记不清与你初次相遇的日期了，那天仿佛是个星期五。对你的好感产生于瞬间一瞥，因你清丽和善的面容，朴素却不失优雅的装扮。与眼前舞动的人群相比，七彩光影下，你静寞地端坐一隅，恰似一枝寂寞的丁香。我走近前，伸出试探的不自信的手，你站起来，露出淡淡的不易察觉的微笑。低缓的乐曲响起，柔慢的舞步中，是谁先打开横亘在你我间的寂寂沉默。当那几句温情而自然似水的话自你口中说出，当一曲共舞后我感受到从未有过的谐调与酣畅。从那时起，我便开始对你在意。近而随着不约而遇的星期五的到来，在逐步深入的沟通与了解中，这种在意便发展成对你的用心。

　　在不见你的日子里，你寂寂的的倩影把我跟随，你的声音也趁我独处时，在百无聊赖的空间中萦绕、回转。我试图发掘这不散余蕴中所掩藏的深意，结果却一无所获。但我必须承认，在我曾屡遭刺伤的情感经历中，还是第一次听到这般温存而使我倍感温馨的话语，更不用说那双长久凝望着我、却又用深深的忧郁作底色的眼神。它使我心动，又令我迷惑。

　　你曾说，你自农村长大，在这看似繁华却、却倍受压抑的城市生活中，你从内心强烈渴望着朝气。于是在工余时间出来“放纵”自己，同时也浪漫了自己。可是这娉婷的舞赋予你那种朝气与浪漫了吗？长长的相视无言里，你那令我惶惑不解的眼神似乎正在讲述一段忧伤的经历，好几次欲言又止中，你那紧闭的双唇又仿佛冰封了一个难言的故事。每当你默不作声，我也便无言以对。我暗自猜测着，在你这般年轻的经历中，曾迷失了什么。

　　自周五再见你而又不能邀约，已经又过去两天了。此中我在内心反复自问，那逝去的既然是美好的，哪即来的，还能是美好么？这样犹疑着，脚便不听使唤地朝那里走去。路上我猜想，今天你会不会来，会不会又是两个人？但即使这样，我想，我大概也不会介意吧？当一个人面对不能接近的美时，又能怎样？饮茶的滋味其实是苦涩的，尽管未浸的叶儿香浓。那天隔着舞动的人丛，你与我相视一笑，我便明白，我们的心是相通的。既如此，我又怎能不压制那虚妄之念，以不至使它如杂草般滋长、蔓延，而给那一笑所开启的理解与宽容以应有的生长之地。

　　然而妄心在人间永存，激情的烈火纵使着它。刚刚苏醒的理智之光在那曾有的迷雾般的温情面前，转眼变得暗淡，很快便又要彷徨于无地。

　　整个下午我都坐在那里，坐久了，只是感觉到冷。你也有过这般感受吗？想找个说话的人也没有。于是闭上眼，觉得自己是一段行将枯朽的冬木。而你终于没有出现，我也终于没离座一步。

　　五点钟，我走了。空荡荡的七层楼，所有的台阶只为我一个人向下延伸。空旷的回廊里，我听见自己无力的足音。

　　出了楼门，除了几辆在寒风中孒立的自行车，什么都没有。天寒地冻，一切仿佛都要沉默、僵化在这苍白的冰雪世界中。顺着那天我们曾同行的路，我边走边幻想人流中也许会有你的身影，还有那辆橘黄色玲珑如你一般的坤车。人的偶遇总是发生在不经意时，正像那两次我们在路上相遇，你不是也说过“真巧”吗。

　　失落的脚印无痕。不知不觉又到了那天分手的路口。想起你临别的样子；静静地立在雪中，黑色外衣映衬出洁白的脸，含蓄地微笑、挥动纤手……这可真是动人的一幕，我从未有过如此体验。刹那间，透过眼前这纷扰的世界，拂去那缠绕在你身上夜一般浓的迷雾，我真切地感觉到你的可爱，也顿悟出人生相逢之不易。

　　回到现实中，想起什么时候能再见到你。也许是星期五，也许再没有星期五。脑中突然闪出一个可怕的念头，正像书中说的那样：“人生无缘无故地相逢，又静悄悄地离别”。果真是这样吗？如果是，我发誓定要诅咒那恪吝的时空，为什么它总是让美好成为一瞬，而给人留下无尽的遗憾呢？

　　风更大了，卷起地面的雪。所有的人都紧紧地竖起衣领，赶往回家的路。

　　2000年1月23日夜