狂、任性的年纪。你也如此疯狂，深深的为一个女孩子付出你所有真挚的感情。

　　好多好多话，却不知道怎么讲出来，这是我唯一的排泄方式了。无论到哪里，爱，或者不爱了，你都在我心里，沉甸甸的重，在我单纯岁月里最美丽的感伤里。