夜深了。十指飞动于键盘上。想要告诉你些什么，想要写些你的什么。

忘了多久，也许那是很老很老的一段不忍提起的噩梦。又仿佛刚刚发生。

08年8月X日8点XX分

一条短信，我很平静的回复，然后一个人静悄悄走出门。发疯似的骑着单车往郊外跑。我很没出息的流泪。很没出息的，而且很难听的一个人呜咽。我怎么了？我为什么这样了。因为，那样一条短信，那样一段简短的回复，仿佛抽空了灵魂，失去了一切。那夜，我很痛，之后，我很开心的与朋友唱歌，喝酒。

我一个人时间，习惯了写伤感的日志，说些伤感，没斗志的话语，我这只不过是一种简单的心理宣泄。因为我不敢正面面对那个叫做“想念”的词语。那个是把双刃刀，想到很甜，却又更疼。我嘻嘻哈哈的面对外人，封闭自己，把痛苦全留在夜里折磨自己。我习惯了喝酒。因为，那时的我，只有酒精能明白我，他渗透我的血液，了解我的一切，虽然他没对我说，但我明白他懂了我。

我又爱上了香烟。因为云雾之间，模糊的我，能看到自己的寂寞。

我消沉，因为我没有了动力。因为我不想受伤，更不想伤害。因为，我明白，无论如何，我只需做到坚持自己，依然善良。但 我不专一谈情，因为，那是种毒药，沾了又戒不掉。

09年的那个生日。你答应要给我过，不过那时你已经是你，不再与我有瓜葛。

09年10月某个星期2

“我去找你玩吧”听到这样的话，我那时间不知道是什么感觉，兴奋，不只是。开心，那是无法形容的一种。我对朋友说。他要来找我，我药去接他。朋友说让他打车来，别接他。我很不乐意。最后我还是去了即使很短的一段路。我接到他，走在路上，他挎着我的手，我很诧异，难道……我没敢多想。然后我们就这样走，一直走到我们喝酒的那个小摊。朋友都看出我很开心。就叫我喝酒。我第一次感觉，酒原来真的好甜。然后我们去上网，我看到他那个我送他的QQ有消息过来，我挺怕的，我也不晓得我怕什么。然后我也忘记了他说的什么。只记得他说了“旁边是我男朋友”，我发誓，我再也不愿把他弄丢，因为，我终于不用那么卑微的走进他的生命。

终于，我们可以每天开心的打电话，发信息，然后晚上对他说“宝贝，晚安，做个好梦”

那时，我只想和他走下去，不要求什么地老天荒之类的荒谬，只要求能开心的每一天就好。

09年11月X日

他上 了我的QQ，然后看到了一些什么，他开始怀疑我们的感情，我开始难过，我四处让人帮我教我怎么办。我发现我已经无可救药了。我又中毒了。我不想出任何的差错，让他离开，让我再“犯毒瘾”。我开始删除我的QQ好友，尽量少的上网，然后对那些有暧昧嫌疑的所有备注全改过来。对那些网络朋友很干脆的断绝关系。我只想把他放在我的NO.1。我只想证明，他是我的ONLY one 。虽然有点白痴。

09年12月12日22点34分

我一个人想喝酒了。想唱歌，想去蹦迪。想发泄下。我怎么变的这样没出息。我怎么变的鲁罗索索。婆婆妈妈。感觉自己好卑微，自己又成了个可怜虫。我真的是变的，以前即使在乎，我也不会表现出来的，而如今， 我却非要啰啰嗦嗦的说出来，感觉好烦。那天，我药你玩游戏，只是怕你太无聊，慢慢你好好像迷恋。我却变的更加在意。因为你开始不搭理我。我怕你说你去上网，我怕 你说你来找我玩。因为你从来就没有一次应允而来。

凌乱的思路，一个人坐电脑前，拿瓶酒，独歁独酌

也许是我想的太多，对不起。

你的价值就是我灵魂的一半。