不知道为什么在次在这静的可怕的夜晚再次的写起日志，我没有朋友没有可以信赖的人，茫茫的世界让我变得好绝望，今晚的我心里乱极了，在这三年里我守候了不该守候的，等待了不该等待的，记得第一年里我必不得已带着刚刚出生仅有两个多月大的孩子踏上回往家乡的火车，就此原本喜气之中的三口之家分开了，我很清晰的记着让我这一辈子都望不掉的那一刻，在上火车之前看着那般无助于不舍的脸 ，无耐的让我离去，原本以为这分开是展时的，一切很快就会过去，想象着完美的画面，谁知道这才是故事的开始。

那年我23岁，已成为以为母亲，有着幸福的三口之家，2009年2月25日下午2点40 分出于无奈我带着 两个多月的女儿踏上了回往老家之路，与爱人的不舍和牵挂，我没有选择的余地踏上了火车，第二天我到达了家，看着老人看着还没有见过的孙女，当时的我高兴地不得了，觉得自己也终于是家人了，刚开始和老公分开的时候我很不习惯，就这样日子一天天过去，也因为孩子的原因平淡了我对他的想念，常常通着电话聊着孩子，在8月16日他和朋友回到了老家，只不过没在家呆几天就走了，回到了老家他忙着陪外地来的朋友几乎没有在家里呆过甚至连顿家常饭都没有吃过，在家呆了9天再次的离开我了，那个时候只是觉得他忙吧，心里有着委屈和不平也都压下了，我在这一年里虽说有着家里的小矛盾但我过的很平静，没有什么不开心。

第二年正月初八太再次的离开了这个家，这一走就是一年了，前半年我在家里情况不是很好公婆身体都不好，我还要照顾一岁的女儿，把这个经历都用在了家里，每天过着做饭洗衣的生活，照顾孩子，我把所有的经历都用在了孩子身上，由交孩子走路到孩子梦话一样一样的交着，可能在那个时候让我最上火的就是孩子有病看，一有病就要自己做着抱一夜，白天还要照顾老人吃喝，虽然很想他但我知道他是为了这个家在努力，为了孩子和我，我也要为了他不管多苦多累多委屈都要坚持，要让别人为他竖起大拇指，这是我可以为他做的，这年我很瘦，都说两地分居不会有好事，虽然接过莫名其妙的电话但他都听解释都过去了也就不了了之了，这种担心那是每个女人都会有的，就这样日子又过的很快转眼到了7月份我很想他，或许他也想我和孩子了，打电话说今年不回家了，让我和孩子过去，我高兴的一夜没睡，想着见面的情景，很快7月下旬我买了车票去了他那，等了半年终于见面了，在见到他的第一眼让我觉得好陌生，没有了往日的亲切，看着他抱着孩子也不亲，觉得心里说不出来的滋味，我就这样带着孩子和他做生意，谁然时间不长但它那里知道带着孩子的我每天过的有多辛苦，他每天忙碌着没有时间顾得上我们母女两，当时真是心酸，都说人要倒霉喝水都塞牙，有人对我说他有人了，也桥的的是我认识了那人，种种经过让我心痛不想再写了，现在回想哭过，闹过，死过想想自己真的好可笑，笑也笑够了，闹也闹够了，是该回到以前那样我把很多事情都看得简单了。那日分开的泣言。换来的是我的心酸，我的痛。你的一次又一次美言，随着日日夜夜的m期待我的爱被彻底磨灭，期盼到来的却是一片空白！看到现实的东西，还是会觉得有点没办法接受。这对于我来说，或许还需要我多想想吧。有时是静静的哀伤，有时是可怕的绝望。爱你，让我变成了这幅憔悴模样，任凭他人再体贴安慰，也比不过你的一个略带关怀的眼神，即便这样，我也难以再复往日的信誓旦旦的快乐。希望有一天你真的会明白，为何我现在还在坚守 ， 做一个好女人真的好难，所谓好女人不单单是做个好母亲！还应该是个好妻子！好儿媳！正所谓一人难称百人心，真是做到面面俱到真的好难！回首过往的点滴,这段感情就像一个沙漏,　哪怕自己已投入的再多,付出的再多,　那沙子还是会一点点的流走,到最后握在手里的只是一缕清风,一次次的希望，一次次的失望，一次次高高扶起的心被重重的摔下，一次次的承诺，一次次的落空，难道这还不够让我死心吗，为什么要把自己当成用人招择来挥手择去，真的好累，好累，或许现在我才知道什么是笑中带泪的味道。如此遥远的距离却要用如此近的伤心拉扯本就是被弥补过的心.说不痛是骗人的,说忘了是骗自己的. 。 什么事都要对得起自己的良心，骗过别人骗不过自己的心 ，