常常搞不明白20多岁的人想要什么，我高中毕业之后就一直不停的彷徨、彷徨，比较喜欢跟优秀的人相处，目的是效仿和崇拜，因为并不知道真正的自己是什么样子的。第一场暗恋，也许源自崇拜或者是迷茫，其实是自卑，我们都在得与失之间徘徊，最后，心灰意冷，斩断情丝，从此我就孑然一身，突然明白很多道理都是伤害之后学会的，讽刺的是我考研的那天就是他的结婚日期。也许成长，本身真的就是一场破茧成蝶，痛，却也没有后悔褪去那层卷缚。

　　然后，我开始看很多关于哲学的书，也许是希望找到快乐，或者是指引方向的方法，然后我发现很多人在我这个年龄，都是重复着如此的得失忧患。只是有些人走过去了，有些人重复一生。其实我比较习惯一种习惯，当做一件事情的时候就一直做。所以我的第二次暗恋也是一样，只是少了些介意，知道我们不能在一起，为什么，因为我其实是要一个人来引领方向。大学的时候，美术老师说，你学医太可惜了，你对色彩有如此强的领悟力。那是我第一次真正的意识到我自己的价值，就在那一年美术作品《无题》，我得到了第一名，但是他不知道，我缺乏的是创造力和持之以恒的决心。那是临摹乔治亚。奥基夫的油画《蓝色和绿色的音乐》失败的作品，也许那就是我的性格，没有主题，没有目标，随性而来，随意而成，然后漫无目的的在人生的荒原上踟蹰27个春秋。

　　常常，打开电脑，看着我暗恋的头像，或明或暗，我以为那是人生的灯塔与港湾，最后才知道我们不过都是两艘船，都在寻找航行，擦肩而过，连回头都寂静、淡漠，他不知道我在他的世界里来了，又静悄悄的走了。有一天听朋友说：也许你不知道哪个头像就成了遗像，哪个说说就成了墓志铭。在生病的日子里倍受煎熬，再加上考试没过，感觉生活逐渐迷失方向，选择妥协，我说：我要去相亲。我曾经高傲的拒绝过，卑微的爱过，我以为我的人生可以很精彩。可是当我毕业是时候，我也学会了为五斗米折腰，心从云端落到地上，这才是真正的生活，我说，我真的去相亲，我不过是想遇到一个真正可以站在一起的人，相亲相爱，荣辱与共。那个指引方向的人，其实是在走向他的方向，而不是我的方向。真正的我就是现在的我，当我退去面纱，我依然没有那么聪明，那么动人，我选择保留我的纯真与真诚。

　　我开始问许多人，跟许多朋友联络，大家在这个世界都辛苦，都迷茫，我们每天上网都看见暴力、欺诈、贫富失衡。。。。。就好象这是世界末日，但是我的朋友们都在我最辛苦的时间陪我在一起，虽然我知道不能陪伴永远，但是今天就已经足够。不是我盲目崇拜了友情，而是最后我好像就只拥有和这些。我还是习惯每天上网看那个熟悉的头像，做许多他喜欢做的事情，但是成不了他的妻子，成不了他的红颜知己，也许最后，只是路人甲、乙……有天再见，原来你还是那个我没有实质了解的样子，而我想象的样子已经随我的年华一起逝去。

　　也许两个人在一起，只是因为我们的灵魂一直孤单，最后，找个人来互相取暖，不一定有爱情，不一定要有什么承诺，不一定因为你是谁，我是谁，然后我们互相依靠，小心翼翼的等待我们会不会有明天。曾经因为爱过，所以学会了自爱，曾经因为失去过，所以学着不强求。

　　当学会了把家庭与事业分开，突然坦然，有一个人来指引方向，其实谁都可以，你永远不知道下一刻，是谁拉了你一把，他可以是任何人，但是和你一起风雨同舟的，却只有一个人。黯然合上当年写的日记，学着真正的生活，在我的美好年华里，谢谢你来过。只是当我已经死过一次，我开始学会了怜悯我，放开，何必执著，我在你的那场舞会你，只是个远远的旁观者；我的世界里，你独占一角，那么就让你在那里吧，也许每个黄昏，我都可以看见余辉里有你的影子。但是现在我知道我的方向，只有我自己可以找到。告别的钟声，新年的时光就要来到，我还是一无既往的过着随性的生活。

　　还记得有天看见马云的话：如果你不知道方向，就一直望前走。也许没有观众，没有掌声和鲜花，但是没有后悔和遗憾。