可能不久后我会慢慢消失了·永远
可能我为你能做到的只有这些了、对不起、可能我不懂你、可能我只知道怎么去深深的喜欢一个人和爱一个、背负着伤还更没事一样、珊妮、I'm sorry I really really hurts


女人如烟、男人的烟瘾犯了、就会去找女人、、本不吸烟的我、可能是被二手烟给呛到了、才会被伤了吧！所以我不必想起什么、也不需要忘记什么、安安静静一个人走人自己剩下的路途。

我已经说过很多次了、我已经不在有在乎的人、不在有珍惜的人、不在有喜欢的人。。。。。。。。。请那些曾经被我深深珍惜过、现在有被我狠狠淡忘的人、不要再来纠缠我、不要再来打扰我的宁静、不要再质疑我写在日志里的那些话语、更加不要再来和我要我那无私的原谅·因为你们现在不配、不要再向我要已经不属于你们的机会·因为你们已经失去机会了、不要在来和我解释你们内心已经编造好的谎言和废话、请记得、不是每次转身、都会有改变的。
写到这个曾经我喜欢过的人·珊妮、我哭了、我是流泪写完这篇续写的、也许是我最后一次写了、珊妮；你知道吗？我们的最初一直到最后的故事、我是用整整用两个月时间来淡忘的、可是我始终没能忘记、最后就把一切埋葬在心底了、珊妮；不要在给我打电话了、不要在给我发信息了、请你不要再联系我了、因为是你不喜欢我的、是你不想听我声音的、也是你不想要我的、都是你、都是你、你知道吗？你记得吗？最后一次给你打电话、告诉你我喜欢你、让你做我女朋友的时候、你却犹豫了、你还记得你对我说过的话吗？如果你忘记了、那我就告诉你、你说；（你考虑一下、晚上发信息告诉我、给我答复的）我问你、你有过吗？我问你；那天夜里、你有给我发过任何消息吗？你有给我打过一个电话吗？哪怕是一条拒绝的短信、哪怕是一个骚扰电话都没有过吧！请问珊妮、你有过吗？人常常会说男人靠不住、不见得、女人也是如此不可靠、你知道那夜我是怎么度过的吗？如果你不知道、就让我告诉你我是怎么度过那一夜的、珊妮、虽然我不是很好很优秀的人、但是我始终做到了专一的对待你·喜欢你、那天夜里等你给我答复的夜晚、我感觉时间过得很快、一个人坐在床的角落里、手里拿着手机、一个人静静的期待着你想给我的回复、因为我想好的、因为哪怕是你一句拒绝我的话语、哪怕是你一个不经意的电话、我都不会失望、因为我始终不会失去你、感到孤独、可是你知道吗？当我一个人傻傻坐在床坐落一直等你的回复、等到深夜12点的时候、我感觉我好像被遗弃了、眼泪不经意的流下来了、当我打开窗户看到夜晚天空的星星好像更我眼睛一样的时候、我想起了、我曾经对星星说过的那两句话、（星星的光芒不逝·我对珊妮的真心不变）可能自己太傻太·天真了吧！看着深夜的星星、看着自己的眼泪一滴滴从脸颊滑落到床单上、我感觉我失去了一切、哪怕是自己的眼泪都不属于自己、因为一直不停的流、那夜的夜晚太寂静了、那夜的夜晚我的脑海一片空白、那夜的夜晚时间感觉变的好漫长好漫长、那夜的夜晚我流下了太多太多的泪、我感觉我的眼泪好像流不完一样、一个人、打开电脑、等待电脑谩长的开机、点击歌曲搜索、找出歌曲（泪的告白）我整整听了一个夜晚泪的告白、我也整整哭泣·抽搐了一夜、那首歌我想有很多90后·80后的人听过吧！但是我只听过两次、第一次是我和珊妮认识之后听的、第二次就是那晚我们结束一切的时候听的、哭不是因为歌、疼不是因为伤、只因我喜欢你·在乎你、可能是我欠你的还不够吧！我很恨你、可是我狠不下心去恨你、因为我曾经喜欢过你、在乎过你珊妮。
