『下页◆、づ开心驿站』看完笑死我了！尤其是第十三个超级搞笑！
时间: 2011-10-29 21:58:28
分类: 开心日志
天气：晴天
⑴：一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
⑵： 晚上,布什从梦中醒来，看到拉登批头散发站立在自己床边，布什吓了一跳说：好你个拉登，胆子可真大，敢夜闯白宫！信不信我一枪毙了你,拉登也不示弱，甩了甩齐胸前的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
⑶：一个人在酒店喝酒喝醉了，不小心从二楼的窗户边掉了下来，引来了很多路人围观，一个警察过来问：发生什么事了？那个喝醉的人回答道：不晓的，我也是刚到的
⑷：一个年轻少女抱着猫去市场上买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的mimi好大呀！”
少女非常生气不语，男摊主又说：“你的mimi好白呀！”
少女终于爆发了：“再胡扯我捏碎你的蛋。”
⑸：要钱： 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.-
⑹：一天，数学课上，男老师气愤的对一个上课睡觉的女生说：
“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!
班里同学都笑了
⑺： 张三天天玩牌，常常夜不归宿。
他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”
“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
⑻：医生开玩笑问病人脚是不是追美女的时候骨折了。病人说，是那样就好了，
我那天觉得鞋里有沙子，就停了下来，扶着旁边的电线杆在抖鞋。
哪知TMD，不知从哪里冒出了个混蛋，以为我触电了，便抄起木棍狠狠地给了我两棍子！
⑼：晚上下班回到家里，我用一只手托起老婆的下巴，笑着说：“妞，来，给大爷我唱个曲儿吧!”
老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”
惊~~~~~~
⑽：逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。
你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...-
⑾：：有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。
一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。
妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”
⑿：某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”-
（13）：一天小强看到小丽做事笨手笨脚的，小强就对小丽说：“笨的像猪！” 小丽反驳说：“我不是猪！”小强笑着说：“你不是猪才怪！”小丽生气的离开了他。过了一两天他们碰巧又遇见了，小强就调皮的喊小丽：“猪才怪！”小丽忍无可忍对小强吼道：“我不是猪才怪！”把小强逗得连嘴都合不上~~~
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
⑵： 晚上,布什从梦中醒来，看到拉登批头散发站立在自己床边，布什吓了一跳说：好你个拉登，胆子可真大，敢夜闯白宫！信不信我一枪毙了你,拉登也不示弱，甩了甩齐胸前的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
⑶：一个人在酒店喝酒喝醉了，不小心从二楼的窗户边掉了下来，引来了很多路人围观，一个警察过来问：发生什么事了？那个喝醉的人回答道：不晓的，我也是刚到的
⑷：一个年轻少女抱着猫去市场上买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的mimi好大呀！”
少女非常生气不语，男摊主又说：“你的mimi好白呀！”
少女终于爆发了：“再胡扯我捏碎你的蛋。”
⑸：要钱： 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.-
⑹：一天，数学课上，男老师气愤的对一个上课睡觉的女生说：
“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!
班里同学都笑了
⑺： 张三天天玩牌，常常夜不归宿。
他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”
“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
⑻：医生开玩笑问病人脚是不是追美女的时候骨折了。病人说，是那样就好了，
我那天觉得鞋里有沙子，就停了下来，扶着旁边的电线杆在抖鞋。
哪知TMD，不知从哪里冒出了个混蛋，以为我触电了，便抄起木棍狠狠地给了我两棍子！
⑼：晚上下班回到家里，我用一只手托起老婆的下巴，笑着说：“妞，来，给大爷我唱个曲儿吧!”
老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”
惊~~~~~~
⑽：逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。
你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...-
⑾：：有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。
一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。
妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”
⑿：某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”-
（13）：一天小强看到小丽做事笨手笨脚的，小强就对小丽说：“笨的像猪！” 小丽反驳说：“我不是猪！”小强笑着说：“你不是猪才怪！”小丽生气的离开了他。过了一两天他们碰巧又遇见了，小强就调皮的喊小丽：“猪才怪！”小丽忍无可忍对小强吼道：“我不是猪才怪！”把小强逗得连嘴都合不上~~~
