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一个女孩恋爱、当小三、做 爱、流产、同居等不寻常的情爱之路【上】

时间: 2011-10-14 10:07:38  分类: 苦涩日志  天气:晴天 
目前为止,我正式交往的有两个男友。我们都发生了关系。对于一个女孩来说,在大家面前承认这个是需要勇气的。现在就来说说我有些曲折的爱情经历吧。
简单的做下自我介绍,我相貌属于中等,个子不高,很瘦,但脸却肉肉的(这个令我很苦恼),娃娃脸,如果喜欢可爱女生男生,看到我应该都不会反感吧~我现在已经22了,可以说从小到大桃花运不断,身边一直不乏异性的追求。小的时候曾有一些暧昧的对象(年幼无知,对感情懵懂,但很向往),但真正交往过的只有他们两个。
在我拒绝了几个头男之后,我告诉自己,下一个不管是谁,只要追求我,我就答应,因为我觉得我越来越向往那种男女爱慕之情了(现在想想真是可笑又后悔,那时候还小,为什么这么着急呢)。天就是这个时候出现的。我相信那个时候的他和我也是一样的,刚刚结束一段恋情,想找寻心理安慰吧!所以当他追求我的时候,我答应了。一个是为了兑现自己的承诺,一个是觉得他还可以,至少不是猪头男。
这里介绍一下天的大概情况。他是一名体育生(那个时候的女孩对体育生都会有些好感吧?)这点给他加了不少分,让我觉得他很有安全感。他人缘很好,很幽默(尽管我不喜欢他这样),长相也还可以,只是身材有些强壮…所以我们在一起时,我就像一只小鸡崽…他刚刚与他第一个女友分手不到两个月就追求我,而且我居然同意了,这里不难看出他有报复的成份,反正我们俩当时都是心怀鬼胎吧!
没有人会把我们联系到一起,所以当两个月后大家知道我们在一起的消息时,都很震惊。我们之所以能秘密交往两个月,最主要的原因是我不让他和任何人说我们的关系。坦白说,当时答应他之后我就后悔了,因为我们没有什么感情基础,我无法和一个不喜欢的人有什么关联,更别说身体接触了,我必须慢慢克服困难。我只是跟他说我很难为情,先不要公开我们的关系
如果没有第三方的阻碍,我不会和他发展到突破底线。那时的阻碍大概有两方面,一是来自我们班主任,一是来自他的前女友
班主任方面自然不用说,老师肯定是反对早恋的,更何况天是她的得以门生(天很踏实肯干,有责任心,虽然成绩很一般,但是老师们都很器重他)所以老师很怕他耽误了前程。我和他前女友应该属于一个类型的女生,学习成绩可以说很好,但是有些调皮和那个年纪应有的叛逆心,再加上外貌条件不错,有一些追求者。总之我们是那种典型的不让老师喜欢又无可奈何的女生。(想想真是好笑,那个时候我总是跟老师对着干,老师不喜欢什么,我就干什么,我仗着自己成绩好,总是觉得你看,我早恋但我成绩好,你管的着吗!)。所以我们班主任有一段时间总是故意刁难我。但我这个人比较倔,我当时把班主任所教的科目学的非常的好(别的成绩也不错,但最好的就是这科),班主任对我们俩很无可奈何,不过还好,她并没有通知我的家长,只是告诉了天的妈妈(老师和他妈妈关系很好),他妈妈觉得这事不好管,而且我的成绩也很好,也就没太反对。
于他前女友的阻碍,其实纯粹是我臆想的。说来惭愧,他们分手是因为那女孩劈腿了,所以说人家有男朋友。可是我很好强,总觉得捡了别人不要的东西(有点过分),为了掩饰,我在那个女孩面前总是很强势,比如,指桑骂槐的说她水性杨花什么的。不过她从来也没有说过我什么。(需要解释一下,那女孩本来是因为A男和天分手,但分手之后却没和A在一起,因为A把他甩了,然后她又回来找天,但当时天已经和我在一起了,就拒绝了她。但这女生因为和各种男生走的太近,女生缘不是很好,没什么朋友,所以她找了B男做男友,正因为这个,我总是找各种机会侮辱她....我想她是太空虚寂寞了,才离不开男生吧,现在我理解她了)。
交代这些,最终想说的是,我的叛逆心很强,别人越反对,我越坚持。正因为这个,本来对天没什么感情基础,却慢慢升华了,最后分手的时候,我也没觉得我真正的爱过他。但是对他应该是一种复杂的感情吧,有友情,有依赖。。。。
我和天一共在一起两年,其中后来的大半年我一直在充当着另一对情侣小三。请不要说我无耻。因为我也这么觉得自己,所以善良的读者们,请你们宽恕我的罪恶。
有男女朋友的朋友们应该都知道,男女之间的情愫有的时候和爱无关,也许只是一种生理需求。我也一样。我那个时候对“性”是很向往的,甚至幻想过和自己暗恋的对象“**”到底是什么感觉(是人之常情吗?还是我早熟)。虽然对象是我不太喜欢的天,但他毕竟也是蛮帅气的男生(但我不喜欢这类型),当他第一次牵我的手,第一次拥抱我的时候真的废了一些时间,可能是我太腼腆了。但次数多了就开始享受这种过程了。
但是,我必须很难为情的告诉大家,我们第一次接吻(我的初吻)是在他无数次抚摸甚至是亲吻我的胸部之后我才允许的。也许这证明了在我心里爱比性要重要?总之我无数次的拒绝他即将对我嘴巴的进攻,但是我也觉得这是个怪僻,所以我纵容了他向嘴巴下面进攻。于是…这个过程我猜你们懂,就是从颈部慢慢延伸到胸部…直到我们交往有五个月,我才献出我的初吻。不要笑我,曾经幻想了无数次的接吻,竟然是他把舌头伸进了我的口中!那时候我真的不知道接吻还需要舌头!