我是个懂情义的人、懂恩情的人、你对我关系过、所以我不想恨你、只想彼此以后做最熟悉的陌生人而已、不在有任何联系、不在有任何牵扯、每个节日发信息给你·只因你曾经关心过我·所以我只想作为不要回报的补偿你吧！你还记得我在中秋节给你发的信息吗？（虽然我是最晚一个祝福你的、但是没关系、只要不超过·11点·59分·59秒·、就好了、月夜思佳人、伊人勿所思、故代月思、待月念、代月盼、月走人思圆、—最熟悉的陌生人·敏）你记得吗？这条信息是我中秋节深夜11点58分29秒给你发过去的、你没有回复任何信息、我也没有怪过你、珊妮你还记得国庆节我给你发的那条信息吗？（天气冷了、上班下班多穿点衣服、晚上休息把电热毯开了把被子弄暖和了在休息、小心点·别感冒了、10月1号我就不给你发信息、这条信息就当我提前发给你的吧！—最熟悉的陌生人·敏）我不是等不到国庆节那天、也不是怕国庆节那天忙没时间给你发信息、我是怕那几天天气冷、怕你感冒·生病了、所以才想提前让你注意点、对不起、我想我只能为你做这些了、我还记得你回过我信息了、你发的字很少（你怎么这样、你就不能）字很少、但是我也没看懂、珊妮·你是不是想说；我对你不好、让我在对你好点、当是我就对自己说了·没关系、就给你回复了另一条短信、（我说；我们只做最熟悉的陌生人、没有联系的那种、给你每个节日发条短信、是因为我心里过意不去、曾经你对我的关系、所以我每个节日给你发一条短信作为补偿、如果你不需要了、我就不发了、我也就会结束这个莫名带伤的陌生人身份）你也回复了我（你说·你没有上班、你也不知道我为什么要躲着你、你对我说你到底做错了什么·还说我为什么要这样对你）对、我是对你不好、我是对你狠心、在你眼里我什么都不是对吧！可能我不会在去为你而懂得你、可能我只会懂得傻傻付出不要回报的付出、可能我只会傻傻的对你专一、可能我只会傻傻把自己的心给你·让你把它弄伤之后·在丢到我肚子里、还当什么都没发生一样、可是我是会疼的、我也会伤的、我也会痛的·珊妮、你为什么要这样对待我·还反过来这样问我为什么这样对待你、我把自己的心和眼泪都给你了、你还这样说我？难道真的是我欠你的太多太多吗？
你知道、当我病的时候你在哪里、当我需要你的时候你又在哪里、当我想要把我自己带伤的坚持寄托在你身上的时候你却拒绝了我、哈哈、你还要一次一次的问我、我到底怎么了吗？你是不是还想让我一次一次为你留下我不想为你流下的眼泪、你是不是还想要走我的心、让它破碎、当我一个人静静躺在医院里的时候、我很想有人陪我、我也很想告诉你、让你在电话跟我说说话、可是你那次差点让我离开·消失、你记得吗？中秋节前期、你打电话过来、我迟迟没有接听、是因为我在医院、还戴着氧气罩、我最初不想接、但是我还是非常想念你、依然想听听你的声音、但是你没有给我那个机会、我接了你电话之后、用我的余力、在隔着厚厚的氧气罩里喊出一个字（WAI）之后再也说不出话了、可是你却在电话里说(你是不是不想听我的声音、你是不是不想和你说话）、你说完着两句话、就挂了电话、就无情的留下我一个人承受这一切、我也不知道、我再次流下了眼泪、而且心里很痛很痛、旁边的看护护士、看见我流泪、就问我、你是不是哪里疼了、还是哪里不舒服、我。。。。。我亲手拔掉了我身上所有的针头、输气管、谢谢你护士、我没事、我只是想起了一个不该我想起的人、所以才莫名失神流下了泪、我想出院了、护士看见我的举动、没有回复我任何话语、跑出去了、我也不知道我是怎么突然掉下的、可能死是我结束我痛的最好结果。当我再一次从医院病床上醒过来的时候、依然不变的东西还是在寄托在我身体上、可是唯一变了的只是一个人、我的妹妹、她说我是天底下最傻最傻的大傻瓜、呵呵、可能我就是吧！
珊妮如果你看到这篇续写日志之后、就请你不要再打扰我了、我现在只想安安静静、我现在只想一个人宁静的走完我剩下的路途、我不会在把自己的心交给任何人·也不会轻易在把剩下的眼泪给任何人流下、因为我的眼泪始终有情。 也许不久以后我会一个人慢慢消失离开了—敏
有情人终究被无情人伤

当我喜欢你的时候、你却不喜欢我、当我爱你的时候、你却喜欢了我、当我不爱了选择离开的时候、你却爱我了、当我不爱你的时候、你却说你已经被我伤的伤痕累累、