我早就应该知道会是这样的.还是结束了呢.通知你一下.分手吧.好.我知道了.
好.我知道了.我不会再去烦你了.我不会.再去烦你了.
好想带走所有可以带走的东西.可是我的包不够大.如果早知道有一天我会这样狼狈的离开.
如果早知道有一天你会对我说.通知我分手.我就会买一个很大很大的包.
大的可以装下所有回忆.装下那些我曾经以为是最温暖我的事情.
我好想认真的和你告别.我好想抱着你大哭一场.然后再离开.
哪怕以后的人生里.再也没有你的名字.这两个我曾经以为是全世界我最熟悉的字.最重要的字.
当我在公车上收到那条信息的时候.我还是没出息的把脸转到一边偷偷的流眼泪了.
我再也没有机会对你说这些了.所以如果你看到这些的话.就不要伤心了.
既然已经是这样的决定.那就要好好的遵循阿.哪有分手后还可以做好朋友的嘛.
除非没有那么用力的爱过.所以.我们之间也必将不会再有任何的交集.是这样吧.

好了.就这一次.为了你伤心.以后都不要了.我要漂漂亮亮的开始我的新生活了.
我想我该去找一份工作.不管自己喜不喜欢.可是.我第一次发现自己这么没用.
在外面晃了好几天.还是没结果.干脆就在家养生安息吧.每天十一点起床.多好阿.
然后等待我的女人.一起离开.去到没人认识的地方.然后重新改头换面.
你看.我想的多好阿.可是我总是没办法把它付诸实践.现实总是这么残酷.
哎.我幼小的心灵哟.即使它已经饱受风霜了.可是我还是那么在意它.
因为它是我身体里最柔软的地方.可是这颗心总是这么的不安分.
好吧.就再和自己说一次我爱你.以后就不这么酸了.多俗阿.老是这样.
一点小温暖总能要了我的小命.不知长进的.最后一次机会了.说好就明天的.
明天一切都会好起来的.好好过.死都要好好过.

哎.怎么眼泪永远也流不完似得.我怎么就睡不着呢.都忘记多久没有好好的真正的睡一个觉了.
我知道自己在做什么.我每天都在写日志阿.不停的写.不停的写.
我想表达我内心里那一点点的不平衡.以及愤怒和悲伤.
我很清楚自己没办法再和任何人在一起了.恩.两三年都不要谈恋爱了.
然后在自己二十八岁的时候.随便找个人就把自己送出去吧.
都这样子了.谁还会喜欢阿.在这出嫁前的几年.我要把自己曾经想过的事情都做一遍.
把想去的地方都去一次.那个谁.还说要带我去上海玩呢.哎哎.

关于那个我讨厌的坏女人.哦.这当然不是指那个我最最亲爱的好女人.
我朋友圈里的男的.女的.你总是会嗤之以鼻.
我喜欢玩游戏.喜欢聊扣扣.你总是笑我幼稚.没成熟.没思想.
我听的音乐.你总是嫌它们吵或者闷.我偶尔看的电影.你总是会说它们无聊.
你和你亲爱的闹矛盾的时候.我总是在旁边听你说.听你怨恨.神情凝重的听你干嚎.
我按耐住性子陪你逛街.看你穿那么高的高跟鞋.然后看看自己脚上穿的鞋子.
不免嗞嗞赞叹.女人和已经要渐变为女人的差别怎么这么大.
我总是对你笑很多.以示友好.你还很不礼貌的说我没主见.什么都好.什么都好.
我要对你说的实在太多太多了.好吧.我不想说你太多.因为我讨厌你.

我总是对很多人很好.对每一个人都笑.导致的结果是大家一致认为我是个老好人.
男的.女的.总是很爱在扣扣上和我说话.可是有时候我莫名的什么都不想回.
我讨厌扣扣上的陌生人.问我是谁.问我是哪的.问我有没有男朋友.问我有没有摄像头.
我会在很伤心的时候.不告诉任何人.然后对一个陌生人倾诉所有.说完以后直接拉黑.就像昨晚.
有时候很神经质的.脑子乱七八糟的什么都想.如此的天马行空.乐此不疲.
昨天和某某在某地方喝饮料的时候.看到某一对男女.不顾四下旁人的无比亲热的KISS起来.
昨天晚上和某亲爱的女人.看到大街旁一对男女.深情的拥抱在无人的大街上.大约凌晨一点多了的样子.
于是两个坏女人.在经过的时候.高声说着.呀.拍电影呢.还是拍连续剧呢.哎.多么富有激情的阿.
生活有时候真是无比的KUSO.什么样的人.什么样的事都能碰见.

一天没吃点东西了.哦.除了三个冰激凌.我那个不太安分的胃.总是不断的提醒着我.少吃点凉的和辣的.
可是我多么的该死.这是我最喜欢的了.所以我总是很不听话.好吧.疼吧.总有疼够的时候.疼完了我再吃.
我是无比勇敢的死小孩.好了.我要去睡觉了.药量加一倍.总能睡着吧.好好的睡一觉.
明天一切都会好起来.哦也.