陌生人不断的在变成陌生人，而我在不断的前行。--
很多时候，我是一个孤独的人。幻想，睡觉，上网，这是我一直喜欢的生存状态。一大群人出去，也是孤独的，听得见血液里的那种孤独流回心脏，左心房。常常会失眠，所以半夜起来喝水，开满房间里的灯，然后抽烟就成了一个习惯性的寂寞延伸。

很多人在网络上做着各种各样的事，聊天，玩游戏，恋爱，或者工作。而我，最主要做的一件事便是不断的邂逅那些有底色的灵魂。我知道这是一个陷阱，可我还是义无反顾的跳了下去，而且最终让自己长成了一株狂野而寂寞得蔷薇，扎进了潮湿而厚重的回忆里。

有时候也会写写自己所想要写的故事，亲身经历，或者是花一个下午的时间坐在茶楼里听别人讲来的故事。我知道也有人会很认真的读这些，虽然是偶尔呻吟一下，文笔不好，结构不好。但是我也知道，这些人的心里也是向往自由和放逐的。同样，也更容易感觉到孤独和寂寞，而这种孤独和寂寞驱逐着我们的灵魂，而我们，无处可逃。

这是一个充斥着欲望和激情的时代，同样，也更为空洞和阴郁。因为我们面对着的，是不断的邂逅和告别。游走在网络上的大部分时间是在找人，或许也应该叫做是寻一个人。而我把这种人，谓之为，陌生人。

这是一种我最喜欢的释放自己的方式，流动着的前行中的生命状态。虽然我知道最后我们还是陌生人。可为此，我依然放逐了自己的情感，以及拥有。

常常看见小四的忧伤文字，很多人都喜欢那种淡淡的怅惘，也有人说我正在像他那种风格靠近，模仿他，而我认为我的不是忧伤，是阴郁，从骨子里渗出来的阴郁，血液里满满的都是。

喜欢太多可以轻易勾起人隐藏的阴暗的东西。比如公车。有时候就幻想，在空荡荡的夜间末班公车上，邂逅一个陌生人。也许会因为光线的模糊，或者心里的寂寞，会认为她是一个美丽的女子。但她，一定是一个长发，齐腰，白色棉质长裙的女子。也许我们会一起喝酒，聊天，亲吻，拥抱，za，然后各道晚安，不再相见。

这就像网络上那些从不知姓名和性别的人，只是因为被我需要，而不论我怎么臆想，这些，都只是潜伏在血液里的孤独。

深夜写字的时候，思维是很跳跃的，就像写出来的文字一样跳跃。而我知道，只有这样，笔端才能流淌出那些一字一句都充满阴郁的文字。每当这个时候，孤独就会从里到外再从外到里的蔓延一个遍。孤独是什么样的？是一个人坐在阳台吹风，抽烟，是找遍了整个电话薄也找不到一个可以说话的人。当孤独驱逐着灵魂的时候，这些文字，是属于我自己的孤独，而当别人看到的时候，是属于他们的寂寞。

所以，我大多写爱情，幻觉，真实，悲切。我喜欢所有的人性脆弱和复杂，这样美丽的一种破碎方式。我喜欢任何有自己底色的灵魂。

前世今生，我相信这个东西。我知道，时间有一个空洞，而我，透过这个空洞，看到另一个场景里的你，那是前世。我们一起死去，生死轮回，然后我们又重新相遇。如此长久的纠缠不清，如此长久的诉说，诉说那脆弱而复杂的爱情是如何让灵魂沉沦。你是我，我是你，你中有我，我中有你，这就是我想要的灵魂。

有时候会邂逅一个人，懂我，知道我的疼痛的人。而那个人，也会写字，往往我的文字总能抵达他的灵魂，而他的文字，也能抵达我的灵魂。我们有如此相似的灵魂。所以有时候他会说，我们能不能不要这么矫情，太抑郁，也会让人恐惧的，而恐惧，是会传染的。可是，我想说的是，如果血液里潜伏着一些疼痛，为什么不感受一下它的流动呢？

我愿意看到这些能让我眼眶湿润的文字，为此，我也写。

我知道我的生命会一直处于这样一种阴郁中，只是庆幸自己还能有血有肉。

有时候希望灵魂能像烟花一样，只灿烂一瞬间，在别人的生命里。但是又极其的讨厌烟花，太短暂。不相信永远，不相信诺言，也许这就是自己的人生态度，但又无法失去那种坠落时的快感。

很多时候说安静，就是把自己隐身，不停地打开又关上一个分组，而那个分组里，静静的躺着那些陌生人。一种可以谓之为听我完完整整的描述完痛楚的陌生人。因为是，所以我不想过多的被任何人了解，不想让别人过多的了解自己的情绪。

写字是一种本能。我相信它能带给我不停的快感，冲击着我的灵魂。深夜写字就像在种下一种叫做罂粟的花，绝美，让人沉沦，如同爱上毒品一样。但当它生根发芽，然后撑破黑暗的时候，发现自己对它欲罢不能，因为它带来了一场美丽的幻觉。

那些人都问过我，故事里的那个人，是不是你自己。而我只是沉默不语，而后，告诉他们，这并没有本质的区别。因为要平等，所以这个时候我会要一个他们的故事。彼此交换。

陌生人不断的在变成陌生人，而我在不断的写。字不断的在涌现，又不断的在消失，但我知道，自己确实是在准备写一本小说，它的名字叫，刺青。

只要你以相同阴郁的绝望姿势写字，我们就能彼此安慰。