(一)
年少时,我们因谁因爱或是只因寂寞去同场起舞.沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路.

这么文艺腔的一句话,是在孔明灯渐渐升空的过程中,从聂易年的口中突然冒出来的,我侧过脸去看他,他微微仰着脸目送孔明灯离开,眸子里是终年不变的淡然温和.

我忽然想问他,许颜离开的时候,他是不是也是这个表情,镇定,稳妥,不动声色.

江边的风车在夜晚开启了魅惑的流光,我强烈要求他帮我拍张照片,记住,侧面45度角看上去最漂亮,他不耐烦地鄙视我,就你最麻烦,长得又不是特别漂亮,还那么喜欢拍照,你不懂什么叫藏拙吗?

我一点都不生气,是,我长得不美,起码,没有许颜美.

凡是见过许颜的人,都会承认她美,就算是路人跟她擦肩而过,也要先停下来看一看.是的,看一看,再走.

她是那种就算把自己打扮得乱七八糟还是漂亮得不行的女孩子.

如果美女也分档次,那么许颜,绝对是金字塔上最尖的那一类.

易年给我拍完照之后,有些戏谑的口吻说,喂喂,苏亦清,下次换个手势好不好,总是剪刀手,你真是乡霸!

我不知道他从哪里听来一个这么惊天地泣鬼神的名词,但是我第一次听到的时候就是他用来形容我的.是某个周末,我穿着玫瑰红的毛衣跟绿色的外套路过他家门口,准备去跟我当时暗恋的男生约会,他站在窗口大喊一声,乡霸,赶着去卖鸡蛋啊?

因为那句话,我一整天都没有好心情了,见到我暗恋的那个人时,我鼓起勇气向他倾诉,今天有人说我是乡霸......话还没说一半,对方怔了怔,然后开始爆笑.

那一刻,我听见自己心脏碎裂的声音.

可是聂易年同学他根本不记得,我那件绿色的外套是他陪我去买的.他说,嗯,好看,像绿毛龟.那件玫瑰红的毛衣也是他陪我去买的.他也说,好看,像酒吧里唱歌的,性感咧!

可是我把两件衣服穿在一起.他就说我是乡霸.

也许是因为他跟许颜在一起待久了,那是一个破烂穿上身都不会难看的人,这直接导致了聂易年对我有了过分高的期望,以为我也是荆钗布裙难掩天资国色,这让我多少有些沮丧.

可是在情人节,这个城市中所有的情侣都成双成对出现的时候,还不是我这个乡霸陪着孤单落寞的他?至于他的女神,不知道在哪个地方对谁优雅地微笑呢.

大街上的人太多了,我简直怀疑是不是整个城市的人都出来了,很多女孩子都捧着花,化着漂亮的彩妆,神采飞扬.而我们这对乡霸和美少年的组合在人群中显得那么异类,我偷偷地瞄他,心里有一种恨不得咬舌自尽的羞愧.

许颜,你在哪里.

许颜,我身边的这个人,他好想你.
(二)
我,聂易年,许颜,早在很久很久之前,就已经认识.

临安路是我和聂易年从小生活的地方,我们从出生起就一直在这里,这是一条安静的街,民风淳朴,每家每户感情都不错,我跟聂易年从小就是一对活宝.按照他的说法,我在六岁的时候还一边吃饭一边舔一下垂到嘴边的绿鼻涕,然后飞快地缩回去.

作为一个有自尊的女生,我实在不能忍受被一个读小学二年级还尿床的人这样挖苦.我记得二年级时的某个清晨,那是一个阴天,我去叫他一起上学,他支支吾吾地走出来,他妈妈烧了好大一壶水提进卧室.

我好奇地问,阿姨,你干什么呀?

他妈妈完全不顾他的阻拦,直白地说,易年把床尿湿了,今天晒不成被子,我看能不能烫干.

这件事一直让他在我面前抬不起头来,每当他拿我用鼻涕下饭这个事情嘲笑我的时候,我就用尿床事件来还击他.

