炜
也许这次我是真的会走的。其实我们内心处也明白。我们在一起是不会有结果的。是不可能在一起的。我也和你说过也许到最后还是会因为家里的缘故和你分手。我不可能把我生我养我的父母丢在哪里不管，我做不到。也不会在去想伤害他们了。他们是世上最爱我的人 ，我怎么忍心去伤害他们呢，我愿意牺牲我们的爱情，我不愿意做遗憾的事情。我只要和你在一起的话，那我爸爸妈妈绝对会对我失望的，因为他们一直都不希望我嫁太远。虽然嘴巴上说不在乎。其实从他们的眼里可以看的出。我也能感觉的到。不然他们会为我做那么多么。我父母慢慢的变老了。而我长大了。不可能长大了翅膀硬了可以飞了。他们把所有的希望寄托在我身上。因为我是他女儿唯一的女儿。
我们之间的爱情到底剩了多少我们心里也明白。我们的爱情在争吵和打闹中只剩下的仅有一点躯壳。我们的爱。在也禁不起任何的考验了。我们吵的太多太多了。我都渐渐的变的麻木了。曾经我认为我们是十分相爱的。认为我们在一起会十分幸福的。认为上天让我和你相见是对我的最大的眷顾。可惜我错了。我把一切想的太美好了。当我从失望走向绝望的时候我发觉这就是最大的错觉。我错了。我们的爱在争吵打闹把我们原以为很幸福的爱情磨灭的只剩最后的躯壳。我们彼此都累了。
也许我们一开始就是一个错误。但是我们硬是把两个不同世界的人牵扯在一起。才会让我们受那么大的伤害，我们真的不合适，所以我现在选择放弃。我承认在经过这些事情之后爱没剩多少。但是偶尔想起你。心中还是会隐隐做痛。真的，我们的脾气永远都是这样你不让我。我不让你，我以为我会该。可是我该不了。你现在是个学生。而我却是个靠打工的生活的人。我们怎么可能长久的生活下去呢，以前我总认为我们会好的。会好的。可是我们并没有好。而是慢慢的坏。什么都坏。坏的看到了彼此的真面目。你给不了我要的。应该说你给的不是我想要的吧。其实我要的不多。只想要个疼我爱我的老公，和个乖巧的孩子。一家人健健康康就行了。很普通的，也许这也是每个女人想要的。我也和你说过我过的好迷茫。真的。有时候好想结婚。好想别在这外面飘荡。我过的实在太累了。想停下来了。可惜一直都停不下。
和你在一起我失去了一个孩子。曾经我以为我会和你生个孩子。当孩子来的时候。我是多么的开心。喜忧个半吧，喜的是我们终于有孩子了。我盼了一年的孩子终于来了。忧的是我们根本要不起他。你想过我是多么的无助么。以前你总说怀孕就结婚算了。我以为怀孕了你真的会把那个小生命生下来。可当你拿到那个验孕棒的时候。你就筹备着去那个医院做人流。听的我多心寒。我多么的无助，我那个时候真想离开你自己把他生下来。可是我没那个本事，没那个条件。我更不可能让孩子知道他爸爸是这个不负责的人。我是多么的想把他生下来。那个小的生命。怪我们太年轻了。我们的第一个孩子就这样没了。
在我怀孕期间发生的太多事了。怀孕期间我对你很失望，很失望。失望到觉得你这个男人非常的没用。怪就怪我们不懂事吧。我只希望因为这个孩子我们能发现我们之间的问题。考虑我们之间的因素。知道我们应该对彼此负起该有的责任。既然我们现在还负不起那我们就别这么固执，放手，也许这也是最美好的选择。希望我们都懂吧，当你看到这个信的时候我也许已经离开你了。并不是因为这个月来看到的事情。而是我们本身藏着很多的问题。我们之间就剩那么一点爱的躯壳了。我们就不去触碰它了吧。让它在我们心底最深处留下一点点的痕迹吧。我真的不想去想以后谁会在你的右边享受你的拥抱。因为那样我会痛。心痛，.......我们并不是不爱了。是我们不适合爱。不能爱。我们的一开始就是一个错。我们不要将错就错的错下去。就在这停止。希望以后我们的路一帆风顺吧。不要有什么大风大浪吧。
和你在一起我幸福过。痛苦过。相爱过。心痛过、也许也值了。请记得我们曾经有个孩子小名叫兔兔，而我很爱那个未出生就已死亡的孩子。真的真的很爱很爱，也很爱那个既让我幸福又让我难过的男人。我们能在人海茫茫中从网络走到现实在到相爱。已经够了。希望你能记得那个曾经让你幸福过。开心过。痛苦过。纠结过。绝望过的我、
我走之后也许你会孤单寂寞一阵子吧，毕竟你在这没一个好朋友。当我这个朋友走了。你肯定会寂寞的。呵呵。没事。慢慢的就习惯了。我也是一样啊。离开你我也孤单。孤单的时候想想我们的曾经吧。也许那是最美好的回忆，好好读书。叔叔阿姨把所有的希望都寄托在你们几兄妹身上了。现在哥哥姐姐都有安定的工作了。就你还在迷茫中。你就好好读书。别做自己后悔的事情。你爸爸妈妈是非常爱你的。希望你能明白 ，至少我现在能明白一点。还有就是以后你的话不要对所有人都充满欺骗。不然最爱你的人也会对你失望的，最不能欺骗就是你的父母。



小小亲笔
2011年11月8日