心醉·仲秋

　　我摸爬着走出村子，只在离老家不远的县城安了家，离老家不远，却总觉得与她分别了许久，许久。仲秋节将至，心似浸泡在一杯浓浓的酒里，一日一日地微醉着。

　　于是，我迫切地想回老家过仲秋节。

　　山上的酸枣该红透了吧，酸酸甜甜的味道叫人思念；菜园里的韭菜花该白茫茫一片了吧，二婶在碾子上碾过的韭花咸菜，咸咸的辣辣的，让人馋涎欲滴；大叔宰羊的刀磨亮了吧，腾腾的木柴火舔舐着黑黑的锅底，久违的羊肉味撩动着归家的思绪。

　　在外求学多年，工作也有十一个年头了，珍肴奇味没吃过多少，不知怎地，那胃却实实在在的脆弱了：经不得冷，受不得辣，娇气得不似昨日的我。

　　怀念母亲新摊的煎饼卷上大葱和咸菜的鲜，怀念父亲用辣椒、大姜捣蒜泥的呛与辣，怀念芝麻盐撒在豆腐上的香与热。如果有一杯薄酒，如果对饮的还有长辈，再好不过。可是生活总在施与人们甜美的时候，也同时收回了珍贵；给予了人们安静纯朴的生活，也预备了冷漠奢华的诱惑。在都市里噪杂久了，只想回到老家，在那里永远有安静的思绪，永远有一个真实的自我。

　　故乡的日新月异是我的陌生，我已经习惯了在自己的圈子里周旋，疏远了乡亲父老的殷殷瞩望。我的卑微的衣冠楚楚并未为故乡增光添彩，我亦是故乡的陌生。不知道，我的肩膀还能挑起多重的担子，我的手掌是否还能攥着锄头均匀灵巧地腾跃在地畦间，月下的皎皎里还能否酣梦如昨？

　　或许山谷的回音里只多一次嘲讽而已。

　　于是，我愈加渴望回到老家，寻觅那圆圆的月，摇曳的月影，清脆的虫鸣。那风物清丽里犹存着我当日自信的誓言、纯真的期盼。

　　都市的楼宇里是看不见月亮的，抑或看不全月亮的明媚婀娜。楼窗里看楼下的树影依稀，听人家的犬吠鸭喃，总会心事重重。

　　就想回到多年前父亲母亲经营的那个小院，在月下，踩那静静的树影，听那远处依山缱绻清脆欢歌的溪水。风轻轻地逸着月的脉脉与温柔，拂过脸颊，撩动心弦。如果携着妻与子，在故乡的土地上散步，有我的追忆做旁白，他们一定会喜欢那薄如蝉翼的月光，和月光里的一切。

　　即使这里已经没有了我的田地，只要老屋在，这里永珍藏着我的旧梦。即使父亲已经远离了我们，庭院的角落里依旧珍藏着他爽朗的笑声。还有那些美丽的画面：淡蓝的炊烟袅袅娜娜，羊肉香飘远的黄昏里，和着暮霭渐浓的笑声；那些早归的羊群，依旧清脆的赶羊鞭声；东山岭上圆圆的月亮羞涩地探着头，吻过家家户户的温馨。

　　我多么希望儿子心里可以绘一幅老家的月色图，朦朦胧胧在他日后的行程。

　　我迫切地想要回到那轮圆月下，沐浴她清爽的叩问，梳理自己浮躁的思绪，安慰那颗疲惫、倍受挫折的灵魂。还有被我疏远了的风雨，被我忘怀了的热土，和那些欢乐的足迹，快乐的即将被忘记的光阴，都需要我温习，回忆，铭记，珍存。

　　其实，我最要回去的理由便是我欠奶奶一次团圆。六年前，奶奶的大儿子，我的父亲，永远的离开了我们，为生活忙忙碌碌的我竟再也没有回老家过一个中秋节。奶奶总盼着我们一家能常常回到她身边，盼着我们能在家里住一阵。不论是在外人面前，还是当着我们的面，她总是高兴地细数着她的孙子孙女的点点滴滴。每一次离开，她都是眼圈通红，步履蹒跚却总会站在那个柿子树前无力地半扬着手臂挥别，风总会不合时宜的到来，撩起她那花白的头发，如鞭子抽得我的心，很疼，很疼。

　　偶尔的电话里，她总是听不清我的话语，自顾自，絮絮叨叨的哭腔里，言说着自己的牵挂，宣泄着自己的情绪。每在此时，我无比通透而无奈地了解了一个词：风烛残年。

　　我欠奶奶一次久别的团圆，我欠故乡一次久别的叩问。所以，我希望中秋的圆月下，一家人能团坐在她的周围，为她笼一夜皎洁的温馨。

　　即使云满天，风漫山，老家的月亮一定会圆的温馨，亮的澄澈，并一直亮到我的心底，亮的看得见自我的影子，亮到我的梦里，亮的我醉去。

　　2012/9/24