许颜出现的时候,是我们五年级的暑假末.一贯安宁的街道出现了一辆货车,车上堆了很多家具和行李,原来趴在地上打弹珠的我们呆呆地看着从车上下来的许颜.

那是她第一次出现在我们的生命里,白皙的皮肤,乌黑的头发,穿着如今看起来很土但是在当年很潮很洋气的蕾丝公主裙,脸上有一种与年龄很不符合的沧桑.

她居高临下地看一眼我和聂易年,嘴角扬了扬,露出礼貌但是拒人于千里之外的笑容.

那个时候,我是非常非常不喜欢她的.

她的出现完全夺走了聂易年这个小色狼对我的关注,直到许颜消失在街角的时候,他才回过神来严肃地对我说,亦清,你要学学人家.

尽管我当时很不屑,但是好多年之后想起她当时的表情,我也只能无奈地苦笑着说,人真是视觉动物,以貌取人其实是人类天性.

晚上我从妈妈口中获知许颜原来是临安街的新住户,她爸爸是货车司机,妈妈相当年轻漂亮.说到这里,妈妈忽然顿了一下,然后,她妈妈年轻得不像有个这么大的女儿.

我妈妈说得没错,那个妖娆的,穿着高跟鞋,浑身有一肌廉价香水味的女人,并不是许颜的亲妈妈.没过几天,深夜里,整个街道都听到许颜的尖叫和哭声,我穿着小白兔的睡衣跟着妈妈跑出去一探究竟,很多居民都出来了,包括平时号称九点钟一定睡觉的聂易年.

小小的许颜,一头乌黑的长发被她后妈扯在手里,因为剧痛,她的脸是扭曲的,身上裸露的皮肤有一道道紫红色的痕迹,一看就知道是用棍子之类的东西打出来的.

我捂住嘴,完全不敢相信居然有人会对一个小女孩下这样的毒手,我原来是很不喜欢许颜的,可是在那一刻,我哭了.

妈妈过去劝了好久,才把许颜解救出来,然后那天晚上妈妈叫我跟许颜一起睡.我牵着她的手回家的时候,聂易年就站在我面前.

他的视线穿过我直接落在许颜身上,那是我从来没有见过的一个聂易年,从那一刻起,他长大成人.
(三)
许颜那几年的生活十分坎坷,只要父亲出车不在家,她就一定会被那个彪悍的后妈找个理由暴打一顿,比如她偷钱,比如她洗碗的时候打碎一个碗,比如打麻将的时候看见她心情就不好导致又输了钱.

总之,许颜在那几年完全就是她后妈用来发泄怨气的工具.

临安路谁家的孩子不听话,那家大人就会恐吓说,你再闹就把你送到许颜家去.这个办法百试百灵,可见许颜她后妈泼妇形象是深入人心.

可是,她并没有像很多人担心的那样在这样阴影的环境中成长为一个胆小瑟缩又怯懦的女生,她像一株生长在沙漠的蔷薇,越开越艳.每次挨完打,她从地上爬起来,拍打完身上的灰尘,然后扯起喉咙冲我家喊,亦清,出来玩.

我也曾无数次地问过她,这样下去,怎么办.

她看着远方的,老气横秋地说,没事,打着打着,她就老了,老着老着,她就死了.

说完她轻轻地把头靠到我的肩膀上,然后唱一首歌,很老很老的歌,天上的星星不说话,地上的娃娃想妈妈......

她每次这样唱, 我都觉得鼻子酸酸的.

我对许颜究竟是一种什么样的感情我自己都也说不清楚,我们相识于幼时,见证了彼此的成长,她身上有一些坚韧的,顽强的特质,那是我很喜欢的,如果没有聂易年,我想这一切都会简单得多.

我是说,如果.

初二的暑假,我带着不会做的数学题去找他,他家的门没有关紧,我蹑手蹑脚地走进去,鞋子都没有脱.我准备悄悄进入他的卧室,然后冷不丁地拍他的肩膀,吓死他!

