还记得，与迩刚认识时，……只能天天看着你空间的照片。
还记得，与你刚见面时，……那种尴尬的场面，彼此都害羞的没有几句话。
还记得，与你第一个晚上，担心露出男人本性而让你改变对这个人的看法，一晚上没敢碰迩，虽然天亮后……
还记得，没过几天迩说回家拿衣服，送你到车站后多么的不舍。
还记得，你走了卜到一天是多么的想念迩，不停的追问你什么时候在来。
还记得，当你再次到来，并住进家里那段时间多么快乐。
还记得……


时间，打破了这一切，磨灭了经不起考验的网恋。
时间，让彼此了解了对方的所有缺点。
时间，让开始很害羞的小情侣恢复了本来面貌，一点事就开始争吵……
这一切都是时间……


厌烦，厌烦了你的无理取闹。
厌烦，厌烦每天二十四你都好像要花费在迩身上一样。
厌烦，厌烦私自出门，不到半小时就被你电话不停吵闹。
厌烦，厌烦了你所有的管束。
厌烦了迩的……

如今，迩没在身边了。
如今，感觉自由了，不在被拘束了。
如今，没事又会跟以前一样，偶尔泡下妞而不在担心怕被迩发现而找我争吵1整晚。

慢慢的，才发现尽管自己变自由了却少了点什么。
慢慢的，开始发现在没有其他事时会偶尔想到你。
慢慢的，由偶尔的想念转变成了每天必不可少的思念。

想起，想起开始刚认识时场景。
想起，想起第一次见面的尴尬场面。
想起，想起第一个晚上迩睡在身边都还不敢相信自己有如此的遭遇。
想起，想起迩每晚都逼着我说那三个字。
想起，想起了你总要我跟你去河边散步。
想起，想起了与你约定在什么时候结婚。
想起那个后面觉得厌烦，总爱无理取闹闹的你，如今不在身边了。才发现多么的不习惯。


开始不习惯耳边在没有人叨唠。
开始不习惯睡觉时没有了你。
开始不习惯没有了你那可爱的撒娇表情。
开始不习惯每晚你都会问你是第几个女朋友。
开始不习惯出门回家总是一个人。
一切一切都是那么的不习惯。

后悔为什么以前会做这样的决定。
有人说，机会只有一次，不珍惜就没了。
但是，我却不止一次，迩给了我很多次，却一次也没有用心抓住。

一直以为没有了你也许会过得更好，现在才知道原来那个（以为）并不是那么简单。
怪谁？只能怪自己，
一切都是自作自受，
怪自己太自以为是，
也恨自己过于自负。

原来，在伤害你的同时，其实自己也身受重伤。

还能怎么办，该怎么办？

听人说有了钱就不缺女人，要什么样的就有什么样的。
是那样么，有了钱又能怎么样，那是不缺女人么，那是不缺B,
它始终买不回那种恋爱中的感觉，买不回跟喜欢的人在一起那种幸福。
没钱时，就想着能找钱让心中所爱过好一点，让她衣食无忧。
有了时，她却己不在身边，没有了心中所爱的分享，还有什么意思。


现在我害怕夜晚，害怕睡觉，害怕闭上眼，

不记得多少个夜晚，独自1人睡在床上，

闭上眼睛脑海里就不断出现你在身边的那些回忆，

也只有累时才能睡下安稳觉。


没有我，你选择了尝试爱另一个人，
你成功了，你爱上他了。
那么我呢，我又该怎么办？
我没办法再次追求接受另外1个女人了。
如今才感觉，你就像一个罕见的珍宝一样。
在我印象中，交往过的女友，
没有一个能像我跟你在一起时那么无拘无束，
我不想忘记你，我也害怕你每当我正常的时候出现在我脑海里。

我只恨，我恨我当初的不懂事，
因为没爱过，所以不知道什么是爱，
当你教会我爱时，我却没把当回事。

我不想麻醉自己，因为我知道酒精麻醉只会让人更加想起不愿想的人和事，
我只想在我清醒的时刻还是依然能偶尔想到你，
至少那么偶尔以下的回忆飘过不会让我感到心痛。
我选择了沉迷执着。
只有在沉迷执着状态中，你才不会跟影子一样印在我的脑海里，
也只有在沉迷执着状态中，我才会什么都不想，什么都不做。
几个晚上后，当在恢复正常时，也没有时间在想起你，
因为正常状态的我早已的累得疲惫不堪，
那时在也不会因为一个人睡而不习惯。

有些话好想跟你说不过不知道该以什么意思来表达，
免得你会以为我在打扰你的生活。
只能这里自言自语了。
算了，不呼你真名了。

（糖果）对不起，我错的，我真的知道错了，
尽管你孩子生了，我也依然对你存有幻想。
告诉你一个秘密：

尽管你还大着肚子时，每当跟你男人吵架时发信息跟我倾述时，
我表面在开导你，其实心里暗里却很高兴。
其实多么想你跟你男人分手能回到我身边。

好了，不废话了。清醒了就事废话多。。