昨天晚上我和老公第一次有了“谈话”。


唯一一次的。结果是不欢而散。


原来我俩不是光会冷战。


我和他的内心原来都会记得以前发生的事情。





结婚一年了。我们的经济AA制。


我很困惑。我不知道怎么跟他生活了一年。


我不奢求他能满足我任何一切要求。


我只想让他买一些小礼物送给我。但是什么都没有。


甚至连交一百元的电话费。他都会伸出手来让我给他钱再帮我交。





昨天晚上他说我是“白眼狼”，他果断的认为我在我妈妈和奶奶还有他跟前都是“白眼狼”。


我没有反驳。因为我觉得他是白痴。


因为我妈妈奶奶对我好疼我。我在怎么的任性。在怎么闹。他们都还会护着我。


不是我觉得我的任性是应该。


只是在自己亲人面前我才觉得自己是个人。


多了一些撒娇。多了一些人性。


他那样说我。我很安静的问他。“那为什么你不给我爸爸说咱俩离婚呢。”


他竟然说“因为我不是白眼狼。”


我都笑死了。他不是。他比谁都是。


睡着以前。我说的最后一句话是“我希望你别委屈自己。我是白眼狼。你别和白眼狼一起生活了。毕竟还有下半生。婚姻太漫长。你好好想想。”





离婚的话题我说的太多太多了。


不是我不坚持。是因为我心里装着爸爸妈妈。


女人离婚会贬值。但是男人离婚会增值。


爸爸妈妈不想我变成一个离了婚的女人。


我和他们有谈过。


爸爸妈妈的话是“人是你自己选的。我们从来没有反对过你。”


现在开始反对了吗。


我心内的创伤真的让我无法呼吸。





昨天晚上是万圣节。记得以前的万圣节。


我会和朋友在一起带着面具。玩的开心。


当我给他说。万圣节想出去玩的时候。他告诉我。你又不是外国人。


天。我只是想找一个和朋友相聚的理由。


他我连骂他的力气都没有了。


不过我也应该习惯。





跟他结婚后。2011年的11月21日真是我的末日。


平安夜。圣诞节。没有。


春节。和他家人一起。说着我听不懂的话。没有。


情人节。没有。


白色情人节。没有。


我的生日。没有。


七夕情人节。没有。


我们领证的日子。没有





什么都没有。什么节日在他眼里都是无所谓的。


我不想要什么宝石。名车。


我要的是一个布娃娃。一束花。一个小东西。一点他的心意。


但是他没心没肝。





所以我也学会了。我现在不哭了。不闹了。不心疼了。


当对着电脑把自己内心的秘密说出来的。


感觉其实也不是那么疼。





以前的我不是这样的。


因为我爱他。我什么都愿意为他做。


但是现在。我不爱了。我不做了。


他就说我不顾家了。说我连一个女人在家里应该做的事情都不愿意去做。


我告诉他。我天生不欠你。以前为你做是因为我爱你。


现在不是不爱你。只是我不想让因为爱你给你做的一些事情。


让你觉得是习惯。


现在我不做了就是我的不对了。


直到现在。我还虚伪的为他保留那点尊严。告诉他不是不爱。




我现在只管自己。谈恋爱一年。结婚一年。


衣服他没有买过。手机坏了他也没吭过一声。


以前只有一台电脑的时候。他甚至不让我玩。


我生气自己就给自己买了一台。现在的电脑在家就是摆设。



我觉得我有病。我和这样一个男人。共同生活了两年。。