他的卧室装修得很漂亮,门都是玻璃的,我在门口站了一会儿,最终还是拍了拍自己的额头,像刚刚进来时那样蹑手蹑脚地原路退了出去.

我在那个年纪是完全不会喝酒的,可是不知道为什么,我一出他家的门就不能抑制地开始呕吐,昏天暗地地呕,胃剧烈地抽搐,我想也许是天气太热了的原因,也许是我中暑了.总之不知道是为什么, 我吐得不省人事,被隔壁家的伯伯发现送回家,紧接着妈妈送我去医院打了两天的吊针.

那两天当中我像是中了蛊毒,一直不肯醒来,可是我知道,我一直在哭.

第三天,我出院的时候,许颜已经离开了临安路,听说她的亲生妈妈接走了她.我不知道她的亲生妈妈是多么端庄美丽的女人,可是光从她后妈歇斯底里的样子来看也猜得到几分了.她逢人就说,看吧,把女儿养大了她就接走了,做后妈真苦噢!

那天晚上我在江边找到了聂易年,他看见我的时候咧开嘴笑了.我突然发现,这个二年级还尿床的男孩子已经长得这么高了.

那是我们第一次放孔明灯,大红色的油纸很喜庆.江边的风好大,我觉得自己被风吹得快面瘫了.费了很大的力气才点燃蜡烛,在它颤颤巍巍地升上天空的时候,我看见聂易年的眼眶湿了.
(四)
从初中到高中毕业的这几年,聂易年同学的感情生活是一片空白,他身边出现频率最高的异性就是在他眼里跟一个男人没有区别的我.

不知道从什么时候起,他从一只毛毛虫蜕变成了美丽的蝴蝶.我知道这个比喻用在男生身上有点不妥,可是事实就是这样,这个和我一起长大的人,忽然有一天成了学校里所有女生关注的对象,这让并没有发生任何化学变化的我多少有些沮丧.

沾他的光,很多女孩子都来找我套消息.为什么他从来不谈恋爱,为什么他一心只读圣贤书.

我瞠目结舌地看着那些发光的面孔,结结巴巴地说,可能......可能,他喜欢男生吧.

这番言论在学校里迅速传播开来,聂易气急败坏地来找我算账,我躲在女厕所里不敢出去,他堵在女厕所门口高声喊我,亲爱的,关爱的,出来啊.

我知道,从那一刻开始,我成为了全校女生的公敌.

后来再也没有任何女生来向我打听聂易年的感情问题,我成了她们口中的一个有心计的毒妇.她们说,我聂易年明明是老夫老妻了,我还编造一些莫须有的谎言来欺骗她们.

这个黑锅我背得多冤枉.

可是聂易年对于这一切感到十分满意,并且他还强迫我一起满意,按照他的逻辑就是,这样我们就都解放了.

老夫老妻,其实听上去是很温暖的一个词组.

有些谎言,真温暖.

他十八岁生日的时候,我们喝了好多好多酒,双方都有一点微醺的醉意.他忽然说,亦清,我们去放孔明灯好不好?有时候,我觉得,我真是个没出息的家伙,他说怎样,就怎样.我像一个小仆人,没有自己的想法,准则和要求.

这些年,不知道他中了什么样的蛊惑,动辄就叫我陪着他去放孔明灯.我从没见过一个男孩子这么热衷于这件事.在我的概念里,这应该是女孩子是喜欢做的事情,可是由他做出来一点都不显得做作,不知道为什么,每次他看着孔明灯升空的时候,我都觉得那是一个特别深情的聂易年.

他生日的这个夜晚,他终于开口说,其实,你知道我心里有喜欢的人吧.

我怔了很久,然后,支支吾吾地嗯了一声.他并不在意我的反应,也许对于他来说,需要的只是一个倾听的人,而陪着他走过这么多旧时光的苏亦清, 就是最好的人选.

原来,真的有那个人,那个穿着白色蕾丝裙子的小女孩,那个被打得浑身是伤的小女孩.她在很早以前就种下种子在他的心里,随着岁月变迁,那颗种子破土而出,长成了参天大树.

