ｔｑｆ以前我都不怎么看你的空间，因为你搞人气空间，所以觉得也没什么好看的。可是，就是偏偏那么的巧，我在你删掉那条微博的时候，我看见了你写的一些话：“淡了？应该吧；散了？可能吧；还爱吗？真够假，回不到从前，面对现实吧。”看了这段话，我其实并不好受。

　　　你知道么，在和你交往的４个月里，你真正的教会了我，爱一个人原来是那么的幸福，爱一个人原来可以为她/他放弃很多东西。

我知道，你对我很好。记得我们刚开始在11（4）班的时候，每天中午，我打开抽屉，里面总是会有一瓶矿泉水。虽然只是那么小小的、微不足道的矿泉水，但是我还是很感动。记得你和我说过：“饮料多喝不好的，还是喝水最好。”你的这句话，我一直都记得，我现在真的很少喝饮料了，渴了，喝白开水。

我知道，你对我很好。“我的手机被我妈妈没收了，唉，以后都不能联系了。”我很沮丧的对你说，“没事，下个礼拜我给你带一只过来。”你当时这么和我说。我还以为你是要安慰我才这么说的，可是你真的给我带了一个过来，还骗我说这是你和那个老板关系好，只交了点押金，可以试用的。当时我还真被你说信了。后来我从你朋友那知道，这是你花了1000多块买回来的。你真傻，傻到让我愧疚。

我知道，你对我很好。“我感冒了，喉咙哑的不能说话了。”我很委屈的对你说，“你怎么那么不注意的啊，你难道不知道现在天气转凉了么，你晚上就不能多盖点被子，你就不能多穿点衣服么。”你当时的样子，你的口气，都是一副责备的样子。“我……我……我也不知道怎么会感冒的啊，你那么凶干嘛！”我很生气的对你发脾气，尽管我知道你说的都是对的。“你药吃了没，平时多喝点热开水，对感冒有好处的，多穿点衣服，晚上记得要盖好棉被，感冒虽然是小毛病，但是我会难过的，你要懂得照顾自己。”当时，我就被你的话哭的稀里哗啦。

我并不是一个很爱哭的人，只因为你的出现，让我哭了一次又一次。为你的哭泣，并不是你对我不好，而是你对我太好了，让我不能用感动来形容，我只能说，你教会了我很多很多，真的。

你对我的好，很多很多，恐怕我怎么也说不完。

对不起。因为你对我很好，所以可能日子久了，就会让我觉得这是理所当然，会感到厌倦。当我有这种想法的时候，我自己都觉得我自己很贱。

对不起。日子一天天的过去，我发现我并没有像以前那样的爱你了，不知道为什么。但是你依然对我很好，尽管你察觉到了这一点。

对不起。当我说出：“我要去找小三啦。”（带着一点开玩笑的口气）“听说你要转学了，你转好了，不要太想我。”（我也不知道当时怎么会说出这种话）

对不起。我们前面分过一次，后来你因为这个已经把转学手续都办好了，后来我的挽留，我们又在一起了。可是，现在，最终，我们还是走到了爱情的最后一站。

对不起。曾经的誓言，曾经的嬉闹，曾经的有你陪伴……我都很没心没肺的辜负了。

９０后的我们，可能真的像大人们说的那样，我们还太小，有些事情会随着时间而改变的。这个花花世界，我投降了，我认输了，我经不起时间的考验，我经不起这个世界的诱惑，对不起，对不起，对不起……

　　　 不管怎样，我们的路还很长，有很多事情我们都还没做。可能等我们到２０多岁的时候，我们能体会到，当时我们的那段懵懂，纯洁的记忆，那是一段美好的回忆。

　　　 谢谢你，让我在１６岁的时候体会到了纯洁的，不沾任何利益的爱情，很美好，很难忘。对不起，我们还太小，那些海誓山盟我做不到。我希望，如果以后当你回想起这段美好的记忆的时候，你的脸上是幸福的微笑。

　　　 ｔｑｆ对不起，让我那么的伤害你。

ｔｑｆ谢谢你，让我真正的爱过你！