回忆.已逝去的曾经.
朱朱咱分手已经快一年半了吧.
谢谢你曾经照顾我离家出走的那几个月.
我没起时，帮我把吃的用的喝的抽的都准备好.
我记得特别乐的一次是咱俩闹别扭的时候，我把你你送到家们口时我回家时.你说你是处.我说你不是才不要你呢.
呵.内次你生气了 内次你很生气. 其实我开玩笑呢真的.就算你不是.我也娶你.只要以后彼此的信任.不被着对方出去寻快乐.
内曾经真美好.我不明白你为什么变了.是什么让你变了.咱到我对你不够好？
男人变坏都是因为被伤害的初恋.但是咱没有.我记得和你我是初恋.但你不是.我没计较因为你对我太好.
记得咱俩内时有说有笑做在那里聊天.我点燃一支烟.你还不让我抽.但是你还是让我抽了.
我记得我都把你交学会抽烟了 呵呵.你总是抽一口让我张嘴.
然后把我呛的咳嗽.内时真的好快乐.
但是我没上过你.对吧.记得我咱俩有一次吻的时候我轻轻的咬了你一下.
你说我有病.因为我知道 咱俩时间呆不长 我只想给我自己留下点印象.至少你的世界我曾来过.
因为你.弄的我两边不是人.
因为你.我和朋友们都拜了.
因为你.我和家里人闹翻了.
因为你.我失去了一切一切.
记得朋友说你怎么怎么不干净但我都没信过.只有你亲口对我说我才信.
直到那一天.咱俩真正的分了.分的那天你带着个男的从我面前路过.那天我才真正的知道.
真不知道你是为了什么变成这样的.
后来内天晚上.我去饭店自己坐在那里.走时买了一瓶白酒.出去后就一口喝了.
我面对着天空.冷笑其实也觉得喝白酒也没什么呀.
谁知道10分钟过后我趴那了.直到夜晚3点办我才醒.天空还下着雨我楞能下着雨睡着.
也许是酒吧.
内天我就发誓也要变个人.玩玩就分.但后来我没做到.
我想我宁可别人负我我也不能负了别人.
舅舅对我说的话我都还记得. 不欺负穷人.不欺负老实人.对别人好别人才会对你好.
哎.我舅舅太跟不上时代.这个年代谁会那么做？ 但我做到了.
朱朱我并没有玩任何人.也不想.
记得咱俩分的第6天.我去溜冰场玩时你来了.
我都没正脸看你.内时因为你不配我正脸看你.
内时我穿着溜冰鞋玩台球.竟摔跟头了.记得你把我扶起.
然后你把我拉到了外边说要跟我说事.
我把溜冰鞋脱了.换上鞋和你出去了.
你和我说了很多.都是哭着说的.但是真对不起你.内时你说不爱我了.叫我滚.我滚了.你在说爱我时叫我回来.对不起.我已经滚远了.
咱什么都没有.就是有志气.你楞楞的坐地下了.我说我被你玩够了.转身走了.
但你跑来抱着我.还吻我.我把嘴闭着一直没张开.推开你我说够了.我就走了.
你对我诉说你内爷们对你怎么怎么不好想跟我继续好.真对不起.我有点看不起你.对你改变了.
我一直忘不掉你.这个没错.但后来我和朋友家人都好了.
朋友说知道错了吧？我就说扯蛋.她都比你们强.咱们算朋友？哥们？
我看只是酒肉朋友.我有钱了找我玩来.我没钱了.我连什么都不是.
这样的哥们我真不需要.有没有你们我自己都能活下去.
内时我妈也反对内个女的.不让我和她好.我和家人闹的什么都不是.
但现在我妈让我找一个.真对不起没那份心了.咱心早死了.
等咱真正看开的时候在说吧.
因为我不想自己的悲伤被别人看到.
内时我过生日.记得内俩发小没来.
第二天我去他家找.他说没时间.
谁知道内天他在家偷了个金链子卖了一千多给我补过生日.
这都是事后才知道.
内天发小带我去KTV唱歌.要了36瓶啤酒.我记得我三人全喝了.喝的特多.
还给我叫了个陪我唱歌的女的.内时我喝的都不知道什么跟什么了.
记得内时内女的问我是生鸡么？我说没生鸡.家里有熟的.她笑了.
我发小就说 她内意思是说你是不是处.我发小说我是.
因为我家里管的我比较严.我也不怎么经常出来.对外边的事也不了解多少.
后来我朋友开玩笑的说.哥们今天我非得把你处给破了.我说是么那就来随便.
因为当时喝多了.也可能这就是男人的本性吧.
后来我们走了到了洗发店们口.内时都12点多了.
人家都关们了.我说要不明白在来吧.我明天在破处OK？
他说行.第二天很快就来了.
他说没钱了.我也特清醒.我庆幸哈哈.不用破了.他说别JB美 他立刻回家拿了几百.
我说我想先去厕所.我去了.我又说我想去洗澡.我又去了.
他说你去不去？我想他这样为我付出.我一个处又算的了什么.
我就去了.去之前我喝了点酒让着个时间赶紧过去.
去时他和内个小姐说我还是处呢.那女的冷笑一下.
结果我处没了.就这样的失去.我觉得值了.有这样的朋友我值了.
朋友为了我在家里又拿东西.又弄的他和家里弄的什么都不是.咱值了.
我又想失去这第一次正好把初恋忘了.
谁知道失去之后不光忘不了还特想念曾经.我哭了.内时我就发誓一后不准哭.
没想到我的第一次被鸡上.
后来我的内个初恋又来找我.说跟我好.
我说你和你内个爷们好好过吧.我说如果有来生我肯定会好好把握我肯定会娶你.但这辈子不可能了.
后来她和她爷们慢慢的感情培养上了.内时她老给我打电话我总是能听见她爷们说她的声音.
内天我上网我对初恋说.咱俩断了吧.以后不要说话了.然后我骂了她半天她才烦的我.
我终于做了.但是我没哭.你好好跟那个爷们吧.
我这么做是为了怕你爷们误会咱俩有什么.你好好过吧.
之后我经常玩自残.自己在家喝酒喝多了就睡.天天这样过.
和家里也都说开了.在后来我发小认识个女的.内个女的为了我发小.
付出了很多. 比如卖血.当鸡.我在家偷了几百.
给了个为了我朋友、付出那么的那个女的.
我说我发小只是玩玩你.你怎么这么傻？给她钱叫她走.
她不走.后来她才知道她太傻了.叫我有事和她说一声.她说我这个人这世界上太少了.
记得我和发小还有那个女的一起睡觉.内时她穿着裤衩就钻进了我被卧.
我看到了.就把她推出去了.也许是我好还是？
我从不勾引朋友的.
我想问问我失去了这么多.付出了这么多.我得到了什么？
也许经历这么多才会懂点什么？
呵.
其实我很想找一个塌实的女的简单的度过这生.
找一个不背叛.不背着出去寻快乐.简单的度过.
就这么简单.
但是现在社会这么发达.什么修复处女什么的.有谁会知道是好是坏.
又有谁会知道那女的好不好.
所以算了吧 咱心死了. 以后上班慢慢找吧！
谢谢你们让我懂很多. 也谢谢你们曾经的伤害我.
要不我哪能懂得这么多.
伤心式哭泣.够了.有很多经历都没说.累了.咱真的累了.想想就来气.现在咱只信自己.只爱自己.