我当时感觉要爆炸了,脸烫的要命,很激动,但还夹杂着一种恶心的感觉...这个就是初吻的过程。当时天觉得我很奇怪,就算没接吻过也不需要这么大反应,我也不知道自己是怎么了,就是感觉难受又难堪.天一定是在那时候觉得我很纯情(其实我不是很纯情,但确实是初吻),可是我觉得他很老练,一定是和之前的女朋友做过N次这样的动作,已经炉火纯青了吧,当时想到这个就觉得恶心...
后来的发展很快,我身体中欲望的大门仿佛被打开,我开始渴望被亲吻和爱抚。
小时候父母离异,我和妈妈在一起。虽然经常见到爸爸,可是女孩子心里需要的父爱不仅仅是“经常见到”就能满足。对于父母离异的事给我的心理造成了不小的伤害,在这里我不想多提。所以我把这种对男性的爱的需求全都寄托在男朋友身上,我渴望被爱,被异性所爱。所以我才迫不及待的想有个能宠爱我的男朋友。这种女孩,一旦被爱开启,就愈发疯狂,不可收拾。
每天放学天都会送我回家,我们像两块吸铁石一样,每天都要紧紧的吸在一起。我们会充分利用每一个能在一起的空隙,去牵手,去拥抱,去接吻,甚至是偷偷的抚摸对方的身体。那个时候的男孩女孩正处在对性的渴望和探索的青涩时期,我们也不例外,对此充满了好奇。
到了后期,我背着天偷偷的与另一个男生在一起,那时候我一直在想,曾经我对天的海誓山盟,怎么会那样经不住考验,连我自己都觉得不可思议。其实现在想想看,那是因为我从头到尾都没有爱过他,我更爱的是自己。那个时期的我,是为了想要爱一个人而爱,即使那时候出现的不是他,我也会疯狂的爱下去吧~
继续上面的话。由于我们发展的很快,身体上的动作开始大胆,我们的身体都被对方勾的痒痒的,终于有一天,我提出,不如我们去开房吧。是的,是我提出的。请各位不要骂我。我当时真的很冲动,真的觉得我已经深深爱上他了,真的觉得时机成熟了,真的觉得我这辈子都会和他在一起。他听完愣了几秒,弱弱的问我是不是认真的。我回答是。于是我们开始四处寻找时机和“爱巢”。
由于我们之前都没有“开房”的经验,花了好几天才寻觅到一个小旅店,因为不能在外面留宿,只能开钟点房。很很很清楚的记得当时的场景。那天难得学校能休息半天,我们上想到了去“做那个”。走到早就寻觅好的地点,磨蹭了半天才红着脸进去。他装作很老练的样子让前台的女人开一个钟点房,那女人瞟了我一眼,问我多大,有没有身份证(我长的很小,到现在都有人问我是不是初中生。我没有夸张哦,如果我不化妆真的不会有人认为我已经开始工作了。但是请不要质疑我的身材,哈哈~)。还好我带了身份证,红着脸递给她,她只做了简单的登记就让我们上楼了,临走时意味深长的看了我一眼,那种眼神让我一辈子都忘不了。我们像做了坏事一样走到了房间。
刚进房间我们都很拘谨,虽然以前亲密过,但是没有这一次来的深入。我们都知道即将要发生什么。他打开电视,想要缓解尴尬的气氛。我们本来坐的很远,因为气氛正常了,慢慢的就坐在一起了。他开始抱我,嘴巴凑了过来要吻我(这个时候的我已经习惯了舌吻,并且很享受这种感觉,所以我也很熟练),吻着吻着,感觉就来了...我突然想到了一些很重要的事,挣脱了他的怀抱,朝卫生间走去。
我去卫生间其实是...真不好意思讲,女孩子嘛,比较要面子,也比较讲卫生,我其实是去简单的冲了个澡,我可不想烙下脏兮兮的形象。而且我也要求他去洗,因为我很爱干净!其实我这个举动真是多此一举了~过程忽略,总之就是没有成功。他也很青涩,总是找不到地方,我们弄的手忙脚乱,满头大汗,欲望早就没了一大半。没想到看似简单的事情,其实做起来也蛮难的...还好他的“哥哥”(这么称呼大家能懂吗?我实在不知道该叫它什么!)依然挺立。好不容易找到了地方,他的问题解决了,我的又出现了。
豪不夸张的讲,他之深入了一点点点点我就感到剧烈的疼痛,是那种让人受不了的疼,仿佛千刀万剐一样!(是不是有点夸张?我也不清楚,反正就是很痛很痛!)他看我很痛,就放弃了。折腾了半天,退房的时间也要到了,我俩都觉得有些遗憾,那时我还傻傻的安慰他说,下次继续努力
知不觉就放假了,我们自由了~但是当时我对旅店还是没太多好感的,我总觉得那里很脏。但是我们俩都是家庭很普通的高中生,也没有很多钱去高档的宾馆,所以我们的约会地点总是露天的公园什么的。可是我相信你们也知道,有的时候情到深处是控制不住欲望的,于是我们第二次计划去“开房”。
第二次比第一次有了很大的进步。这个进步指两方面,一个是面对吧台的人稍微坦然点了,一个是我们的“技术”也有了突破。但是还是没成功,我依然很痛。没办法,因为痛我无法纵容他,他只能放弃。
后来又陆陆续续的试过好几次,每次都比上一次深入一些,具体哪次才成功,我也记不清楚了。应该有10次吧?我也听身边经历过“房

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韩亚金

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