莉我的爱人，这是我最后一次叫你的名字，我从来没想过，我最爱的人，却伤我最深，你的欺骗和背叛，是我最大的痛，女人真的就可以这么绝情么？
　　
　　对不起，我用你的QQ给你写了这篇文章，因为我已经把你删除了，你的电话，你的QQ，你的声音和回忆，我不在为你挂QQ，不在等着你的来临，不在幻想我们的未来和过去，我在你的QQ里把我的名字删除了，是我自做主张，害怕你会联系我，请原谅我的所为
　　
　　我们真的有过去么？真的爱过对方么？现在我变的很不确定，当初那以为刻骨铭心的爱，现在回忆却显得是那么的虚假，原来我们从来没爱过，你没爱过我，我也没有爱过你，我们只是在某个时间里，相互碰撞，产生了错误的感觉。现在才知道，你是多么的心狠，我是多么的可笑，我是一只猴子，在你面前手舞足蹈，而你是个看客，把自己伪装，拿出你纯洁的面孔来诱导我心脏。我被你俘虏了，被你征服了，被你的味道迷住了，可最后，还是被你耍弄了！
　　
　　是啊，也许你真的付出过，努力过去爱我，我应该感谢你，感谢你对我的怜悯和施舍，是你让我知道了初恋的滋味，它甜蜜，它恼人，它让我沦陷，它让我知道爱情的美好和多愁，谢谢你，让我品尝
　　
　　可为什么你不能让我一直这样迷惑下去，让我清醒过来，知道对我有多痛苦么？
　　
　　今天，将你的电话打通，我很高兴，我们已经太久没有联系了，你的手机在停机，我打了一次，又一次，这是连着第几天打你的电话，我忘记了，我只知道，今天你的电话有人接了。好开心，又可以听到你的声音了，虽然听起来有些变了音，但还是我心中的哪个你。我们的对话很普通，因为我们已经说不出浪漫的情话了。当你说自己的身体有多虚弱，自己的体重有多轻，每天吃一碗饭的时候，我的心都在疼，我心疼你，我感觉的到，你的痛苦，你的不快乐，会传染，我觉得你和我很近，就算我们不在一起，但我依然认为你在我身边。真的好想替你分担你的痛苦，你的伤就是我的痛，这个时候我真的很想在你身边看着你，帮着你，抱着你。你的话中充满了苦累，但你的声音却显得那么有精神，我无法去联想你的样子，感觉好奇怪。你说你身体不好，不能走路，经常吃饭吐，而且还晕，这时候，我担心的心都在颤抖，你是无法体会那种感受的，你的心是石头，它不会有这种感觉。我让你来广州，我让你来我这里养一段时间，我想照顾你，让你开心，让你把身体养好，你说，不用，家里人不同意，你也无法过来。可我还是很担心你，我说要过去接你，我想我过去了，和你家里人说一下，他们应该会同意的，你说，不行，你走不动走几步就晕，我真的很害怕，害怕你地了什么病。可你下句话，却让我呆住了你说肚子这么大，怎么走啊？什么？你肚子大了？这是怎么回事？你有了？谁的？你现在在哪里？我太多的疑问想问你你说，是一个开车人的孩子，你家里人很喜欢他这是什么？告诉我这是什么？为什么你会有他的孩子，那我呢？我是谁，我是傻子么？你说已经怀孕三个月了这太恐怖了，难道说四月的时候你就和他住在一起了么？你怎么可以这样，四月份的时候我们才说分手，没想到，你在那时就已经和别的男人在一起了这怎么可能，你不是爱我的么？你不是说，一辈子都只爱我一个么？难道你心里爱着我，却和别人在一起？我无法去理解，这就是你所谓的爱么？你还说不知道什么时候结婚，你现在很想***，什么，你在逗我么，你认为我真的会去相信你的话么？你太让我痛心了，我们的爱哪去了，被你撕碎了么，还是被你藏起来了，还是被你将它扔到世界的黑暗角落？我哭了我真的哭了，你知道我在西餐厅哭的有多厉害么，太多的人看我，可我却一点都没感觉，我只知道你背叛了我，背叛了我的感情，你拿我的爱当成垃圾，撇在了人行道旁，任人践踏。我多久没哭了，我已经不记得了，在我认为一辈子不哭的信念中，是你敲碎了它。我对不起你，我知道，我不应该让你那么残忍的事，让你把我们的爱打碎，可他真的不能生出来，我们还没能力，怎么去抚养他？我不想孩子一出生就受苦。我更不想让我们过早的成为父母，你真的了解我们的状况么？
　　
　　四月一号，我向你提出了分手，难道你真的认为这是真的么？你不知道这天是愚人节么？你回答的好干脆，一点都没有留恋的意思，我本想一个玩笑话，让你说，你爱我，没想到，你给的答案却是结束，很讽刺你给出的答案让我很受伤，我该如何办？是说出我是开玩笑，还是答应你分手？你难道真的不知道今天的日子么？为什么你没有一点的留恋，你在我心里一下在陌生了许多，既然你真的想过分手，那么好吧，我在纠缠你，就是对你的阻挠，阻止你去奔向幸福，我放手，希望你走的快乐些。可是我是不是对你承诺了，只要你在一年之内能来广州，我愿意等你，在这一年中，我绝对不会去找女朋友，我相信，我们还会在一起，只是需要点时间。你也说爱我，心里只有我，永远不会忘记我，你叫我找自己的幸福，可我的幸福就是你，你难道不明白么？你说让我找一个好女孩，好好爱她。我以为你是关心我，自己在承受着痛苦，祝福爱人。现在我才知道，原来那时候你已经放弃我了，在别人的怀抱中！好丢人的自我幻想啊，多么卑微的我，总在期盼你的爱
