这世界是可耻的。

我也同样因为你而可耻着。

习惯了在遗忘我忽略我之后把我打入十八层地狱。

他们总是和我说他们有多幸福，叫我情何以堪。

然后我对他们微笑，却一个不停的觉得自己好卑微。





被你牵过的手，揽不住永久，

雨过方知绿肥红瘦。

你送我的红豆，原来会腐朽。

可惜从没有人告诉我。

我的要求并不高，只要表面的满足自己就好。

可是为什么我总让人那么扫兴。

为什么我那些美丽而又幸福的决定最终都是错误的。

而那些痛苦而又煎熬的决定却是正确的。

为什么我的伤心难过会显出一副理所当然的姿态？

我是有病吧？心理变态。





明明都那么说了心里还是会隐隐的难过。

把自己搞的那么累很好吗？

怎么还是不明白呢？那潇洒自由不是你想要的结果吗？

那些我倔强说出口的话，

只有自己知道是自己口是心非。

就算无路可退无言以对，我也依然坚持会不回头。

我找不到合适的方式发泄自己的情绪，

我怕，我好怕自己的眼泪会流下来。

我不敢，也不想承认自己的脆弱，不想看到自己的懦弱。

我可以承认你们比我幸福，我什么都可以认同。

但我绝不可以让自己成为一个没有用的人。





我狠狠的嘲笑，

努力的悲伤，

让郁闷与纠结蔓延至我全身各个角落。

直到泪流不下来，再去假装幸福的微笑。

我喜欢回忆，回忆过去的一切。

为了弥补我所犯下的错，

那仿佛是一种救赎。

让我解脱，也让我无法自拔。

我是那么用心那么用心把房间整理了一遍，

为的只是把过去和现在分清楚。





那些信封，那些纸，

那些礼物，那些文字，

带着以往幸福的气息，狂妄的向我炫耀。

原来我们都舍不得放下，放下过去的依恋。

我们宁愿将它深埋心底不让别人看见。

当我们一点一点长大。

心里的疙瘩却越来越深。也越来越明显。

传说这世界有一种心态叫做重新开始。

我要制造一种时间倒转的假象。

做回以前那个开心的自己。

当这一切都没有发生过一样。

你赢或是我输已经不再重要。

只希望不再那么无休无止的让我无法呼吸。




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