即使知道没有如果，却还在拼命地想，如果当初没有遇见你没如果当初没有爱上你，我



的生活会是怎样？



依稀还记得你曾说过，对俄是大姐的感觉，在你刚转学过来时什么都很照顾你，再想想四年前，我们确实是这样，我是什么都很照顾



你，不允许任何人欺负你，我们上课唱歌，讲笑话，唠嗑，每天开开心心的，刚开学两星期吧，曹妞对你告白了，当时你就告诉我了，她说她



喜欢你，还问你我们是什么关系，呵呵，她也问我了，真可笑啊，同桌+同学呗！我们上课有说有笑，我自然成为她的眼中钉，肉中刺，她把



我放在她的情敌NO.1位置上，老找我的事，四年前....我自然而然的不会任她欺负不吭声，那不是我！我必须反击。但是却纯属自卫，是的，她



肯定的斗不过我。他人品不咋地众所周知的，自然而然向着我的人多。她被孤立了。甚至还有人直接就当她面告诉她我们在交往。是好些人撮



合的，（着我后来才知道的，我才知道她为啥那我身边的人开刀。我却不知道还上课和你有说有笑的，下课打着玩）



某天，我姐问我是不是喜欢你，我肯定否认了！我只是和她在斗，她拿我身边的人下手，我不可能善罢甘休。气气她也没啥，后来我



姐老跟你打闹，甚至有时还用那种我读不懂的眼神看着曹妞，我迷茫了。问你，你说我姐让你跟他交往，我郁闷了。我姐怎麽向着她。她说，



曹找她帮忙，她推不掉，再说我也不喜欢你，她就帮她了，我的心痛了一下，难不成...？？不会的，一定不会的，我们只是玩的好而已。只是



能说来话而已， 没有那种所谓的感情的！但是多次跟你吵架吵得我泪流满面，心里酸酸的，这是为什么？



然后你说你觉得杨某不错，我就想啊，你们在一起了，我不就可以死心了？ 呵呵，我傻傻的去撮合你们了，。我找她跟她磨了



多少嘴皮，她其实也对你有好感，只是碍于我哥。她不能接受你。我说了多少遍，她才跟你交往的。最难忘当时你那高兴的眼神，我心里明明



有种酸酸的感觉...下午，你拿了大包糖给我，我帮你发了，有人问是不是我和你谈了，我愣了一下，笑着说你和杨德。他说，你会不会心疼？



我笑了，找个借口走了，所有人都看得出我喜欢你，只有你那么傻，什么都不知道，我拼命的忍住泪水不让它落下，虽然在你面前哭过无数



回...但这次真的不能哭。糖，是苦的，我却笑着对你说真甜。你笑的那么灿烂，我的心多痛，你却看不到。



但是好景不长，只有一星球那么短暂吧，我忘了还有曹，她一定不会善罢甘休的。怎么就忽略的她、我忘了....她让别人对杨说我在中



间捣乱，为的是让她们争，可悲啊....当时，貌似也有人找杨德事吧，她说她经不起曹德纠缠，和你结束了，我哭了，我不知道该跟你怎么说，



本想帮你找到幸福，没想到这样的后果，后来不只因为什么和你闹翻了。从此以后，我们在班上就是两级分化，我在南你在北，你往我这边看



一眼，继续和别人有说有笑的，我心痛了。我清楚地知道。我喜欢上你了。、但是...我们不可能的。所以我必须扼杀对你的感情。放弃是我唯



一的出路。 这半学期将近结束了，记得我们调位后就不再说话了，一直到最后，考试完看着你推着单车往前远去的背影，我的泪终于流了出



来。希望九月开学时，我可以把你忘记。



两个月的暑假假期即逝，开学了，再次看到你熟悉的面孔时内心充满喜悦，虽然我们不在一班，但偶尔从你门口走过总不自觉地向你们



教室望去。或看见你安静的看书，或看见你趴在桌上一声不吭的睡大觉，或与上你的眼神急忙离去。八一班，出了名的地狱，我和班上人有大



多不认识。这年我消停了，也沉默了许多，断了以前一切姐妹的来往，想用安静的学习来平静自己对你的感情，原本以为会因为距离的疏远而



淡忘。但每次找朋友玩时总不自觉的看你，。每次你们上体育时我们是政治。刚好我在窗边，看着操场上你的背影，内心不只是喜悦还是悲



伤，从那以后，在班上的位置，我总在窗边......



