指间敲打着寂寞。无力诉说，太多的太多无奈。脑袋空空的一片白色。



发呆看着电脑。心里很难过/。却没有眼泪流下！心里有太多的失落。



已经忘了多少人和我说过：别这样，那么悲伤。那么让人心疼。那么。。



我也不想这样的！可是心里总是装了满满一大片悲伤的心情/



我不想打扰谁。不想去扰乱谁的心情。不想。。。真的不想，







所以不会再任性去老打他们的电话。/诉说我的不快乐。这样会影响他们的，上了QQ，不想说话。。。离开，。。然后看到没有人和自己聊天。最后请勿打扰。我不是你们那么难沟通。只是我好象真的累了。所以不想再连累他们。曾在那个很小的时候，总是那么没有安全感。所以以为他就是我的全部。可是到头来。由始至终我还是自己一个。。。被骂了。受伤了。独自一个跑到顶楼，没有由来，只是俯下身子。直到身体麻木到没有了知觉。才发现原来一直都是自己，蜷缩成一团双手环抱住自己，所有的伤、痛。。无话可说。我自己承受。不想说那么说的言语，毕竟懂我的，没有几个。我需要的，我一直都是我的奢望罢了。。。







每晚总是到凌晨才慢慢感觉到累了。习惯了，别人对我的称呼。夜猫。。。或者，坏坏、坏女人。。。。这些称呼我都没有太多表情。显得那么无奈。。。我的音乐盒里。全是那么忧伤。无奈的歌声，，，听着那些歌声。眼泪就不经意间流下。那泪水已经腐蚀了黑夜的恐惧。谁懂。我到底有多渴望能有个人和我说：别怕，还有我在/。 但是没有。没有。。。 那些为我好的。因为你们不是神，所以你们说的好。便是压抑我的包袱。我也只想要过得平凡点/，但是我的生活永远是那么精彩。。。呵呵， 我苦笑着望出窗外。已经变黑夜了。但是还是那一片苦涩的天空。我不懂我到底在奢望些什么。。。就连说话也沙哑着泪水，







就像又恢复到那个充满黑暗的少年，少女。 画着浓装，装扮得就像小太妹，让黑暗包围，舞台中疯狂的舞步，烟一点一点腐蚀了无奈。



还记得那个少年说过得，记得帮我好好照顾你的身体。可是我。。。做不到。习惯了，小哥。对不起。我真的不会照顾自己，因为习惯了。只有这样，痛得那么清晰，我才知道我还活着！生病了，不想去医院，不是我倔强。只是不想要。不习惯。。。我不要总是自己一个。 总是自己一个。一个人吃饭。一个人看电视。一个人盯着天空，一个人逛街。。。。一个人。。。总是一个人呢/。



每天都觉得自己越过越累，都不知道自己在过些什么。 想回家。想逃跑。想一个人躲到别人找不到的地方自杀。想去看不见人的地方哭泣。想去大海大声尖叫。想去黑暗的地方沉没不语。为什么自己总不能所愿？好想自己单独的呆在一个地方好好的坐下来跟自己谈谈心。







为什么自己总是那么无知，好难过。好伤心，我自己到底该怎么办才好/。？