今天很热很热，热的人心慌，今天也是婆婆的祭日，全部的亲戚都来了最后又全部人马聚集到了我家，家里很热闹气氛也不错，我以为今天我能轻松一点了，没有心思在去想你，没出息的我却更想你，本来今天是个亲人团聚的日子，但我却显得很孤僻总是一个人躲在角落，所有的人都知道我不开心很不开心，因为我真的没有什么语言，甚至连和别人一个眼神交流都没有，看到别人开心幸福的样子我就更悲伤失落。
吵吵闹闹一个多月了，我都不知道自己怎么想的了，对于你给我带来的伤害和打击真的是太多太大了，我承认有时候会恨你，只不过几分钟而已，之后还是很坚定的爱你，我不想爱你了 觉得自己爱不起也伤不起了，糟的是没有勇气不爱你，真的很想看看有什么书是教人忘记的，这样真的很累啊
以前每天都会上QQ等你，听你说，老婆我回来啦。真的很幸福，到现在都很怀念，想想也会流泪，但现在我连QQ都没有了，我怕上了，我怕上网的时候看不到家人那栏里有你的头像，也怕你的头像永远不会亮，我真的不能适应我的生活里没有你，就算以前天天等待，可是能每天想你，也知道你会想我，就真的很幸福很满足了，现在我也会每天想 甚至想的更多了，可是感觉却变了，说不是什么感觉 只知道很心痛。
每天我都会偷偷上你QQ看你有没有改状态，或者是有没有什么关于我的，结果都是失望，唯一不失望的就是我们的照片你都没删掉，不知道 是你没时间上网去删还是你想留着，我对自己说了很多次不要在奢望什么不要自作多情了 不要在上你的不要在管你的事了，但就是控制不了自己，真的 你就是我的命，没有你 什么都没有了
我真的很想你 很想告诉你，很想你回心转意，很想你跟我说一句你还是爱我的，我都会原谅你我们从新开始，但是你却要说 你真的不想再一起了，你说你变了 变的现实了，我真的很不明白你为什么要那样。如果我早点告诉你，我能很容易就去到北京，在北京生活，没有你想的那么难没那么大压力，你是不是就不会选择分开了，我真的在为我们的以后打算着，什么都想好了，没有告诉你不是我不相信你，我只想要真正的感情，不想我们的感情夹杂一些物质化的东西。我本来打算是你真的想要和我结婚的时候，我在告诉你 给你个惊喜，真的没想到两年的感情你可以说放就放，很恨自己也样没出息，你都这么对我了，我还这样坚持着，不知道是自己傻不成熟，还是太执着，安常理应该是我在给你一次机会，结果却反过来是我求你给我一次机会，老天，这是怎么回事？？、？？ 你让我不要爱你了 说不值得，我却告诉自己说我要爱一辈子，真的无法忘记以前的点点滴滴，虽然在一起的时间很短很短但却是我这辈子最幸福最开心的时候，每次要离别的时候就很早的时候就开始哭了，现在想想自己好笨哦 为什么要把时间浪费在哭上呢，难道这就是女人吗？唉·················觉得自己好无助，看到别人甜蜜或是吵架，我都会流泪很伤心的那种，我不要这种感觉，我想回到以前，也许真的回不去 了。
我是不是真的应该忘记，你希望我真的忘记你吗？就算你想，告诉你吧，我 不会忘记的，你说时间可以让一切淡忘，会慢慢放下，告诉你吧，我从来没想过要放下················
我给你机会后悔，但是请你快点，我没有耐心了，我怕你后悔的时候来找我我却没机会亲口给你说，老公你终于回来了。要么你就永远不要后悔不要来找我，真的很怕你想我的时候 我却不在了。就这样吧