那时，我们或许曾擦肩而过，也或许有过一面之缘，又或许记忆里有过彼此。不然，我怎么会如此的不安，我的担心、我的害怕、我的恐慌、我的无奈、我的牵挂、我的忐忑、我的无所适从等等……种种可能都注解了我们曾相识过，也曾有过无法诠释的情感。是的，一定是那样的，上辈子我们肯定相识。

可是，我们又是一段什么样的感情呢？难道是亲人，才会担心和牵挂；是朋友，才会害怕和无奈；是红颜知己，才会恐慌和忐忑不安。是什么呢？我无数次的问自己，我们为什么相识又为什么经历这样的磨难，我又无数次自私的希望曾没有过相识，可是这纠缠不清的缘分让我无法自私的忘记这身边所发生的一切一切。

我认为我们上辈子一定是亲人，因为，你笑，我就开心；你难过，我就不快乐；你生病，我就心疼；对你的种种感觉就像是对家人一模一样的感觉。或许，你在我心中早已是家人，只是，我自己还不知道早已把你推到了家人的位置上。

可是，为什么上辈子我们是一家人，而这辈子却是这样的相识，难道是前世你走失了吗？是我把你丢了吗？所以，今世你才来找我讨债是不是？不然，为什么这样的折磨我呢？

我不知道该如何是好了，当清晨听到那晴天霹雳的消息时，如当头一棒昏昏沉沉，我以为自己在做梦，又以为是恶作剧，外面的天明明还很暗，只能断断续续听到晨练人们的脚步声，而此时，灯是亮的亮的那样刺眼，朦胧中像是听到有人在呼喊，快点，快点起来，不好了，我这时才猛然惊醒，是的，不是做梦，不是恶作剧，是真的。我，我，我怎么了，这时我该怎么办，我要做些什么呢，我在找什么，我是在找手机吗，我找手机干什么，我想和谁联系呢，我怎么了，我怎么不知道自己在慌乱什么呢，我的心怎么就不能平静呢。

我发信息，我打电话，我等消息，每一秒，每一分，每一刻，都像是在马拉松，好漫长，好漫长。

我第一次把手机捧在手心，放进兜里，无论是去哪里都不曾丢下过，生怕错过哪一条信息，哪一个电话。可消息迟迟不来，今天推明天，明天托后天，我的心也跟着一直不能恢复正常的心跳。

等待的日子里也不曾感觉到饿，不曾感觉到口渴，更感觉不到有一丝丝的睡意，从未有过的感觉，从未有过的酸楚全部涌上心头。传来的消息时好时坏，模糊了，眼睛看不清了，原来是泪水在作怪早已不知不觉的流下来了，我哭了哭的泣不成声，我终于忍不住了，我害怕了害怕极了。

我不知道该怎么办，我唯一能办的就是把自己推出去，可能，只有这样才会救他回来，不管他在别人眼中是一个什么样的人，但是，在相处的日子里，我只感觉到他是一个好人，我只看到他在尽最大努力帮助所有需要帮助的人，好人就应该有好报，怎么能就这样毁掉前程，未来的路还需要他去做铺垫。

他不是我的谁，和我也没有血缘关系，他只是一个普通朋友，不，他只是一个长辈，是缘分让我走近他的家庭，认识了他的家人，他们夫妻对我就像是对家人，好吃的让我吃好喝的让我喝，让我感觉到这里也是我的家，一个能让出门在外的我感觉到温暖的地方。

是的，就是因为有着这样的感情，我才认为上辈子我们一定是亲人，就是因为有着这样感情，才让我难已割舍，难已忘怀，都说心是干什么，心其实就是知道冷暖的……