有一次在楼下值日，一排自行车全倒了刚好砸到手，刺骨的疼，当时吧还和别人闹矛盾了。独自站在楼道，当时是多无助你不知道，抬



头刚好遇到下楼的你。半年了，每次都是那么的远，每次留给我的只是一片背影，半年来第一次面对面，你的脸还是和往常一样挂着熟悉的灿



烂的微笑，我以为我们会如陌生人一样转身离去，在我走的那瞬间，你问：“什么事啊，都哭成了泪人了，”我崩溃了，胡乱的说几句话就走



了。没有心理准备就遇见了你，还是那么狼狈的样子，不知该怎么做，过后我哭了半天，你可不可以不要这样？每次都在我最无助时出现，每



次我决意放弃了你又出来催推我所有的念头！我忘不掉我们的以前，对你的感情没有减退却越来越深....扎在心中。因为每次你会更加的让我觉



得你很好，



初三，纠结死人的一年，分班时我们还是隔了一个班，但是吧，你和亚如一班，还是同桌...不知是喜是悲，该放弃还是该表白，姐们问



我你有啥好的，不知道，或许从上到下都是好的吧！不知为什么就喜欢你，再加上每次最无助时出现的还是你！她说你话很多，很烦人，全是



缺点，不值得我为你做这么多，我只笑笑没有回答，你的好，她不会懂得！



也不记得是哪天了，放学后她说你和郑谈了，我说我早放弃了，她说，你真的不值得，我笑笑走了，回家后紧紧地关上门，趴在床上



痛哭，哭到连站起来的力气都没有了。拿瓶白酒猛往胃里灌。随着酒精的麻醉，意识越来越混乱，但是满脑子全是你，全是我们的以前，那一



刻我明白了，我对你，不是简单的喜欢而已，酒精的效果挺好的，呵呵，只记得当时哭着睡着了，第二天起来照镜子吓了自己一大跳、



如果说爱上你是一个错。那我情愿一错再错。完全的错下去，最难熬的是中考后吧，6.25——7.10.都没见你，那段日子真的很难熬，



望着你的灰色头像，多希望他跳动一次，泪再次滑落，11号，没考上，但有3,5高的通知，不知所措，到底该怎么办。遇见5高的老师发通知。



忽然的，一个熟悉的不能在熟悉的名字出现了...心猛地一震，你家是湾李的，意思就是离五高近，你去哪的几率大把...你说过第一是2高，考不



上就去3高，但是吧...哈哈，11号我就报名去5高了，希望还能看到你，只是看着就够了.



2个月，真难熬，每天度日如年，看着你的照片，思绪还是那么混乱，越发的想念，原来，连多看一眼你的照片都会.....忘记你我做不



到。上网，看到的还是你灰色的头像，终于熬到8月了，清楚记得22号那晚上久久不能入睡，那晚做了个梦，你说你去远处了。要常联系，还



是你招牌式的笑容，却越走越远，我伸手却抓不到你......