人在很小很小的时候喜欢一个人,那是不是爱情?

我不知道,可是对于易年来说,那绝对是爱情.

好多年了,我一直这么爱哭,我在黑暗中静静地流泪.可是我的声音那么平和,易年,我都知道.许颜离开的前两天,我去你家找你教我做数学题,你的卧室门是玻璃的,我看到你们手握着手,你在亲吻她的额头.

我没有说的是,易年,在那个时候,我就知道,我从小就那么那么喜欢的人,他喜欢别人.
(五)
考到同一个大学是我跟聂易年从小的约定,尽管我没有他那么天资聪颖,可是勤能补拙,我也不笨.

他学的是建筑专业,我学新闻编导.用他的话说,我们都是技术性的人才.进入学校的那天傍晚,我们把交完学费剩下的钱全拿出来,加起来还有一千多,我们像两个终于从牢里放出来的犯人般亢奋地说要去吃顿好的.

在校门口,我看见一个人.

我用力地闭了一下眼睛,再睁开,那个人还在.

我拉住易年,我是不是看错了?他停下脚步,没有说话,车辆从我们中间穿过,那个人站在马路对面看着我们笑,那个笑容就像很多年前一样,礼貌,而又拒人与千里之外.

不知道过了多久,聂易年轻轻地挣脱我的手,走过去,用力地抱住她.

我失了声,失了聪,失了明.

那顿晚饭我吃了很多,好像唯有拼命地往自己口中堵塞食物才有具体的存在感,否则我随时会化作一股青烟消散.

他们一直在说话,很多很多,可是我都听不见.他们看着我狼狈的吃想都在笑,我也看不清楚.

最后,我觉得我的胃都在抽搐了,我再也吃不下了,哪怕再喝一口水我都会爆炸.我踉踉跄跄地起身先走,聂易年和许颜像是约定好的默契,谁也没有留我.

那是第一次,我觉得我对聂易年来说是那么的多余.

回去的路上时光仿佛退到那个暑假,我看见聂易年亲吻许颜的额头,他的姿势是那么小心翼翼,她的面孔是那么虔诚,那个亲吻是那样神圣.

就像当年一样,我忍不住蹲在路边又开始呕吐,这一次我没有不省人事,反而越吐越清醒.聂易年,我守护你再久,也只是你的绝世好友.

那些空白的时光,不过是借来的欢愉.

我不知道许颜是如何找到我们的,我也不知道她跟聂易年是不是背着我一直有联系,我像个懵懂无知的傻瓜,在他们这场爱情里扮演了一个路人甲,我的使命不过就是证明他们的爱情是如何的坚贞不渝.

从很小的时候开始就是这样,我们三个人之间,我永远是被排开的那一个.

我最不漂亮,最笨,最傻.

想到这里,我忍不住蹲在路边大声哭起来,路灯底下的我散发出一股食物腐烂的馊味,那简直是我十八年生命里最狼狈的一天.

进入大学的第一晚,聂易年没有回学生公寓.

第二天中午,他堵在女生公寓门口等我,第一句话就是对不起.我不知道他为什么要说这句话,他下了很久的决心才说,昨晚我跟许颜在一起.

我怎么都控制不住自己的情绪,眼泪犹如潮涨,我死死地盯着他,你风流快活完了来告诉我干什么,炫耀吗?
不知道是不是我眼花,顷刻之间,他的眼底有深深的自责和不舍,可是最后,他什么都没说.

我泪眼婆娑地看着他远去的背影,我知道,我终于失去他了.
(六)
整整两年,我们没有任何联系,哪怕是暑假寒假,我们都没有同车回去过.回到家里,我才知道,聂易年家也搬走了,很多人有钱了之后都从临安路搬去了更舒适的地方.这条街承载的回忆和快乐也随着时间渐渐变得稀薄.

这两年时间里,我也谈恋爱了.

