昨天晚上，我想了很多。我和你，本是来自两个不同的世界，不同的交友圈，不同的习惯性…却彼此都驻留在了这个时空，又指引着我们的相识。还记得我第一次见你，阳光下你嘴角浅浅的笑，总是主导着我的视线。我知道我不足以留住你的目光，所以我更贪婪的注意着你的一举一动。平时的闲聊，再度增加了我对你的好感，我承认我喜欢上了你，但却没有奢望过能够拥有你。我以最普通的身份，存活在你的世界。一遍遍刷新着你的空间动态，一点点揣测着你的喜怒哀乐，总想为你做点什么，为你分担点什么。庆幸的是，你注意到了我的存在，即便是一个交心的妹子，我也满足。知道你因为她而烦恼或伤心，我都替你心痛。知道你们没有关系了的那天，我的心情特别复杂，不知道是窃喜还是惋惜…近乎同一个礼拜，我也尝到了被抛弃的滋味，跟你倾诉的过程中，我赖上了你，出乎我意料的是，你答应了我，尽管我也猜测过，你的目的只是气她。那时候我们彼此依赖，彼此安慰，也许是日久生情，让我们离不开彼此。我不知道之后经历的一切，对你来说是怎样的回忆，我姑且知道，我，知道了真正心痛的滋味，明了了醋意盎然的纠结，计较了从不放心上的细节…我的占有欲很强，想要你的眼里只有我，你的心里只爱我，不知道这是不是幼稚的想法…我喜欢你为我制的每一个感动，我喜欢在我生病时有你的关怀，我喜欢你只对我才显露的温柔眼神…我不知道自己还有什么不满足，总是对你要求这样那样。直到现在，从你的脸上已看不到那个爱笑的影子，突然间我的罪恶感迅速加强，总觉得我让你偏离了你本该属于你的轨道，泯灭了你本来的喜好，让你经历了太多伤痛，给彼此留下了太多隔阂。你不再对我坦露心扉，我不再对你无话不说…我们之间的疏远，已经到了可以用恩哦奥来结束对话的地步了…面对你，我不知道该说什么，就怕又说错了些什么，让你本不多见的笑脸从此消失。我想赎罪，却放不下那份牵挂。想方设法，逗你笑，你的牵强，触动着我的心脏。我知道，我们回不去从前。我不是想抛下你一个人，是我真的不知道该如何面对我们之间的沉默，那份打不破的死寂。难道晴天真的不再依旧？可我真的不想就这样遗憾而过。要怎样，才能推倒那堵柏林墙，让我拥有以前的那个你…真的好想，看到你嘴角再次扬起的弧度！期待着晴天，拥有最初的你，对你的牵挂，只增不减！

内心的独白, 我写的文字, 再也不煽情, 却总是直白的陈述那些过往。
陈旧的发了白, 不煽情的文字, 也能叙述起那些无力的过去。
我不知道10年后的我去读现在的文字是嗤笑是掉泪抑。
或是没有感情, 我喜欢很多东西, 几乎没有什么讨厌的东西。

我是 苏小凌 。