　　
　　知道12月22日这一天么？你一定不会记得，这天对我多么的重要你知道么？这是我们第一次约会的时间，我现在还能记得你的每一个微笑，每一个动作，每一个让我心动的眼神可这天你记得么？
　　
　　你的生日我时刻都记得，害怕忘记爱人的一点一滴。你在2007年的那个生日，你还记得我给你的礼物么？那个项链，我知道你戴坏了，那不愿你，我只想让你知道，我是怎么买了点为了准备这个礼物，我上个月都在存钱，我才进公司，没有多少工资，而且这里不包吃，我又没有提成拿，一个月一千块的工资，还要还朋友钱，我真的所省不多，可为了你的生日，我每天都吃馒头和泡面，还好我是北方人，我对这些东西并不讨厌，虽然枯燥了点，但想起你拿礼物的开心，我还是值得的。那天我早早的请假，来到了天河，手里拿着七百多块，在想着该给你买什么好，从早上一直挑到了晚上，最后我终于挑到了这个项链，它不是很贵，五百多，但对于我来说，这已经是很大的一笔钱了，但没关系，你戴着它一定很美，我就算辛苦也愿意。当你收到礼物的时候，并没有显出过多的兴奋，可能是你不喜欢过多的表现吧，我心里想那天晚上我和你送姐姐回家，当我和你走在路上，多想让你戴起我送你的项链，我想把它的第一次收藏，可我看不到，你含蓄的表情是那么的单纯，我真的不想要求你什么，我在心里说，希望你珍惜我送你的礼物
　　
　　记得我第一次去你那里么，坐了十九个小时的车好累，但看到了你，我的疲惫一扫而空，在你的宿舍中，我感觉到了寒冷，看着你屋里的布置，我真想狠狠的抽自己几下，为什么我这么无能，让你住在这种环境下，我还是你的唯一，你的支柱，你的男朋友么？怎么就不能让你过的好点呢。我很自责羞愧我的无能，感谢你的无所求，谢谢你的真实你去上班了，在你的日记中我看到了你想我，看到了你爱我，更看到了你对我的依恋。可我还看到了，你要分手的想法。好可怕，你怎么有了要分手的想法，我做的不够好，我知道，但我们一年多的感情真的能放下么？我不要，我要抓住你。看到你的那句想放手的话，我真的感觉到了天昏地暗，你是我的，我不要你走！我发誓我一定更爱你
　　
　　刚才我把你送给我的围巾和水杯拿出来，放在我的面前，看到它们我就不自觉的笑了出来，虽然刚刚你给我的打击很大，但不知道为什么，我却无法去狠你，埋怨的话可能很多，但我真的不狠你，我知道，是我做的不对，是我没有能力，是我给不了你要的一切，你的围巾很漂亮，今年回家的时候我会戴着它回去的，告诉我的爸妈，这是一个差一点就成为他们儿媳妇的人送的，我想他们也会夸围巾的漂亮。我对他人很爱说笑，但在你面前我却总是那么严肃，不是我对你冷漠，真实的我，本来就是一个不爱说笑的人，我只是把我的虚伪给了别人，把真实留给了你。没想到却让你产生了距离
　　
　　我爱你我是真的爱你无论你是否离开了我，你都是我最纯洁的爱我说过会忘记你，但我知道，我做不到，呵呵，我是傻瓜，我现在还没有把你狠起，对你，我真的狠不起来我和你说过，初恋是不可能在一起的知道我为什么总那样说么？就是让你来反驳我，让你来教训我，让我自己安心，我想和别人不一样，想永远和你在一起，我的傻，就是太过理想太过强硬如果当时告诉你，我是和你开玩笑，不是真的要分手，那么我们就会是另一种结局了！你找别的男人，可能是我提出分手，让你伤心欲绝，所以在没有设防的情况下让他进入了你的心底这都怪我，为什么这么混帐，开什么玩笑
　　
　　上次和我们以前的同事聚会，我还说过，我会等你一年，高琴说，让我好好想想，别到头来和她一样，我笑了笑，心里想：谁都会变，就我的莉莉不会变，我的莉莉是最爱我的，她一定会等我们在相聚的那一天，因为我们都是那么的爱着彼此！可笑，怎么这么可笑，我的想法又一次偏离了现实的轨迹好难过为什么我所想要的，都是这么的难
　　
　　我真的爱你可就算我这样的爱你，你还是和别人在一起了我的爱很苦涩，也更可悲，谁让我爱上你，谁让我没有好好的把握失去你，是我最大的痛我真的很想在对你说一句“我爱你”可这太难了，因为你已是别人的新娘！