徐晓阳跟聂易年同系,所以我从来不在他上课下课的时候去找他,以免遇到聂易年尴尬得没有话说,我从小到大从来没有想过苏亦清跟聂易年会有泾渭分明的一天,我们小时候一起打弹珠,爬墙,偷人家院子里的蔬菜.那些记忆就像丢在了前世.

徐晓阳跟聂易年是完全不同的类型,他戴黑框眼镜,短短的平头,穿运动风格的衣服,在公车上踩了别人和被别人踩都会先说对不起.

跟他在一起.我永远不会有跟聂易年在一起时那种忐忑的,心酸的情绪,他总是顺从我的要求,他是老实人.妈妈说,老实的男孩子比较可靠.妈妈不会害我,所以我告诉自己不要再去想一些已经从我生命里抽离了的人和回忆.

偶尔会听徐晓阳说起聂易年,他实在是太有光芒的人,从小就是那样,他每年都拿一等奖学金.可是徐晓阳说,不知道为什么,他总是显得很需要钱.

聂易年的任何消息对于两年后的我来说都新闻,我怔了怔,有点疑惑.

他家境也算优渥,父母又对他特别慷慨,怎么会让同学有这样的感觉?

我知道妈妈说的话是真理,可是年轻的时候,我无法按照真理活着.两年的时光一点都没有冲淡我心里的记挂,所以在情人节的前一个礼拜,对于突然出现在我面前的聂易年,我依然没有勇气打开他伸过来为我擦泪的手.

那天晚上我们还是很俗气地去放孔明灯,我们在学校空旷的田径场上,一边喝酒一边看着它升空,聂易年的声音有些破碎的声音,我听得出来可是无法准确地捕捉,后来,他的头靠在我的肩膀上,我感觉到有什么打湿了我的发梢,我不敢动,怕轻轻的颤抖都会惊吓到他.

他喃喃自语地问我,是不是所有的女孩子长大以后都会变得世故,势利,又虚荣.

我没有说话,我想他并不需要我给他答案.

当我看见许颜的时候,我想我终于明白了一切,其实很简单,无非就是为了钱.她穿的,用的,戴的,提的,每一样都价值不菲,在她的身上,我再也找不到当初那个唱着"天上的星星不说话,地上的娃娃想妈妈"的女孩子的影子了.

我们坐在酒吧里,她喝酒像喝水一样,我嘴里咬着插在西瓜汁里的吸管,一句话都说不出来.

她抽烟的样子很熟练,熟练得有点像房间做出来的.

整个晚上我们都沉默着,最后,我走的时候,她忽然拉住我说,亦清,不要恨我.

我的身子僵了僵,我哪里有资格恨你.

她的手从我的手臂上滑下来,那么冷,亦清,总有一天你会明白,命运其实从来不曾善待我.
(七)
当我终于还是开口向徐晓阳说明了心意之后,这个淳朴的男孩子摸着后脑勺傻傻地笑了一声.他说,没关系,亦清,我是真的喜欢你,真心的喜欢不用说对不起.

世界上有多少这么荒唐的事情,A爱着B,B爱着C,C爱着一个可能还没有出现的人.

情人节的晚上我以老友的身份陪聂易年去放孔明灯,他说了一句很文艺腔的话,我不知道他从哪里看来的.分开的时候,我终于开口问他,你想许颜吗?

他侧着头想了一下说,她吃鱼翅,我吃粉丝,她坐BENZ,我坐BUS.

对于这个答案,我感到很满意.

可是我低估了他内心那个关于许颜的咒语,虽然她让他失望,可是余威尚存.就像他来找我,我随时还接纳他一样,在他的内心,永远有一方天地接纳这个无论身心都伤痕累累的女孩子.

我终于对聂易年灰心,是在我再次亲眼目睹他抱住戴着墨镜都没能挡住脸上的淤青的许颜之后.

许颜像很多年前的那个夜晚一样,面孔是扭曲的,隔着茶色的镜片我看不到她的眼神是否一如当年那么迷惘无助,只是,当年孱弱瘦小的她,夜晚跟我睡在同一张床上,抱着我小声抽泣,而如今,她终于在日光底下依偎在这个深爱了她多年的男孩子的怀里.