23号那天天还下着蒙蒙细雨， 大早上便去了五高，没什么兴趣参观学校，也没心思和熟人打招呼，早就知道我在高一四。而寻



找的，只是你的名字。高一八个班，凭直觉往5班看去，终于，倒数第6排最后一个名字......心中安定了下来，兴奋地将东西全收拾好就去找熟



人，楼下边，蓝白上衣，牛仔裤，白板鞋，挂着熟悉的笑，熟悉的不能再熟悉的背影，熟悉的不能再熟悉的笑脸，熟悉的不能再熟悉的声音喊



我过去。当时，多么的激动，真想冲过去告诉你一切，你问我咋来着，因为你在这我才来了。你说我来这太可惜，但是你不知道，没有你的天



空我不知道怎么呼吸。军训了，向左右看齐，我们面对面，一起向右看齐，我看着你，你看着我，不知怎么的我们都笑了。因为做得不好吧，



陈教官罚我们扭着头不许动，当时多么希望时间在那一刻永恒的定格，就这样静静地看着你就够了，但总感觉你有一丝陌生、



不能这样没完没了。每天上楼下楼，食堂，操场，总能看见你，还是说出来吧，我不想留什么遗憾，即使已经知道了结果，这几年的



纠结情绪全在那天爆发了。是的，。你无所谓的态度，真的不是以前的你了。你说你给过我机会了，是我自己不懂得珍惜，我无言以对，那天



你说的话句句刺透我的心，具体什么我不想说出来，你我都清楚，伙计们大多知道你是谁，。我做错什么了？你那样对我？这三年来我什么也



没做吧？貌似学校也没人知道以前吧？你那样对我。我跟你有仇？我撕了3年来所有的记忆，整整半垃圾桶。那晚，我们彻底谁也不理谁了。



姐妹说，有一天，你会后悔！！



后来因为种种原因，渐渐地越来越讨厌这个学校，也确实每天下课只是一个人在那看你，现在没那必要了，学习，我也没兴趣听。我



退学了。对你连句再见我也来不及说。



2011年2月15号，我正式去上班了，对于学校说再见了，到了那才发现社会多险恶，每个人都多虚伪，每次无助的想哭，却无能为



力。，面对种种不公平，却只能沉默，这一切，全拜你所赐。也不记得那天了，你知道我在外边上班，让我回去上学，呵呵，早晚了。说什么



都晚了。回不去的，我讨厌面对你。在那上半年班，早就学会 了坚强，哭掉所有对你依赖，家里说让我回五高，伙计们也想我回去，可是我怕



面对你，面对你质问的眼神，我想去全新的环境，所以选择最讨厌的医学，2011.8.22日。奔郑州了。全新的环境，没有你，我会更坚强。飞



得更远。



有天晚上你找我聊天，只有同学间的感情了。本不想搭理你，但为了解气，还是和你聊了，结果每次噎死你。没记错的话是你死皮赖



脸的让我解释为啥不在那上了吧？哈哈哈，我说了，你能把那个长舌妇咋样？过了几天吧，你有和我聊了，你说你对不起我，你说是你毁了我



的前途，如果不是你，在就在一高了。你说，其实我不坏，只是在假装自己很坏，你说了很多....我们那晚聊到一点多，我哭了，。我误会你



了。其实，你一切无所谓的态度也是在假装，我们都没有错，只是太脆弱而习惯假装坚强，回想下，四年前的我们，多么的开心，多么的自由



的笑，现在笑的又有多假，那时，我任性但不放肆，现在呢？别人看来我就是一个疯子，坏女孩，可又有谁能真的看到我的内心，我也想安



安静静的，但静下来全是对你的愧疚。因为你，我成熟了太多，我告诉自己，我不是小孩子了，装扮什么的都比同龄人要成熟，因为这是你的



风格——成熟的外表，孩子的性格，脆弱的心。



十一放假回学校那次，看到你我笑了，早没了当初的那种感觉，但是心却不知怎么空空的。那天的你，没有了以前的稚气，充满了忧



郁。我不知你为何会有这样的改变，我只想说声谢谢你我曾深爱过的你，虽然我为你哭过笑过，但最终的结果是你教会我成熟。让我学会了



真正的坚强，因为这4年来我没有堕落。没有伤害自己。反倒学会怎样更好地保护自己，谢谢你。最后，只想告诉你一句。不论怎样。请你也



不要伤害自己。好好照顾自己。