在我转身的时候,我怎么都没有想到,那是我最后一次见到聂易年.

徐晓阳的声音从手机里传来的时候,我觉得自己掉进了宇宙黑洞,如果他说的是真的,我这一生,再也不会见到光明.

他在电话里说,易年疯狂的需要钱,私下接了很多活......他精神不太好,那个升降机根本不能承受那么多人,他非要上去......升降机坠下来,他当场死亡......

死!

他居然敢对那么美好的一个生命用这个字!

我不能原谅!

那个工地上弥漫着灰尘,我站在一片还没来得及清理的血迹面前,胸口剧烈地绞痛,我张开嘴,我想说话,可是随即喷出的却是粘液,我再次弯下腰去呕吐,耳朵是一片嗡嗡的声音.

易年,你居然,这样,离开我.

葬礼的那天我没有去,我躺在床上像被人挑断了手筋脚筋折断了脊椎,我不能动,不能说话,不能哭泣.

我觉得我也死了.

易年,你去的那个地方,有没有温暖的红色孔明灯?
(八)
最后去见许颜的那次,我记得穿得十分低调,像缟素一样白.

她住在精神病院,眼睛已经失明,精神状态也非常差.

我辗转打听到很多事情,那些他们从来没有向我说明的事情.

那一年许颜的母亲接走她,她并没有像我们以为的那样,从此生活无忧,事实上,连她妈妈本身,也不过是一个见不得光的小情妇.

许颜高中的时候,晚自习下课后被人从脑后击昏,等她醒来的时候,她已经失去了女孩子最纯真的宝贵的东西.

从那以后,她再也无法安静地读书,就是这样,那么聪明的她居然没有读大学而过早的混迹于社会.

一个女孩子,那么年轻,那么漂亮,如果不置身于校园之中那本身就是一种危险.

我猜得没有错,她跟聂易年一直有联系,虽然只言片语的信,可是聂易年知道,她过得不好,不快乐.

而易年每次拖着我去放孔明灯, 其实都只有一个愿望,那就是他内心深处挂念的那个孤单无助的女孩子要过得好.

等到我们进入大学的时候,许颜已经在一条离幸福越来越远的路上走得回不了头了.

一开始只是烟,后来是白色的粉末,彩色的药丸,最后,就是注射器.她一步错,步步错,在她每一次尚存理智的时候,她都想过放生聂易年.

也许有些感情,原来就是纠缠不清的孽债,她越是躲,聂易年越是追,这是一个危险的游戏,到最后,谁都逃脱不了被卷入悲剧的漩涡的结局.

她需要钱,需要太多太多钱,而聂易年一个学生,那点钱完全不能满足她的需要.

这个昔日像蔷薇一样美艳的女孩子,在行走的过程中,弄丢了自己的灵魂.

在聂易年拼命接活赚钱的同时,她被别人的妻子采用一些极端的手段,弄瞎了眼睛.虽然手段残忍,可是人人都说她罪有应得,没有站出来为这个女孩子说一句话.

聂易年死的时候,她还在他们共同租下的那个小屋子里等着他带好吃的炒面......

我蹲在她的面前,泪流满面地说,许颜,我曾经那么恨你,那么那么,憎恨你.

我恨你拥有了我最梦想的东西,却从不懂得珍惜.直到今天我才真正明白,你为什么说命运从来不曾善待过你.

她一句话也听不见,她一直在微笑,一直重复着同样一句话.

就算我的眼睛看不见,我的双手也会记得你的脸.
(九)
那天晚上我买了好多好多孔明灯,逐一点亮,逐一放飞.

它们带着我对易年的思念,和对许颜的原谅,越飞越高,越来越远,慢慢地,全都消失不见.

我不知道那些孔明灯最后都落到了哪里,但是我知道,我这一生,再也不会在任何一个节日跟任何一个人放任何一个孔明灯.


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